Fußball-Witze

Fußball.

Hoffentlich kriegen die Bayern heute einen auf den Sack!

2:0 für Frankfurt.

Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.

Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.

Wir hauen die scheiß Bayern morgen sowieso weg! Die können gar nichts!

Die perfekte Fußballaufstellung!

Frankreich verliert den Titel beim Fußball, aber gewinnt ihn im Weltkrieg.

An der Grenze sagt der Grenzbeamte zum Fußballstar: "Ja gerne, haben Sie einen Ball?"

Wir können die Löwen wie Fußbälle durch die Gegend schießen? Löwentreten! Mein Lieblingsspiel.

Warum senkt sich das Fußballfeld? Weil deine Mutter drauf steht, haha!

Wenn ein Fußball platzt, freuen sich alle, weil dann müssen sie nicht mehr Fußball spielen.

Ich wette, Deutschland gewinnt die WM. EH nicht, sie verlieren EH.

Wenn Trump Fußball spielen würde, dann wäre er wahrscheinlich der Pfosten. 😂😂😂😂

Und Tschüss!

Grüner Auswurf ist bakteriell, gelber viral.

Rot ist wie beim Fußball!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Fußball im Tor steht, wird sie wegen Betrugs disqualifiziert.

Welche Tiere können keine Tore schießen?

*Robben*

Alle Jungs spielen Fußball, nur nicht Matze. Der spielt Mütze - Glatze!

Als Chuck Norris im Fußball die rote Karte bekommen hat, darf er bis zum Spielende weiterspielen!

Drei Muschis laufen an der Strasse. Da kommt ein Penis dazu. Er sagt: "Darf ich mal rein?"

Profi-Fußballer

"Ich bin reich. Ich habe Geld. Man, was habe ich Geld!"

"Hey Alter, das ist doch alles Kindergeld."

"Na klar, habe ich doch Kinder-Puff!"

Ein Fußball macht ein Tor, und Belgien freut sich sehr.

Geht ein Belgier zum Fußball und freut sich sehr. Aber Belgien kommt wieder und schießt ein Tor mit einem Kinderwagenkind.