Frauen-Witze
Unterhalten sich 2 Männer in einer Kneipe:
"Sag mal, ich habe gestern was blaues in deinem Haus gesehen. Hast du dich etwa von deiner Frau getrennt und Schlumpfine geheiratet?"
"Nein, alles in Ordnung. Ich habe mich von meiner Frau nicht getrennt. Meine Frau hat nur ihren ehelichen Gehorsam verweigert!"
Es wird besamt. Er holt ihn raus, spritzt heraus und dann sickert es in das Ziel hinein. Dann wächst es dort innerndrinnen und etwas kommt heraus, was sich jede Frau wünschen würde. Schöne Blumen. Frisch aus dem Blumenbeet.
Was macht eine Frau mit einem leeren Blatt Papier?
Sie liest ihre Rechte!
Alle Kinder stehen vor einer Frau, außer Tim, er ist drin.
Was ist 15 cm lang und 15 cm breit und macht Frauen richtig geil?
Natürlich Geld!
Wie regelt Kim Jong Un die Demografie in seinem Land?
Er erhöht die Geburtenrate, indem er bei Frauen (zensiert) anordnet.
Er senkt die Kinderzahl, indem er beim Schulessen nur 10 statt 20 Reiskörner anordnet.
Warum gibt es eigentlich ein Periodensystem?
Damit die Frauen immer wissen, wann sie ihre Tage haben.
Erfindungen:
Der liebe Gott hat den Scheidenpilz erfunden, damit Frauen wissen, wie nervig eine Pflaume sein kann.
Eine Frau und ein Mann kommen betrunken nach Hause.
Die Frau zieht sich aus und sagt: "Binde mich fest und sag zu dem Polen 'Mach was du am besten kannst!'". Der Ole bindet sie fest und nimmt den Fernseher und rennt weg.
Rosen sind rot, Johnny Bodello ist blau, alle dürfen's wissen ... nur nicht seine Frau!
Steigt eine Frau in einen Bus mit ihrem Sohn. Sagt der Busfahrer: "Man, haben Sie einen hässlichen Sohn!" Geht die Frau sich setzen neben einen alten Mann. Sagt die Frau: "Wissen Sie, der Busfahrer nannte meinen Sohn hässlich." Sagte der Mann: "Dann gehen Sie sich doch beschweren! Ich passe solange auf ihren hässlichen Affen auf!" 😂😂😂
Max reist nach England. Auf einer Teeparty trifft er eine nette junge Frau. Sie hält ihm ein kleines Geschenk entgegen. "Here, a little gift for you!", sagte sie.
Darauf grinste Max verlegen und verwirrt und er fragte seinen Dolmetscher, was die Frau von ihm möchte. "Sie will dir eine Kleinigkeit schenken.", antwortete er darauf. "Auf keinen Fall!", antwortete Max. "Die olle will uns nur vergiften!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Mücke? Einer Mücke braucht man beim Saugen den Kopf nicht zu kraulen.
Frau Wirtin hatte einen Floh, der saß zumeist auf ihrem Po.
Doch wenn sie koitierte, sprang er auf ihre Klitoris, schrie, pfiff und onanierte!
Was macht eine Frau, wenn sie beim Date flachgelegt wird? Sie kriegt einen Orgasmus.
Frau Käse sagt: Wenn du neidisch bist, wirst du Bananen gelb.
Ein Mann begegnete einer Frau beim Spaziergang mit dem Hund und sagt: "Das ist ja ein Nasenaffe!"
Sagt die Frau: "Nein, sind Sie bekloppt, das ist ein Hund!"
Sagt der Mann: "Ich spreche mit dem Hund!" 😂
Eine Frau sagt zu einem Mann: "Wo arbeitest du?"
Ich putze die Toilette. Und ich habe eine Frau, da küsst sie warm nachts.
Wie du jede Frau anmachen kannst: Du gehst auf die Frau zu und fragst sie: „Entschuldigen Sie, riechen Sie das auch?“
Dann sagt sie: „Was denn, ich rieche überhaupt nix.“
„Ich meine, es riecht hier so nach Käse!“
Dann sagt sie: „Warum denn Käse?“
Und zum Schluss sagst du: „Naja, irgendeinen Grund muss es ja geben, warum du Mäuschen hier bist!“
Horst Hrubesch, Trainer der Frauen Nationalmannschaft, zu einem Reporter: "Vor 3 Monaten habe ich aus Versehen Giulia Gwinn im Training abgeschossen."
Reporter: "Und ist die schwer verletzt?"
Hrubesch: "Ne, schwanger!"