Freunde-Witze

Ich habe meinem lebensmüden Freund gesagt, er soll aufhören solche lebensmüden Aktionen zu machen. Er sagte: „Keine Sorge, bald höre ich damit auf“ Soll ich jetzt beruhigt sein?

"Ist dein Freund wirklich so reich, wie alle sagen?"

"Ja, ich bin jetzt schon ein halbes Jahr mit ihm zusammen, und er hat immer noch Geld ..."

An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"

Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"

Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep." Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."

Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!", ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"

"Das ist ein Überfall! Alle hinlegen! Du hier vorne, wie heißt du?"

"Lisa."

"Ah, wie meine Mutter. Du darfst weiterleben. Und wie heißt du da drüben?"

"Peter, aber meine Freunde nennen mich Lisa!"

Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“

Häschen will seinen Freund anrufen, wählt allerdings versehentlich die falsche Nummer.

Stimme am anderen Ende der Leitung: "Hallo, hier Zietz?"

Häschen darauf: "Muttu Fenster zumachen."

Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul. Er fällt aufs Maul.

Draco zu Harry: „Hallo, ich hasse Muggel, Schlammblüter und das Haus Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund werden?“

James: "Lass was machen!" Remus: "Nein." Peter: "Nein." Lilly: "Nein." Dumbledore: "Nein." McGonagall: "Nein." Die Lehrer: "Nein." Gryffindor, Slytherin, Ravenclaw, Hufflepuff: "Nein." Geister: "Nein." Hogwarts: "Nein." Die ganze Welt: "Nein." Galaxie: "Nein." Universum: "Nein." Sirius: "YEAH LOS GEHT'S!!!" 🎉