Im Training bricht sich der Torwart das Handgelenk. Fragt der Tormann den Arzt: „Herr Doktor, werde ich die Hand wieder wie früher wider Bewegen?“ Darauf der Arzt: „Klar! Damit können sie sogar noch Klavier spielen!“ „Sie sind ja ein Super-Arzt“,freut sich der Torwart. „Das konnte ich bisher nämlich nicht!“😂😂😂👍
Das ungarische Wort für tafelfertiges Gemüse ist "főzelék".
Da freut man sich gleich doppelt über junges Gemüse....
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Mir hat man gesagt, Mädchen mögen Komplimente. - Einem fremden Mädchen sagte ich, sie hätte einen schönen Körper und sie freute sich... - - Einem anderen fremden Mädchen sagte ich, sie hätte einen schönen Po und sie schlug mich
Was freut sich und stinkt ? Ein gefurztaskind
Deine Mutter frisst Erdnüsse, kackt auf den Boden und freut sich über einen Snickers.
Trump möchte seinen IQ feststellen lassen. In der Universität geht man sogleich an der Arbeit. Dann steht das Ergebnis fest. Dem besten Präsidenten aller Zeiten bescheinigt man in Würdigung seiner Person einen Wert von -1-Trum. Trump freut sich über die hohe Auszeichnung und will wissen ob es noch klügere als ihn gibt. Da antwortet ihm der Professor: Wollen wir mal so sagen, ein gehirnamputierter Frosch hat bereits einen Wert von -3- Trumps.
Warum freut sich ein Rapper, wenn sein Auto einen Platten hat? Seine Plattensammlung wird größer. 😂
Wegen Dem Name, bevor der Witz losgeht: Falls ihr mal auf Roblox mich suchen Möchtet, dann gebt ein Benutzername ein "ReboxForU" das ist mein Account.
Jetzt zu dem Witz:
Was freut sich und stinkt? : - Das gefurztagskind 😁
Eine Blondine isst Erdnüsse,kackt auf den Boden und freut sich über snickers
Wenn deine Haselnüsse auskackt freut sie sich über einen Snickers
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Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt : "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann meine Mutter sie nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund : "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause genommen und die beiden haben sich sofort verstanden."
Da freut sich der Kumpel : "Und ihr seid jetzt zusammen?"
Meint Andi : "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."
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Ein Mann hat sich ein Job geholt er geht zur Beratung und das ist das Gespräch
CHEF: hallo ich bin der Chef der Firma Job Sucher : Guten Tag freut mich sie kennen zu lernen CHEF : Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT,VERTRAUEN , ERLICHKEIT und selbst bewusst JOB SUCHER : ja dan bin ich hier RICHTIG CHEF : NH FRAGE JOB SUCHER : ja ? CHEF : HABEN SIE DRAUSSEN IHRE SCHUHE MIT DER FUSSMATTE SAUBER GEMACHT ? JOB SUCHER : JA SICHER CHEF : SIE SIND GEKÜNDIGT!!! JOB SUCHER : WARUM!? CHEF : ERINNERN SIE SICH NICH DARAN ALS ICH GESAGT HABE WIR BRAUCHE HIER AUCH NOCH ERLICHKEIT HILFSBEREITSCHAFT UND SO ....? JOB SUCHER : ja aber warum bin ich den jetzt gekündigt !! CHEF : WIR HABEN DRAUSSEN KEINE FUSSMATTE JOB SUCHER : oh 😮 Chef : TSCHAU ✌️ ( CHEF) : HOFFNUNGSLOSER FALL
Wieso freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle in sechs Monaten geschafft hat? Weil da Zwei bis Vier Jahre draufsteht.
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Um Urlaub zu bekommen spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke. Der Chef Fragt sie was sie dort macht. Frau: Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe. Chef: Ich glaube du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause. Frau freut sich und Kollege sieht das. Er merkt das die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert. Mann: Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten.
