Freunde-Witze

(Freund) Wenn deine Mutter in den Spiegel guckt, dann zerbricht er.

(Ich) Ja, weil du hinter ihr stehst!

Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter.

Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann?

Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.

Hallöchen, ich habe Brot gebacken.

Wie, das willst du nicht essen? Das habe ich selbst gebacken! Du bekommst gleich eine Backpfeife, mein Freund!

Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

Du hörst ein paar Geräusche von deinem Freund auf Skype. Die klingen sehr gruselig, und man fragt nach, was ist denn das?

Mein Freund: Keine Sorge, ist nur meine Mutter. (Das ist wirklich passiert)

In Hogwarts: Snape: "10 Punkte Abzug, weil Harry Freunde hat." Harry: "Ich hole Anwälte, damit sie rausklicken." Hermine: "Wingardium Leviosa, oder?" Harry: "Snape, kriegen wir 1999 Punkte Abzug?" Snape: "1999 Punkte für Gryffindor!"

Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.

Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.

Er redet heute nicht mehr mit mir.

Das war von meinem Freund die Idee: Alle Kinder sind schlau, außer Frithjof, der ist blau!

Zwei treffen sich, der eine kommt nicht.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie dich umarmt, dann denken deine Freunde, du warst im Schwimmbad.

Dick und Doof gehen zum Bäcker.

Sagt Dick: „1000 Brötchen, bitte!“

Sagt der Bäcker: „Bist du doof?“

Sagt Dick: „Nein, Doof wartet draußen!“

Mein Freund ist so lost, dass er nicht mehr lost ist.

Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“

Freund: „Warum?“

Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“

Als meine Freunde ein Kondom auf dem Boden liegen sahen, sind sie fast ausgerastet.

Deine Mudda ist in der Schule und sagt: "Ha, Fetty!" Und der Freund sagt: "Ha, gay!"

Alle Kinder haben Heißhunger, nur nicht Hagen, der hat schon einen vollen Magen.

Ich hab meinem Freund gestern einen Limonaden-Witz erzählt.

Fanta lustig!

Ein Junge nimmt sich eine Flasche, die auf dem Pausenhof steht. Dann fragt ein anderer (dem die Flasche gehört): "Was hast du da drauf?" Der andere: "Ist doch klar: Durst!"

Egal wie jung deine Freunde sind,

Jesus' sind jünger.

Ein Frosch springt ins Wasser und sagt: "Das ist kalt!" Er holt seine Freunde, und sie gehen ins Wasser. Dem Frosch ist es nicht mehr kalt.