Fußball-Witze
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.
Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn.
Wo spielen Pilze Fußball? - In der Champions League. 😂
Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und einem Minenarbeiter?
Der HSV bleibt unten, der Minenarbeiter kommt nach der Schicht wieder hoch.
Spanien 1:1 Irak
Frankreich 1:2 Elfenbeinküste
Das WM-Finale wird also dann Irak gegen Elfenbeinküste lauten?
Der neue Mathelehrer, Herr Unzinn, schreibt 3:3 an die Tafel und fragt: "Wer weiß, was das macht?"
Blanka meldet sich: "Unentschieden, Herr Unzinn!"
Was wären die letzten Worte eines Dortmunders in Gelsenkirchen?
Antwort: BVB!
Bester Witz der Welt: Schalke wird Meister und Bayern steigt ab! 😂
Es sind vier Leute in einem Flugzeug: Christiano Ronaldo, Donald Trump, ein Schuljunge und ein alter Priester.
Plötzlich kommen die Piloten und sagen, das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug.
Der Schuljunge sagt: "Guck mal, da sind noch 3 Fallschirme!" Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin der beste Fußballer" und springt.
Trump sagt: "Ich bin der schlaueste Mensch der Welt" und springt.
Es ist nur noch 1 Fallschirm da. Der Priester sagt, dass der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt: "Ne, ist schon gut, der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen!"
Der FC Erzgebirge Aue Bad Schlema gewann gestern sein erstes Spiel in diesem Jahr. Glasse Leistung!!
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.
Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.
Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"
"Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion!"
Wenn mein Sohn einmal BVB-Fan wird, wird er wie folgt bestraft:
1) Er bekommt Corona.
2) Während er dann zu Hause in seinem Zimmer in Quarantäne sitzt, muss er eine Woche lang pausenlos CDs von Helene Fischer hören und eine Woche lang muss er sich pausenlos Harry-Potter-Filme anschauen.
Kommt Reus mit Bürki von der Bar zum Training.
Sagt Bürki: Willst du auch mal den Kasten?
Wie macht man eine Sektflasche auf und ganz schnell wieder zu?
Frag einen Schalke-Fan.
Wieso ist der Pinguin FC Bayern München Fan? Weil Bayern München immer schön rutscht!
Rostock wird im Schnitt 800 km fahren, um die örtlichen Sanitäranlagen zu demontieren.
Ein Tausendfüßler kommt zur zweiten Halbzeit! Fragt sein Trainer: "Wo warst du?" Sagt der Tausendfüßler: "Schnürsenkel binden."
Marco Reus in der Kabine nach dem 0:4 auf Schalke: "Hey Jungs, war das ein Scheißtag heute! Das einzig Positive heute war mein Corona-Test."
Die 5 Zeichen, an denen du eine Person erkennst, deren Stammbaum ein Kreis ist (Fußball Edition):
1. Er ist ein RB Leipzig/Salzburg Fan.
2. Er sagt, dass Portugal oder Italien die beste Mannschaft der Welt sei.
3. Er findet St. Pauli besser als HSV.
4. Er glaubt, Bochum, Dynamo Dresden oder Eintracht Braunschweig gehören in die Bundesliga.
5. Er glaubt, dass die SüperLiga besser als die Bundesliga ist.
An umbrella and an apple are in the kitchen, eating their lunch box.
Then ask the umbrella: "Let us football play. You are the football."
Was sagt Deutschland, wenn sie die WM 2022 gewinnt?
Löw sei Dank!