Fußball-Witze
Was macht ein Leprakranker in einem Fußballspiel?
Sich auf dem Feld verteilen.
Zwei Jugendliche sitzen vor einem Kamin. Sagt einer zum anderen: "Feuer mal den Kamin an!"
Sagt der andere: "Kamin vor, noch ein Tor!"
Sagt der andere: "Nein, ich meine, du sollst ihn anmachen!"
Der andere: "Hey Kamin, heute noch was vor?"
Der andere: "Ey."
Ein Flugpilot flog einmal ein Flugzeug mit lauter Fußballern drin. Das Flugzeug wackelte und der Pilot fragte den Flugbegleiter: "Wieso wackelt das Flugzeug so? Wir stürzen gleich ab!"
"Die spielen dahinten Fußball", sagte der Flugbegleiter. Also ist er nach hinten gegangen und kam gleich wieder zurück. Das Flugzeug wackelte nicht mehr und der Pilot fragte: "Was hast du denen gesagt?"
"Ich habe ihnen gesagt, sie sollen draußen spielen."
Wenn die Schweiz ein Tor schießt, warum freuen sich dann die Albaner?
Weil Shaqiri ein Tor geschossen hat!
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler? Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballspieler bei Rot.
Wie investiert der BVB die Millionen von Rheinmetall?
Natürlich in die Verteidigung!
Warum gehen alle Schalker jetzt zwei Monate in den Kletterurlaub? Damit sie das Auf und Absteigen wieder können.
Du spielst du Fußball, ja, welche Position denn? Pfosten. 😂😂
Warum dürfen die Italiener beim Fußballspielen keine grünen Trikots tragen?
Weil man sie sonst nicht mehr finden würde.
Ed Sheeran hat etwas geschafft, was ich selten gesehen habe: dass die Leute nach einem Event auf Schalke glücklich aus dem Stadion nach Hause gegangen sind – Toni Kroos.
"Wer spielt?"
"Österreich-Ungarn!"
"Gegen wen?"
Beckenbauer, Poldi und Kahn unterhalten sich.
Beckenbauer: "Der Papst hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"
Poldi: "Das ist doch noch gar nichts! Gott hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"
Kahn: "Wie bitte? Habe ich nie gesagt!"
Manuel Neuer sieht, wie Thomas Müller aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Müller: "Keine Panik, die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Auto durchgefahren."
Egal wie schnell du bist, Philip ist Lahm.
Wer ist besser, Ronaldo oder Messi? Es ist Amactus.
Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?
ESC: Nur 3 Punkte für Deutschland! Sogar Schalke hat mehr Punkte!
Warum schenkt Markus Gisdol (Der Trainer vom FC Köln) allen seinen Spielern ein Fahrrad?
Damit sie das Aufsteigen üben!
Wenn ich mit meinem Papa ins Bayern-Stadion fahre und die Gegner ein Tor schießt, ich juble, wundere ich mich, wenn ich heimlaufen muss. 🤣
Papa ist Bayern-Fan.
Trump: „Balogun muss nächstes Spiel spielen, er ist unser Topstürmer, daher muss die rote Karte aufgehoben werden.“
Einen Tag später: USA verliert gegen Belgien mit 1:4.
Trump: „Dieses Ergebnis darf nicht zählen, da Balogun auf dem Platz stand, der eigentlich hätte gesperrt sein müssen!“