Fußball-Witze
Chuck Norris hat mal ein Tor geschossen. Das Tor ist abgefackelt.
„Du Papa, was passiert mit einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“
„Er wird Schiedsrichter!“ 🤣🙈
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus.
Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Fragt der Vereinspräsident zum Trainer: „Wie war denn der neue Spieler im Probetraining?“ - „Nicht schlecht, er hat ein Sonntagsschuss nach dem anderen abgefeuert!“
„Und warum haben sie ihn dann weggeschickt?“
„Naja, wir spielen doch meistens samstags!“ 😂🤣🙃
Anruf beim Dönermann: „Hätte gern einen FC Augsburg Döner!"
Der Dönermann: „Einen was?"
Anrufer: „Nur Gurken!" :-)
Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"
Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“
Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“
Warum fährt der Vereinsbus von FC Bayern über jede rote Ampel?
Damit sie wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommen!
Was passiert, wenn sich eine Blondine neben einen Dortmund-Fan setzt? Sie ist nicht mehr die Dümmste.
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fussball! Da wird geköpft und geschossen! 🤣🥳
"Wer spielt?"
"Österreich-Ungarn!"
"Gegen wen?"
Wofür steht die Null im Vereinsnamen Schalke 04?
Antwort: Koan Meister, Koan Sieg, Koan Tore, Koan Leistung.
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer!
Egal wie viele CD‘s du hast, Benz hat Mercedes. (Mehr CD‘s = Mercedes)
Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Fußball-Torhüter und Mortis im Tor?
Der Torhüter kann nicht alles halten.
Wie heißt der Bruder von Niklas Stark? Niklas Schwach!
Auf Schalke wurde ein neuer, vegetarischer Döner erfunden: Nur Gurken!
Was spielen Kinder im Irak?
Verstecken mit Abschlag!
Egal wie viele Teesäcke du hast, Per hat Mertesacker.
Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?
Wegen der besseren Abwehrkräfte.
Chuck Norris schießt aus hundert Metern Entfernung einen Elfmeter - ohne Ball.
„Sind eigentlich alle Fußballer so eingebildet?“, fragt der Reporter den Spieler.
Darauf der Spieler: „Allerdings, ich kenne mindestens 10 Spieler, die denken, sie seien besser als ich!“ 🤣🤣