Freundin-Witze

Ich rufe meine Freundin an und sie sagt: "Was geht?"

Spiderman!!!

Ich bin ein Roboter. (✅✔)

Deine Mudda ist so arm, sie kämpft mit ihrer Freundin im Mülleimer. Gewinnt. Die Freundin sagt: "Klare Heimvorteil!"

"Komm ich zu deiner Freundin, sie wird nass, lol."

xd

Ehre genommen.

Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und auf seine Freundin spritzt, und sie dann durchnimmt mit einem Muschifick.

Einer zum anderen: Machst du es deiner Freundin ins andere Loch?

Sagt der andere: Bist du verrückt, glaubst du, ich will, dass sie schwanger wird?

Ein Freund zum anderen: "Besorgst du es deiner Freundin?"

Ich habe meiner Freundin einen Pokémon-Witz erzählt, bis ich gemerkt habe, wie taub sie ist. Dabei hat sie ihr Ohr doch.

Deine Mudda ist in der Schule. Ihre Freundin sagt "Ha, gay!" Und deine Mudda sagt "Ha, fetty!"

Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad zurück.

Ich: "Na, wieder auf Werkseinstellung zurückgesetzt?"

Zack, wieder Single!

Deine Freundin ist wie Ketchup: Jeder kann seine Wurst reinstecken, denn sie wird nie leer! ;)

Klein-Lisa fragt ihre Mutti, was das Wort "poppen" bedeutet. Verlegen log die Mutter: "Ich glaube, das hat mit Popcorn essen zu tun. Warum fragst du, Lisa?", wollte die Mutter wissen. Lisa antwortete: "Ich hörte in der Schulhofpause, wie ein großes Mädchen zu einer Freundin sagte: "Am Wochenende habe ich geil mit meinem Papa "gepoppt.""

"Mutti, ich möchte auch mal mit dir und Papi "poppen", bat Lisa. Darauf musste die Mutter laut lachen.

Was sagt Lukas Rieger zu seiner Freundin, wenn sie fragt, wo er ist:

"Bin grad in Palli, fahr nur Ferrari, guck, wie sie aussieht wie eine Barbie, wenn ich nach Hause komme, will sie nur Papi."

Wie heißt die Freundin von Adam Riese?

Eva Zwerg.

Was macht eine Paula, wenn ihr langweilig ist?

Sie liest ihrer besten Freundin schlechte Witze vor!

Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."

Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"

Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"

Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."

Wenn deine Freundin traurig am Tisch sitzt, leg ihr deinen Penis auf die Schulter und sag: "Trübsal ist nicht das einzige, was man blasen kann."

Murad: Ey, Alter, weißt du, was mir heute passiert ist?

Mann: Mir Dativ.

Murad: Krass, ich bin Murad!

Mann: Mir Dativ, weißt du, was mir passiert ist?

Murad: Ne, ne, Dativ, hörst du erstmal, was mir heute passiert ist. Mein Freund, der Alex, hat mir heute erzählt: "Deine Freundin betrügt mir mit dir!"

Mann: Dativ, deine Freundin betrügt dich mit mir.

Murad: Was, mit dir auch? Dativ, du Arschloch!

Wenn du deine Freundin beruhigst, wenn sie ihre Tage hat, hast du die Sache dann geregelt?

"Raucht deine Freundin auch immer nach dem Sex?"

"Nee, die ist höchstens ein bisschen wund."

Deine Freundin fi**t lieber mit einem Hund als mit dir.