Frauen-Witze

Wie kann man Donald Trump davon abhalten, Deutschland den Krieg zu erklären!? Wir haben eine Frau mit Penis. Marla...

Ein Pärchen sitzt auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: "Setz mal die Brille ab, das kratzt so zwischen den Schenkeln." Zwei Minuten später sagt sie dann: "Setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank!"

Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, so dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.

Treffen sich zwei Skelette im Grab. Fragt der eine den anderen: "Wie bist du denn gestorben?"

Antwortete der eine: "Also, bei mir war es so. Der Tag fing an mit einer ganz normalen Busfahrt. Der Busfahrer sagte: 'Alle bitte aussteigen!', doch ich verstand: 'Alle bitte rausschmeißen!' Also hab ich's getan. Dann sagte der Busfahrer: 'Wenn du das noch einmal tust, schicke ich dich in die Kirche!' Dann tat ich es noch einmal, also schickte der Busfahrer mich zur Kirche.

In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Alle die Hände falten und beten!', doch ich verstand: 'Alle in die Hände scheißen und kneten!' Also habe ich's getan. Dann sagte der Pfarrer: 'Wenn du das noch einmal tust, dann schicke ich dich auf den Marktplatz!' Ich tat es noch einmal, also schickte der Pfarrer mich zum Marktplatz.

Dort gab es einen Stand, wo eine Frau rief: 'Frische Pampelmuse! Frische Pampelmuse!', doch ich verstand: 'Kneife mir in die Busen! Kneife mir in die Busen!' Also hab ich's getan. 'Wenn du das noch einmal tust', sagte die Frau, 'schicke ich dich auf den Kirchturm!' Ich tat es noch einmal, also schickte sie mich auf den Kirchturm.

Von unten schrie jemand: 'Wenn du runterfällst, bist du fast tot!', doch ich verstand: 'Wenn du runterfällst, kriegst du ein Nutella Brot!' Also habe ich es getan. Ich war fast tot. Dann schrie jemand neben mir: 'Du brauchst Medizin! Du brauchst Medizin!', doch ich verstand: 'Du brauchst Benzin! Du brauchst Benzin!' Also ging ich zur Tankstelle und trank eine Weile. Dann war ich tot.

Und wie bist du eigentlich gestorben?"

"Ja, also, bei mir war es so: Ich stand neben der Kirche und dann ist mir so ein Irrer auf den Kopf gesprungen. Das war mein Ende. Oh."

Karlchen ist bekannt für seine „schrägen Scherze“. Eines Tages beobachtet ihn eine ältere Frau dabei, wie er einem Dackel einen Knoten in den Schwanz macht. Entsetzt eilt sie zu ihm, um ihn zu schelten. „Junge, du kannst doch dem Hund keinen Knoten in den Schwanz machen! Stell dir mal vor, ich würde das bei dir machen.“ Karlchen blickt überrascht ob der Schelte auf, überlegt einen Moment, beginnt herzlich zu lachen und sagt schließlich: „Och Tante; so einen kleinen Knoten kannst du ja gar nicht machen!“

Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: „Das hättest du mir aber auch gleich sagen können, dass du singst! Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“

Frau Müller war zu Unrecht im Knast.

Sie bekommt 75 Euro Entschädigung pro Tag. Aber sie muss 110 Euro für Unterkunft und Essen pro Tag bezahlen!

Was ist das Schlimmste, was eine Frau beim Ficken sagen kann?

„Benutz deinen Daumen, der ist größer.“

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“

Warum hassen Araber Schach?

Weil sie die Frau nur einmal schlagen dürfen.

Chuck Norris kann Frauen die Abseitsregel erklären.

Ein Kollege übernachtet beim Kollegen; wegen des Alkohols darf er nicht mehr nach Hause fahren. Der Kollege sagt: „Du kannst zwischen mir und meiner Frau schlafen, weil ich kein Reservezimmer habe.“

Am Morgen sagt der Übernachter zum Kollegen: „Du hast schon eine super Frau. Die ganze Nacht hat sie mir mein bestes Stück in der Hand gehabt.“

„Nein, das war nicht meine Frau, das war ich, denn ich traute dir nicht!“ ☹️☹️

Ey Leute, ich war gerade auf der Straße. Da kommt so ein Mikrofon angelaufen und sagt: "Hey, was geht?" Da kommt so eine Frau und sagt: "Nein, was schmeckt?" und holt ihren Joghurt raus. Darf ich mal erfahren, wo wir hier sind?

Mädchen: "Papa!"

Vater: "Liebe ich dich?"

Mädchen: "Ich bin ein... ein Mädchen!"

Vater: "Mhm!"

Frau: "Papa?"

Vater: "Natürlich?"

Frau: "Ich bin auch ein Mädchen!"

Vater: "Liebt Gott Kinder?"

Junge: "Ja..."

Männer haben viele Gene: das Feiern, das Kacken und das Fremdgehen. Frauen haben nur eines: das auf die Nerven gehen.

Alte Frau stirbt nach Betrugsanruf. Was sagt die Rentenversicherung dazu?

"Es ist ein kleiner Schritt in die richtige Richtung. Aber es braucht davon noch viel mehr."

Alle Kinder fragen Frau Malina, außer Alina, die steht dahinter.

Frau: „Wie schön wär's, wenn du jetzt geil wärst.“

Mann: „Wie geil wär's, wenn du jetzt schön wärst.“

Fragt der eine Freund den anderen: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?" Daraufhin der andere: "Nein." "Sind wir dann Freunde?" "Nein." "Was sind wir dann?" "Quitt."

Was sagt ein Geograph, der eine Frau beeindrucken will?

"Mein Pimmelmann ist so lang wie Chile."