Deine Mutter ruft bei Andreas an und fragt ob noch Obst im Haus ist.
Schrödinger wird gefragt: „Haben Sie eine Katze?"
Seine Antwort: „Jein.“
Crabbe und Malfoy springen von einem Hochhaus. Wer kommt als erstes unten an?
Crabbe. Malfoy muss noch nach dem Weg fragen!
Geht eine Nutte spazieren, trifft auf eine andere Nutte und fragt sie: "Na? Wie läuft's bei dir?"
Sagt die Nutte: "Gut, habe schon 'ne Pfütze hinterlassen!"
Das Mädchen hat ganz fest geweint. Da hsb ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind... da hat sie noch mehr geweint...
Paul K., Pfleger, treibt seine Spässchen mit den Neuzugängen im Waisenhaus
Ich muss aufhören zu fragen: "Wie blöd kann man sein?" Manche Leute sehen das als Herausforderung.
Ostern
Was mache ich denn jetzt über Ostern?
Soll ich mit Corona Eier suchen, oder wie?
Eier färben kommt auf keinen Fall in Frage!
Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.
- Und war er schwer?
Fragt Steve Alex: "Hast du Bock, dich zu treffen?"
Der kleine Bruder zu Karl: "Eh, du, wo geht eigentlich der Storch hin, wenn er das Kind gebracht hat?"
Doffe Frage: "Zurück in Papas Hose?"
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?
Kommen 3 Behinderte zu einem Psychologen.
Der erste Patient kommt rein; der Psychologe fragt ihn: „Was ist 3x3?“
Der Patient: „70 Uhr, iksss!“
Der Psychologe: „Nächster!“
Kommt der zweite Patient rein.
Der Psychologe: „Was ist 3x3?“
Patient: „Framstag!“
Der Psychologe ist genervt.
Psychologe: „Nächster!“
Der letzte Patient kam ins Zimmer und bekam die gleiche Frage.
Psychologe: „Was ist 3x3?“
Patient: „Na, 9, was denn sonst???“
Der Psychologe ist erstaunt.
Psychologe: „Woher wussten Sie das?“
Patient: „Ich habe 70 Uhr geteilt durch Framstag gerechnet.“
Der Psychologe gibt seinen Job auf.
Was wird beim Trocknen nass?
Ein Handtuch.
Womit wäscht sich ein Shuppet die Haare?
Mit „head and shoulders“!
"Darf ich euch was fragen?
Vielleicht ein bisschen komisch, aber wie alt seid ihr so?
Ihr müsst nicht schreiben, nur wer will."
Finn: "Papa, warum werden wir älter?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Warum haben Giraffen so lange Hälse?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Warum dreht sich die Erde?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Papa, stört es dich, wenn ich dich dauernd etwas frage?"
Papa: "Nein, du sollst schließlich auch was lernen."
Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht."
Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, mit Seife."
Treffen sich zwei Schweine.:
Fragt das eine: was willst du mal werden wenn du groß bist?
Antwortet das andere:ist doch Wurst was aus mir wird
Wer sagt immer „Warum“?
Die Warummel!
Deine Mudda bricht bei Kik ein und fragt um den Kassenbon
