Frauen-Witze

Ey Leute, ich war gerade auf der Straße. Da kommt so ein Mikrofon angelaufen und sagt: "Hey, was geht?" Da kommt so eine Frau und sagt: "Nein, was schmeckt?" und holt ihren Joghurt raus. Darf ich mal erfahren, wo wir hier sind?

Mädchen: "Papa!"

Vater: "Liebe ich dich?"

Mädchen: "Ich bin ein... ein Mädchen!"

Vater: "Mhm!"

Frau: "Papa?"

Vater: "Natürlich?"

Frau: "Ich bin auch ein Mädchen!"

Vater: "Liebt Gott Kinder?"

Junge: "Ja..."

Männer haben viele Gene: das Feiern, das Kacken und das Fremdgehen. Frauen haben nur eines: das auf die Nerven gehen.

Alte Frau stirbt nach Betrugsanruf. Was sagt die Rentenversicherung dazu?

"Es ist ein kleiner Schritt in die richtige Richtung. Aber es braucht davon noch viel mehr."

Alle Kinder fragen Frau Malina, außer Alina, die steht dahinter.

frau:» wie schön wärs, wenn du jetzt geil wärst.« mann:» wie geil wärs, wenn du jetzt schön wärst.«

Fragt der eine Freund den anderen: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?" Daraufhin der andere: "Nein." "Sind wir dann Freunde?" "Nein." "Was sind wir dann?" "Quitt."

Was sagt ein Geograph, der eine Frau beeindrucken will?

"Mein Pimmelmann ist so lang wie Chile."

Im Lebensmittelladen:

Fragt die alte Frau den Verkäufer: "Junger Mann, wo haben Sie Ihre Eier?"

Eine aktuelle Studie belegt: Männer mit Bart wirken attraktiver als Frauen mit Bart.

Chef schreit Mitarbeiter an: "Wie kommen Sie eigentlich dazu, überall zu behaupten, dass ich früher einmal eine Frau gewesen wäre?"

Wieso, als Sie mich das letzte Mal angebrüllt haben, haben Sie doch selber zu mir gesagt: 'Ich war 'ne Sie!'"

Chris Doemges liest an der Pinnwand einen Brief: "Ihr Termin zur Kastration ..." - "Haben wir eine Katze?", fragt er seine Frau Barbara Auer. "Nein", erwidert diese.

Erik Schwarz zu Christopher Doemges: “Ich habe gestern jemanden gesehen, der mit einem Gips versucht hat, eine Frau zu beklauen.”

Doemges antwortet: “Das war bestimmt ein einarmiger Bandit.”

Kommt eine gute Fee und sagt, ich könnte mir was wünschen.

Ich so: "Hätte gern einen lebenden Dinosaurier in echt!"

Gute Fee so: "Also bissel realistisch sollte es schon sein!"

Ich so: "Dann wünsch ich mir eine Frau, die mich mag."

Gute Fee überlegt kurz und sagt: "Welche Art von Dinosaurier solls denn sein?"

Eine Frau geht in eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen, und bemerkt, dass die Preise für die Papageien unterschiedlich sind. Es gibt einen für 100 $, einen für 200 $ und einen für 15 $.

Neugierig fragt sie, warum der letzte so billig ist.

Der Ladenbesitzer antwortet: "Der lebte früher in einem Bordell." Amüsiert beschließt sie, ihn für 15 $ zu kaufen.

Als sie den Papagei am Abend nach Hause brachte, sagte er sofort: "Na sowas, ein neues Bordell!" Die Frau konnte sich vor Lachen nicht mehr erholen.

Später, als ihre Töchter nach Hause kommen, zwitschert der Papagei: "Na, seht mal, zwei neue Damen für die Nacht!" Auch die Mädchen lachten lautstark los.

Aber als der Vater von der Arbeit nach Hause kam, rief der Papagei: "Na sowas, Pete! Lange nicht gesehen!"

Was ist eine attraktive Frau in Deutschland?

Ausländerin!

Rosen sind rot,

Veilchen sind blau,

Kevin macht mit bei „Bauer sucht Frau“.

Es gibt zwei Sorten von Männern, die in Kneipen rumhängen:

Die einen, weil sie keine Frau zu Hause haben.

Und die anderen, weil sie eine zu Hause haben.

Was ist der Unterschied zwischen einer Granate und deiner Frau?

Es gibt keinen. Wenn du den Ring abnimmst, ist die Hälfte deines Hauses weg.

Steigt ein Mann in die Straßenbahn. Neben einer Frau ist noch Platz, es liegt jedoch eine Tasche auf dem Sitz.

Er: "Ist da noch frei?"

Sie: "Ja, aber passen Sie auf die Eier auf!"

Er: "Aha, sind da Eier in der Tasche?"

Sie: "Nein, Reißnägel."