Freunde-Witze

Zwei Freunde unterhalten sich: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?"

"Nee, meine hat 'nen Schlüssel!"

Sagt der Freund zum anderen Freund: "Immer wenn du etwas Intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren."

Der andere Freund: "Es gibt doch keine Einhörner."

Der andere Freund: "Merkst du was?"

Geht Poishii in eine Höhle, kommt wieder raus und sagt : "ihh eine Spinne!" Geht Minimichecker in die Höhle, kommt wieder raus und sagt: " ihhh eine Spinne!" Geht Lumpi in die Höhle, kommt die Spinne raus und sagt : "ihhh ein Lumpi!"

Zwei Frauen gehen feiern. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags darauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam betrunken und ohne Höschen nach Hause!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch betrunken nach Hause und zwischen den Pobacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr."

Deine Mutter wechselt öfter ihre Freunde als ihre Unterwäsche.

Sabine geht zu ihrer besten Freundin und ihrem neuen Freund, um den Whirlpool auszuprobieren. Alle drei finde das Sprudeln super und testen die verschiedene Knöpfe am Rand aus. Nachdem sie jede Funktion einmal ausprobiert haben fragt Sabine: "Wofür ist eigentlich der Hebel ???" Ihre Freundin darauf: "Es gibt keinen Hebel !!!" Und der Freund meinte: "Ist doch egal, probier es aus und spiel weiter dran rum" ;)

Ein Mädchen kommt vom ersten Date mit ihrem Freund nach Hause. Fragt der Vater: "Und, was ist er denn von Beruf?" Meint das Mädchen: "Ich bin mir nicht ganz sicher, entweder Friseur oder Pfarrer." "Aber das ist doch ein himmelweiter Unterschied. Wie kommst Du denn da drauf?" "Ja, als er ging sagte er: Heute bist Du noch ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst Du dran glauben!"

Sagt Günter: Rückwärts heisse ich Retnüg. Harald: Lol! Ich würde dann ja Dlarah heißen. Sinep: ....

Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:

"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"

"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"

Wie es sich in den Jahren verändert...:

Als Kindergartenkind: „Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)“

Als Jugendliche/r: „Ich lösch dich von WhatsApp!“

Als Erwachsene/r: „Ich lass mich von dir scheiden!“

Als Rentner / älterer Mensch: „Ich enterbe dich!“

Abstand -----------------

Ihr seid mit Abstand die Besten!

>------------------1,5 m--------------------<

Ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower!: Zwei Polizisten und einen Psychiater!

Wer ist auf jeden Fall immer für dich da wenn du fällst?

Der Boden 😂😂

Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"

Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."

"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"

Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."

"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"

Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.

Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut aus dem Fenster raus!

Alle Kinder fahren mit dem Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!

Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!