Fußball-Witze
Geht Ronaldo zu Real (in Klammern Einkaufswagen). "Haben Sie Punkte?", sagt Ronaldo. Da sagt der Verkäufer: "Das gibt es nicht bei Real!"
Deine Mutter heißt Ronaldo und schießt Tore ohne Ende!
Wir werden uns zu einer Krisensitzung zusammensetzen, weil wir nur 4:2 gegen den VfB gewonnen haben – Oliver Kahn.
Wie nennt man Marco Reus, wenn er Asiate wär'? Marco Reis.
Warum wird der FC Bayern neuerdings mit "ue" geschrieben?
Antwort: Der FC Bayern braucht jeden einzelnen Punkt für die Meisterschaft!
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.
Erling, (22), Stürmer.
Was ist schwarz, weiß und nachdem es benutzt wurde rot?
Ein Fußball mit Nägeln. Was dachtest du denn?
Alle Kinder spielen Fußball, außer Lesse, der kriegt den Ball in die Fresse.
Torwart: Wie war ich?
Trainer: Letzten Sonntag warst du besser.
Torwart: Da hab ich nicht mitgespielt.
Trainer: Eben.
Was wären die letzten Worte eines Dortmunders in Gelsenkirchen?
Antwort: BVB!
Chuck Norris gewinnt die Champions League. Mit THW Kiel.
Worauf warten die Spieler des BVB nach dem Spiel?
Auf den zweiten Bus. Der erste ist nämlich abgefahren!
Deine Mudder ist wie du, sie spielt Fußball auf der Müllhalde - und gewinnt wegen Heimvorteil! 😆
Warum ist Neuer so gut?
Weil er neu ist!
Wer ist gelb, schwarz und cool?
BVB
Wenn Chuck Norris Fußball spielt, fliegt der Ball, bevor er ihn trifft!
Wie nennt man ein Eichhörnchen, das in der 96. Minute das 4:4 gegen Bayern München schießt?
Letzteminuteausgleichhörnchen!
Was heißt BVB?
1) Bin völlig blöde.
2) Behinderte versuchen Ballspiele.
Deine Mutter ist so fett, selbst Manuel Neuer kann sie nicht halten!
Fromme Schalke-Fans beten Thomas Gottschalk an.