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Frauen

Frauen-Witze

Es ist der 1. April.

Der Ehemann zu seiner Frau: "Ich habe dich betrogen!"

Die Frau: "Ich dich auch!"

Mann: "April, April!"

Frau: "Januar, Februar, Mai, Juni, August ...!"

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel, fragt sie: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Antwortet der Spiegel: "Geh mal auf die Seite, ich kann nichts sehen!"

Fünf Freunde gingen in ein nordkoreanisches Hotel. Als sie spätabends ankamen und ins Zimmer gingen, fingen vier von fünf an, sich über den Präsidenten lustig zu machen. Der Fünfte wollte ihnen sagen, dass sie aufhören sollten, aber ihnen war es egal. Dann bekam er eine Idee. Er ging an die Rezeption und sagte: „Bringen Sie mir bitte einen Kaffee in genau 10 Minuten.“ Danach ging er wieder hoch und sagte seinen Freunden: „Ey, hört auf, sie beobachten uns!“ Dann sprach er zur Pflanze: „Ich hätte gerne einen Kaffee.“ Kurze Zeit später kam die Frau mit dem Kaffee. Die anderen waren sehr geschockt und schliefen sofort ein.

Am nächsten Tag fand der Fünfte seine Freunde nicht mehr und fragte an der Rezeption, was passiert sei. Die Frau sagte: „Der General hat deine Freunde mitgenommen und festgenommen.“ Der Fünfte fragte, warum er nicht mitgenommen wurde. Darauf die Frau: „Weil er deinen Witz so lustig fand.“ 🤣🤣🤣

Ein Mann kommt in das Bordell und wünscht sich eine pechschwarze Frau.

Er geht mit ihr auf das Zimmer und sagt: "Bitte bücken."

Die Dame bückt sich gehorsam, der Herr schaut eine Weile nachdenklich und meint dann: "Gut, das war's."

Die Dame fragt erstaunt nach dem Grund dieser Übung. Der Herr klärt auf: "Ich möchte mein Bad schwarz fliesen und wollte vorab mal sehen, wie rosa Fugen dazu aussehen."

"Sag mal, bestehst du aus Dünger oder warum wird meine Gurke immer größer, wenn ich dich sehe?", sagte der Mann zur Frau.

Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"

Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"

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"Wer ist denn bei euch der Herr im Haus?"

"Meine Frau kommandiert die Familie, die Kinder kommandieren den Hund und mir wurden die Pflanzen zugewiesen."

Fragt eine Frau ihren Mann: "Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich?"

Antwortet der Mann: "Die Zahl ist nicht auf der Skala."

Sagt die Frau: "Oh du bist sooo süß."

Antwortet der Mann: "Achso, ich meinte natürlich -1 von Zehn."

Meine Frau hat mich verlassen, weil ich so misstrauisch war.

Oh, ich glaub sie ist zurück.

Sie hat nur den Müll rausgebracht.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau.

Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das verhindern wollen.

"Ich hasse Kinder."

Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.

Quantenphysik hat dieselbe Bedeutung wie, wenn du eine Frau nach ihrer Laune fragst: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis.

Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.

Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."

In der Schule:

"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"

"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"

"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."

Meine Frau hat einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen: "Das funktioniert nicht." Aber der Kühlschrank funktioniert einwandfrei.