Friseur-Witze
Ein fast kahlköpfiger Mann geht zum Friseur, um sich seine Resthaare schneiden zu lassen. Der Friseur ist schon nach drei Minuten damit fertig, verlangt aber trotzdem den vollen Preis. Als sich der Mann deswegen beschwert, meint der Friseur: "Sie zahlen ja auch nicht fürs Schneiden, sondern fürs Suchen!"
Astrid Lindgren zu Tork Poettschke: "Warum lässt sich montags kein Mensch die Haare schneiden?"
Poettschke: "Wahrscheinlich weil montags die Friseure dicht sind!?"
Wieso geht ein Cowboy nicht zum Friseur?
Sonst wäre sein Pony weg!
Ich eröffne einen Haarsalon in Mound Bayou.
Der Name lautet: "Schwarzkopf!"
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt er raus, Pony weg! 🤠🐴
Was tun, wenn man ungern zum Friseur geht?
Einfach mal Niki Lauda fragen!
Heute Mittag wurde in unserem Dorf der Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.
Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.
Ein Friseur wurde gestern verhaftet, weil er Drogen verkauft hat.
Ich war 3 Jahre sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Friseur war.
"Warum", fragt Tork Poettschke Thomas Mann, "können Friseure eigentlich nicht im Weltall arbeiten?"
"Wahrscheinlich wegen der Scherelosigkeit!"
Ein Reporter hat mal Trump gefragt:
"Herr Trump, was ist Ihr Friseur von Beruf?"
Wie heißt der teuerste Haarschnitt der Welt? Chemotherapie!
Ein Glatzkopf und ein Buckliger stehen im Aufzug.
Sagt der Glatzköpfige zum Buckligen: "Was hast du denn in deinem Rucksack?"
Darauf der Bucklige: "Einen Kamm!"
Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus steht am Tor, um ihn zu empfangen, und sagt: „Okay, Herr Jones, es gibt eine Aufnahmeprüfung. Wie du weißt, basiert hier alles auf Liebe. Buchstabiere das Wort 'Liebe'.“
„L-I-E-B-E“, antwortet Herr Jones.
„Super, du bist drin!“, lächelt Petrus. „Jetzt brauche ich meine Mittagspause. Pass auf die Tore auf, bis ich zurück bin. Wenn jemand ankommt, lass ihn ein Wort buchstabieren, und wenn er es richtig buchstabiert... lass ihn rein!“
Herr Jones stimmt zu und macht es sich am Tor gemütlich. Plötzlich erscheint seine Frau und lächelt. Sie sagt: „Na, das ist ja unerwartet. Ich ging zum Friseur, es gab ein Summen und einen Knall, und nun bin ich hier! Aber immerhin können wir jetzt für immer zusammen sein, oder?“
Herr Jones nickt und sagt: „Das stimmt, Liebes, aber zuerst muss ich dir eine Frage stellen, bevor du hereinkommst. Sieh es als eine Art Aufnahmeprüfung!“
„Oh, okay,“ lächelt Frau Jones, „was muss ich tun?“
„Es ist ganz einfach, Liebes, buchstabiere einfach ein Wort, und du bist drin!“, lächelt Herr Jones.
„Okay,“ stimmt Frau Jones zu, „das klingt einfach genug. Was ist das Wort?“
Herr Jones lächelt erneut und verkündet: „Dichlordiphenyltrichlorethan“.
Treffen sich ein Stotterer und ein Glatzkopf.
Denkt der Stotterer, den verarsch ich mal ein bisschen, und fragt: „Wwwie vvviel zzzahlst dddu eeeigentlich bbbeim Ffffriseur?“
Sagt der Glatzkopf: „Immer noch weniger als du bei einem Ortsgespräch!“
Was sind offene Haare im Iran?
- Ein Frisiko
Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er raus, ist sein Pony weg!
Ein älterer Herr beklagt sich bei seinem Friseur, dass ihm immer mehr Haare ausfallen.
„Aber wissen Sie denn nicht, was das bedeutet?“, fragt der Friseur. „Wenn ein Mann eine hohe Stirn bekommt, zeichnet ihn das als Denker aus. Und wenn er eine kahle Stelle am Hinterkopf bekommt, dann wirkt das sexy.“
„Schön und gut“, meint der Herr, „aber was ist denn, wenn man beides hat, so wie ich? Vorne eine hohe Stirn und hinten eine kahle Stelle?“
„Tja“, erwidert der Friseur, „dann denken Sie nur, Sie wären sexy!“
Cowboy kommt vom Friseur heraus: Pony weg!
Alle Kinder haben normale Haare, außer Torsten, der hat Borsten.
Das Schwierige am Job des Friseurs ist gar nicht, die Haare richtig zu schneiden. Nein, du musst es schaffen, so zu tun, als würde dich das Gespräch deiner Kunden interessieren.