Fußball-Witze
Drei Männer machen eine Wette unter sich aus: Wer das beste Clownskostüm findet, bekommt 100 €.
Alle drei kommen knapp drei Stunden später zum gleichen Punkt wieder zurück und präsentieren ihre Funde.
Der erste war in einem Trödelladen. Dort fand er einen Partyhut, eine rote lockige Perücke, eine weiße Maske mit roter Nase, ein rot-gelb gestreiftes T-Shirt mit roter Fliege und eine gelbe Schlafanzughose mit blauen und roten Punkten.
Der zweite war in einem Kostümshop. Er hatte sich dort eine regenbogenfarbige Lockenperücke, einen Schminkkasten mit den Farben Weiß und Schwarz (für das Gesicht), einen roten Stoffball mit Gummiband (für die Nase), ein buntes Sakko mit allen möglichen Formen und eine rot-weiß gestreifte Hose geholt.
Der dritte war in einem Jerseyladen. Er hat dort ein Hertha BSC Trikot gekauft und gewinnt so die Wette.
Neulich bei einem Treff zwischen FCK-Mitarbeitern beim Aufräumen:
Fragt der Eine: "Warum ist der Gästeblock voll mit Zeichnungen und Aufklebern von Runen, Hakenkreuzen und den Zahlen 44 und 88?"
Da antwortet der Andere: "Gestern hat der FCK gegen Energie Cottbus gespielt."
Der Eine antwortet: "Aha, das macht natürlich Sinn."
Wer darf immer bei der EM mitmachen?
Emmendingen, ist doch klar! Es hat nämlich das Kennzeichen EM.
Wer darf immer bei der WM mitmachen?
Weilheim, ist doch klar! Weil das Kennzeichen WM ist.
Wie feiert ein Bayern-München-Fan die Meisterschaft?
Er zieht die Mundwinkel für fünf Sekunden nach oben.
Was nimmt Cristiano Ronaldo, wenn er krank ist?
Vitamin sui!
Auf dem Weg von der Arbeit wird Gianni Infantino erschossen.
Er kommt an die Himmelstür. Petrus schaut auf seine Liste, schüttelt den Kopf und sagt: "Tut mir leid, Gianni. Der Mord war zwar absolut spektakulär, aber wir mussten den Fall noch mal im Video-Keller überprüfen."
Gianni Infantino sitzt in seinem gläsernen Luxusbüro in Zürich, rechnet strahlend die Milliardengewinne der WM 2026 durch und reibt sich begeistert die Hände:
„Wunderbar! Einfach wunderbar! Und meine Idee mit dem Hydration Break war wirklich absolut genial...“
Sein Assistent nickt eifrig: „Ja, Herr Präsident! Bei der Hitze in den USA ist eine Trinkpause nach 30 Minuten pure Menschlichkeit. Das hat Ihr Image enorm aufpoliert, hahaha!“
Darauf Gianni mit eiskaltem Blick: „Zur nächsten WM verkaufen wir das Spiel ohne Ball. Das spart 22 Millionengehälter, und die Fans merken vor lauter Werbeunterbrechungen sowieso keinen Unterschied!“
Ein Vater geht mit seinem Sohn das erste Mal ins Stadion.
„Schau, mein Sohn, der Wahnsinn, oder?“, schwärmt der Vater mit leuchtenden Augen.
Der Sohn blickt eher gelangweilt aufs Feld: „Vater... das ist aber ziemlich schwul.“
Der Vater schaut ihn entsetzt an: „Schwul? Wieso das denn?!“
„Ja, die tragen alle kurze Hosen, schwitzen und so...“, meint der Sohn.
Der Vater schüttelt verständnislos den Kopf: „Ach Quatsch, mein Sohn! Das ist richtiger, harter Männersport! Die kämpfen hier um jeden Grashalm!“ Er nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bierbecher, deutet stolz aufs Spielfeld und schiebt hinterher: „Und schau mal da drüben: Jetzt geht sogar einer in den Strafraum, um den Sack zuzumachen, während die anderen voll auf die Latte ballern!“
Der Sohn verzieht keine Miene: „Und dann?“
Der Vater stirnrunzelnd: „Was meinst du mit 'und dann'?“
Der Sohn: „Na, und dann gehen sie alle zusammen duschen, oder?“
Der Vater hält inne, schaut kurz aufs Spielfeld, blickt auf sein Bier und murmelt nur: „Touché.“
Greg fragt Fritzchen: "Morgen spielt die TSG Hoffenheim gegen RB Leipzig. Wer wird gewinnen?"
Fritzchen antwortet: "Hoffentlich der Ball."
Was haben das WM-Finale 2026 und der Zweite Weltkrieg gemeinsam?
Die Verlierer sind nach Argentinien gegangen.
Neymar hat zwar noch nie den Ballon d’Or gewonnen, aber dafür ist er Rekordsieger des Fallon d’Floor.
Lionel Messi zu Tork Poettschke:
"Was bekommt ein am Spielfeldrand stehender, sich über die Spieler lustig machender Sportler?"
Poettschke: "Vielleicht den Spottpreis!?"
Wenn Argentinien gewinnt, trifft sich Cristiano Ronaldo nächste Woche mit Piers Morgan und erklärt der Welt, dass eine EM plus zwei Nations League Siege so viel wert sind wie zwei WM-Pokale und zwei Copa Américas.
Der Ball von Deutschland war nicht im Tor drinnen?
Das ist doch ein Wirtz!
Mittlerweile hat jeder ehemalige Nationalspieler seine Meinung zur deutschen Nationalmannschaft nach dem WM-Aus gesagt.
Jetzt fehlt nur noch Andreas Brehme.
Wie nennt man einen Fußballer, der ständig stolpert?
Einen Veganer im Dauereinsatz!
Alle Kinder spielen Fußball, außer Mia, die ist für "San Mia".
Fragt man einen Chinesen, was sein Lieblings-WM-Song ist, sagt er: "Woker Woker eh eh nach!" Habt ihr verstanden? Wegen Wok!
Jeder von Frankreich versucht, ein Tor zu schießen, aber der Kylian-Dictator-General Mbappe sagt... (versucht zu raten!)