Frau-Witze

Witz schreiben

Drei Freunde:

"Meine Frau hat mir beim Sex zwei Ananasscheiben auf den Schniedel gelegt und dann abgelutscht."

"Meine Frau hat mir beim Sex zwei Ananasscheiben und eine Kirsche auf den Schniedel gelegt und dann abgelutscht."

"Meine Frau hat mir beim Sex zwei Ananasscheiben und eine Kirsche auf den Schniedel gelegt und obenauf noch ein Sahnehäubchen. Das sah so lecker aus, das habe ich dann selbst gegessen."

Corona24

  • 5

    • Gut bis Totalschaden

    Gut: ... Du küsst eine Frau.

    Schlecht: ... Du bekommst einen Ständer.

    Schlimmer: ... Sie auch.

    Totalschaden: ... Ihrer ist länger als Deiner.

    Kaffee

    Frauen sind wie Kaffee.

    Die richtige Sorte hält dich die ganze Nacht wach.

    Corona24

    Kevin, 6 Jahre

    Liebes Christkind,

    bitte schenke all den Frauen auf Papas Computer was zum Anziehen!

    Corona24

  • 3

    • Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche.

    Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett!" Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."

    Freispruch

    Richter: "Angeklagter, geben Sie zu, ihre Frau erstickt zu haben?"

    Angeklagter: "Nein, nein Herr Richter. Meine Frau hat mir einen geblasen und ist daran erstickt."

    Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt?“

    Arbeitskollege: „Nee, meine hat einen Schlüssel zur Wohnung.“

    Hans will seine Frau betrügen und geht sich mit der Nachbarin vergnügen.

    Einmal rein und einmal raus, fertig ist der kleine Klaus!

    Lappen ----------

    "Herr Nurmi, Sie sind der beste Lappen-Designer in Deutschland. Wie kam es dazu?"

    "Meine Eltern kommen aus Lappland, insoweit bin ich immer mit Lappen verbunden.

    Meine Frau liefert mir immer eine gute Mustervorlage mit ihren Schamlappen."

    Lappen24

    Ich habe Geld! Geld macht mich geil! Geil bringt mir Frauen! Frauen machen Pizza! Komm her und leg dich drauf! Denn auf einer Pizza fehlt noch der Lauch! 🤣 🤣 🤣

    Eine hochschwangere Frau ist auf der Autobahn. Sie bekommt ihr Kind. Polizei und Krankenwagen sind schon auf dem Weg. Auf einmal hört man von innen eine Stimme: „Muhamed, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!“

    Es gibt ein Pärchen, das nur mit Zettelchen kommuniziert.

    Eines Tages schreibt der Mann auf ein Zettelchen und gibt es seiner Frau. Darauf steht: "Wecke mich morgen bitte um 6:00 Uhr auf, ich habe ein Vorstellungsgespräch."

    Am nächsten Morgen schreibt die Frau auf einen Zettelchen: "Aufstehen! Es ist 6:00 Uhr, du musst zu deinem Vorstellungsgespräch." Und ging zur Arbeit. 12:00 Uhr stand der Mann auf, schaute auf die Uhr und sah die Zeit. Daneben lag der Zettel.

    Ein altes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss und kauft sich einen Hamburger und eine Portion Pommes.

    Sie teilen sich die Mahlzeit gerecht auf. Ein LKW-Fahrer sieht das und hat Mitleid. Er geht zu dem Ehepaar und sagt: "Ich spendiere Ihnen einen Burger!", die Frau lehnt dankend ab, doch der LKW-Fahrer lässt nicht locker: "Es macht mir gar nichts! Ich tue das gerne!" Letztendlich antwortet der Mann: "Wir teilen.", seine Frau nickt, doch der LKW-Fahrer fragt: "Warum isst ihre Frau dann nichts?" Die Frau guckt grimmig und sagt: "Ich warte auf die Zähne!"

    Ein Geschäftspartner eines chinesischen Geschäftsmannes besucht ihn im Krankenhaus. Als er ihn sieht, sagt der Patient: "下车我的氧气管!". Dies wiederholt er so lange, bis er stirbt.

    Sein Geschäftspartner war verwirrt, weil er nicht wusste, was sein Partner ihm mitteilen wollte. Drei Tage später besucht er die Witwe des Mannes und fragt, was 下车我的氧气管 bedeutet. Die Frau versteht etwas Deutsch und antwortet: "下车我的氧气管? Das bedeutet: Gehen Sie von meinem Sauerstoffschlauch runter!"

    Nach einer schnellen und langen Verfolgungsjagd gelingt es dem Polizisten, den Mann anzuhalten.

    Polizist: "So einen Spaß hatte ich schon lange nicht mehr! Wenn Sie mir eine gute Ausrede liefern, dann vergessen wir den Strafzettel, und Sie können nach Hause fahren."

    Mann: "Vor einer Woche hat mich meine Frau mit einem Polizisten betrogen und ist mit ihm abgehauen. Als ich Ihren Wagen sah, dachte ich, Sie wollten sie mir zurückbringen."