Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"
Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"
Frau: Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer sind als Männer und ...
Mann: "DAVON WIRD DIE KÜCHE AUCH NICHT SAUBER, ODER?"
Eine Frau kauft einen Papagei. Sagt die Frau zum Papagei: Wenn du bei mir bleiben willst dann musst du 3 Sätze können. Darauf hin fliegt der Papagei los. zuerst fliegt er über ein Freibad dort hört er: Haha kannst net schwimmen. Er fliegt weiter und kommt über ein Fußball Feld dort hört er: 10 cm daneben. Dann fliegt er über einen Flughafen und hört: Der dicke Jumbo ist gelandet. Dann macht er sich auf den Heimweg. Die Frau liegt in der Badewanne da sagtder Papagei: Haha kannst net schwimmen. Da wirft die Frau ein Stück Seife auf denn Papagei und verfehlt ihr Ziel daraufhin sagt der Papagei: 10 cm daneben. Dann wird die Frau wütend und steigt aus der Badewanne. Sie rutscht auf einem Seifenstück aus und fällt hin. Papagei: Der dicke Jumbo ist gelandet.
Ein Mann kommt nach hause findet seine Frau im zweiten Stock mit einem fremden Mann im Bett. Er macht das Fenster auf , packt den Kerl am Genick und wirft ihn durch das offene Fenster mit den Worten, wer vögeln kann der kann auch fliegen.
Eine Frau wird in einer Irrenanstalt getestet. Dafür legten sie einen anderen in ein Becken und er sollte so tun, als ob er ertrank. Die Frau rettete ihn daraufhin.
Am nächsten Tag sagte der Doktor: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie haben bestanden. Die Schlechte: Der Mann, den Sie gestern gerettet haben, hat sich erhängt."
Daraufhin rief die Frau: "Das stimmt nicht. Ich habe ihn nur zum Trocknen aufgehängt!"
Kommt der Ehemann mit einer Ziege auf dem Arm ins Schlafzimmer.
"Schau, das ist das Schaf, das ich immer bumsen, wenn du keine Zeit hast", sagt er.
Darauf die Frau: "Das ist eine Ziege, du Idiot!"
Der Mann entgegnet: "Wer redet denn mit dir?"
Wie kann eine blinde Frau Auto fahren? - wie jede andere Frau auch
Ein Mann schenkt seiner Frau ein Wochenende auf einer Schönheitsfarm. Am Sonntagabend kommt sie zurück. Er sieht seine Frau genau an. Dann fragt er sie: "Schatz, bist du nicht braun geworden?"
"Wer ist denn bei euch der Herr im Haus?"
"Meine Frau kommandiert die Familie, die Kinder kommandieren den Hund und mir wurden die Pflanzen zugewiesen."
Ein Mann kommt in einen überfüllten Friseursalon und fragt: "Wann komme ich dran mit Haareschneiden?" Der Friseur antwortet: "In zwei Stunden." Der Mann meint: "Klasse!", und verlässt freudestrahlend den Laden.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in den Friseursalon: "Wie lange dauert es, bis ich drankomme?" "Zweieinhalb Stunden", antwortet der Friseur. "Prima!", meint der Mann hocherfreut und verlässt den Laden. "So ein komischer Typ", sagt der Friseur zu seinem Lehrling, "geh dem mal hinterher und schau, was er macht!"
Zehn Minuten später kommt der Lehrling zurück und kann vor Lachen kaum noch an sich halten. "Und", fragt der Friseur, "wo geht er hin, wenn er den Laden verlässt?" Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
Vorsicht Frau
Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Mann: "Nein."
Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"
Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Frau: "Ja!"
Arzt zum Mann: Ihre Frau ist schwanger. Mann sagt erstaunt: ich hab doch ein Kondom benutzt! Der Arzt erwidert: Ich aber nicht
Ich wollte ein Sexhotel für Frauen in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut an.
Frau Vogel
An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: "Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?" Sie: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Er: "Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."
Wenn eine Frau von einem Mann überfahren wird, wer ist schuld?!
Der Mann. Er sollte in der Küche nicht Autofahren.
Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: "Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht." Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor.
Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind. Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: "Verdammt, ich hab sie gefressen..."
Otto: "Ali, sag mal 'Klettergerüst'." Ali: "Klettergerüst". Otto: "Du hast eine nackte Frau geküsst!" Ali: "Sag mal 'Gurke'." Otto: "Gurke." Ali: "Du Hurensohn."
Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille“. Darauf die Frau hinterm Tresen: „Ja, das stimmt. Sie sind hier nämlich beim Bäcker.“
„Wo ist Aaron“ „Im Krankenhaus.“ „Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!“ „Ja, seine Frau auch.“
Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen.
Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Amerikaner gibt erschöpft auf."
Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengend. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"
Reporter: "Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"
