Fußball-Witze
Wenn man ein 0:1 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
*Satz des Pythagoras*
Was macht Ronaldo nach einem Fußball-Sieg? SIUUU!
Was kriegt der Bundestrainer an Ostern bei seinem Schuhmacher geschenkt?
Ein Flick-Schuster-Ei!
Schalker am Stadion.
Wie nennt man einen Fußballer, der ständig stolpert?
Einen Veganer im Dauereinsatz!
Der Chef fragt den Angestellten: "Wie war der Urlaub in Brasilien?"
"Langweilig", meint der Angestellte, "in Brasilien gibt es doch nur Fußballer und Nutten!"
"Aber hören Sie mal!", empört sich der Chef, "meine Frau ist auch Brasilianerin!"
"Ach so, bei welchem Verein spielt sie denn?"
Wenn hinter den Toren der EM-Stadien World Trade Center stehen würden, dann hätte die Deutsche Nationalmannschaft einen dreifachen Nine-Eleven hingelegt! 😂🤣😂🤣🤣
Was ist das neue Lieblingszitat von Sebastian Haller?
"Eier, wir brauchen Eier!"
2020 ist der Trainer von 2021.
Wie heißt Messi im Nachnamen?
GOAT
Chuck Norris kann Frauen die Abseitsregel erklären.
Christopher Doemgens zu Thorsten Lieberknecht:
“Siehst du das Clownskostüm dort? Wenn du das anziehst, wirst du zum Hertha-Fan.”
Wie viele lebende Zuschauer waren gestern in der Münchner Allianz-Arena beim Spiel Bayern München gegen Benfica Lissabon?
74.999 Zuschauer!
Wer ist schwarz und gelb und sieht aus wie eine Biene?
Der BVB!
Die pinke Karte beim Fußball steht für pussyhaftes Verhalten.
HSV scheiße. Witz fertig.
Louis Hamilton zu Christopher Doemges: "Wie nennt sich ein Milchkaffee mit Wodka Gleb?"
Doemges: "Wahrscheinlich Lattenschuss!?"
Wieso gibt Julian Nagelsmann den Spielern während eines Spiels manchmal einen weißen Zettel mit Taktikanweisungen?
Damit zumindest etwas Weißes auf dem Platz ist.
Er: "Welches Obst mag Cristiano Ronaldo am liebsten?"
Sie: "🍊, wegen Vitamin suiiii!"
Ausgangssperre ist wirklich ein schlechter Witz.
...ist ja nicht mal Fußball im Fernsehen!