Neue Frauen-Witze - Seite 24

Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien?

Eine Kettensäge.

Schneewittchen, Superman und Pinocchio gehen auf den Jahrmarkt. Sie kommen zu einem Zelt mit einem Poster „Wettbewerb für die schönste Frau der Welt“.

Schneewittchen geht rein und kommt bald freudestrahlend wieder raus: „Erster Preis.“ Als nächstes kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den stärksten Mann der Welt“.

Superman geht rein und ist bald wieder draußen: „Kein Problem, erster Preis.“ Schließlich kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den größten Lügner auf der Welt“.

„Das ist für mich“, sagt Pinocchio und geht rein. Nach einer Weile kommt er raus, sichtlich enttäuscht: „Verdammt, wer ist Donald Trump?"

Wenn mein Freund mal wieder mit einem Mädchen spricht:

Ich: "Medusa war die sexieste Frau aller Zeiten! Einmal in die Augen geschaut, schon ist man hart." Und ja, ich bin sein bester Freund.

An einer Kirche irgendwo in Deutschland gingen die Bewohner einer kleinen Stadt jeden Tag in die Kirche, um Gott zu beichten, dass sie fremdgegangen sind. Das passierte jeden Tag. Eines Tages hatte der Priester die Nase voll und verbot jedem, darüber zu beichten. Also denken sich die Bewohner des Dorfes ein geheimes Codewort aus. Dieses lautete: "Ich bin gefallen." Das war das geheime Codewort für "Ich bin fremdgegangen". Der Pfarrer wusste nichts davon. Eines Tages starb der Pfarrer an Altersschwäche. Der neue Pfarrer wusste das Codewort nicht und ging zum Bürgermeister: ,,Sie müssen mal die Straßen neu bauen, die Leute fallen immer hin!" Meint der Bürgermeister: ,,Oh hahaha, keiner hat Ihnen das gesagt." Meint der Pfarrer: ,,Lachen Sie nicht, ihre Frau ist diese Woche schon 3 mal gestolpert!"

Ein Freund zum anderen: "Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"

"So verlogen ist sie also! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen schönen und intelligenten Liebhaber!"

Gleich am ersten Tag habe ich meinen Job bei der Bank verloren. – Eine Frau bat mich, ihr Gleichgewicht zu überprüfen, also stieß ich sie um.

Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."

2 Mädels reden im Bus darüber, wieviele Typen sie am Wochenende hatten.

Opa hustet: "Schl@mpe!"

Die: "Wie bitte?!"

Opa: "Ich hatte was im Hals. Kennt ihr ja."

Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.

Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“

Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“

„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“

Warum gibt es eigentlich ein Periodensystem?

Damit die Frauen immer wissen, wann sie ihre Tage haben.

Fragt der Ehemann seine dominante Frau nach dem Sex: "Herrin, warum darf ich mein Sperma eigentlich nie sofort schlucken und muss es immer so ewig lange im Mund behalten?" Antwortet sie: "Dumme Frage, die Geschmacksrezeptoren sitzen nun mal im Mund und nicht im Rachen :-)"

Kommt ein schlauer Kerl in die Innenstadt. Sagt er zu einer random Frau: "Hallo, ich bin Umberto und bin hier, um Sie auszurauben!"

Die Frau: "Um waaaaaas?"

Der schlaue Kerl: "Umberto!"

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen, exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt." "Siehst du...", sagt der Mann zu seiner Frau, "... du hättest sie natürlich gegessen!".

Wie heißt eine Diamanten raubende Frau? Klaudia...

Sagt der Schorsch zum Sepp: „In der Stadt hat ein Bordell aufgemacht, das muss der Hit sein!

1. Eintritt frei!

2. Essen umsonst, vom Feinsten!

3. Saufen umsonst, auch Schampus!

4. Vögeln, so viel du willst und kannst!“

Sepp: „Glaube ich nicht. Am Ende kommt bestimmt eine saftige Rechnung!“

Schorsch: „Jetzt kommt das Beste! Wenn du nach Hause gehst, drücken sie dir noch 500 Euro steuerfrei in die Hand!“

Sepp: „Das ist doch Blödsinn! Wo hast du das denn her? Warst du schon mal da?“

Schorsch: „Ich nicht, aber meine Frau fährt immer hin!“

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.

Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"

"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben!"

"Ziehst du bitte die Vorhänge zu?", ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu.

"Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen."

Antwortet die Frau: "Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre eigenen Vorhänge zu!"

Ein Mann führt seine Frau zum Küchentisch und sagt: „Inge, ich glaube, der Tisch ist verzaubert, weil immer, wenn ich dreckiges Geschirr oder Müll daraufstelle und später wiederkomme, ist es weg...“

Einen Tag später kommt sein Freund zu Besuch und der Mann klagt: „Es ist was Schlimmes passiert. Meine Frau ist fort und ich glaube, sie hat sich auf den Tisch gesetzt...“