Gäste-Witze

Kasperl im Altersheim:

„Seid ihr alle da?!!“

„Jaaaaaaahhhh!!“

„Aber nicht mehr lange!“

Ein Gast sitzt am Tisch und sieht, wie der Kellner gerade mit der bestellten Speise kommt. Empört fragt der Gast den Kellner: "Sagen sie, können sie vielleicht den Daumen von meinem Schnitzel nehmen?" Darauf der Kellner: "Ja soll es mir denn nocheinmal runterfallen??"

Der Kellner kommt am Tisch vorbei, da sieht er, dass der Gast untätig vor seiner Suppe sitzt. Also fragt er: „Ist etwas nicht in Ordnung, der Herr?“

Der Gast antwortet: „Probieren Sie die Suppe.“

Der Kellner fragt: „Ist sie zu heiß? Oder zu kalt?“

Gast: „Probieren Sie einfach mal.“

Kellner: „Ist sie versalzen? Dann bekommen Sie natürlich eine neue...“

Gast: „Nein, wirklich - probieren Sie mal.“

Kellner: „Aber - es ist ja gar kein Löffel da!“

Gast: „Na eben!“

Stierhoden sind in Spanien sehr begehrt. Ein Gast kommt in eine Bar und fragt den Kellner, um was es sich bei den Kugeln handelt. Der Kellner sagt, dass es sich um die Hoden des Stiers handelt. Am nächsten Tag ist der Gast wieder in der Bar. Er bestellt Hoden. Auf dem Teller liegen zwei kleine Hoden. Er fragt, warum bekomme ich so kleine Hoden. Kellner: Gestern hat der Stier gewonnen.

Gast zum Ober: „Die Pommes sind ja alle schwarz!“

Ober: „Ja, das muss so sein. Heute ist doch Black Fries Day.“

Kellner: „Was möchten Sie speisen?“ Gast: „Was haben sie denn?“ Kellner: „Alles mögliche.“ Gast: „Ok, dann hätte ich gerne einmal “Alles Mögliche“ mit Ketchup und Majo.“

Deutsche und Österreicher als Urlauber in Italien. Es ist schlechtes Wetter und der Gastgeber lädt sie zum Schneckensammeln in. Jeder bekommt einen kleinen Eimer, den er füllen soll. Abends treffen sich alle Gäste, um ihre Ausbeute zu zeigen. Alle haben überquellende Eimer, nur der Österreicher nicht, bei ihm war gerade der Boden des Eimers bedeckt. Als ihn der Gastgeber fragte wieso er so wenig Schnecken gesammelt hat, sagte der Mann: Jo mei, immer wen I mi gebückt Han, husch husch weg warns.

„Ihr Kaffee schmeckt aber toll!“, lobt der Gast. „Ja“, meint die Gastgeberin stolz, „den hat mein Mann extra aus Brasilien mitgebracht!“ „Donnerwetter – und er ist immer noch heiß!“

Der Ober fragt im Restaurant den Gast: "Haben Sie noch einen Wunsch?" Der Gast antwortet: "Ich hätte gerne noch ein großes Bier bevor der Wirbel losgeht." Nach 15 Minuten fragt der Ober wieder, ob der Gast noch einen Wunsch hat. Der Gast antwortet: "Noch ein Glas Rotwein bevor der Wirbel losgeht." Als der Gast wieder etwas bestellen will fragt der Ober interessiert: "Sagen Sie mal, von was für einem Wirbel sprechen Sie eigentlich?" Der Gast antwortet darauf: "Der Wirbel der losgeht, wenn ich meine Rechnung nicht bezahlen kann."

Warum hat ein Ostfriese immer eine leere Flasche in den Kühlschrank?

Falls mal ein Gast kommt der Nix trinken will

Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner: „Herr Kellner, ich möchte bitte zahlen!“ Daraufhin der Kellner: „Kein Problem – drei, fünf, neun, vierzehn, zwanzig...“

"Wollen sie ein Tasse Tee?" fragt ein Schotte seinen Gast. "Tee nicht, aber Kaffee." "Mögen Sie keinen Tee?" "Nicht besonders. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken!"

Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: "Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt ich Sie nächsten Samstag zu ner Party bei mir einladen!" - "Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!" - "Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!" - "Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!" - "OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!" -"Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!" - "OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt" - "Och, nach 6 Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?" - "Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!"

Ein gut gekleideter Gast kommt in ein Wirtshaus und sagt zum Wirt, er solle ihm Essen für sein Geld geben. Da bedient ihn der Wirt mit verschiedenen Speisen und verlangt nach dem Essen das Geld. Da drückt ihm der Gast 6 Kreuzer in die Hand. Der Wirt, ganz erbost verlangt einen Taler, doch der Gast erwidert, er habe Essen für sein Geld bestellt, habe der Wirt ihm zuviel gegeben sei es seine Schuld. Da kommt der Wirt auf eine Idee, er schenkt dem gast das Essen und obendrein noch 24 Kreuzer und stiftet den Gast an zu seinem Nachbarn, auch ein Wirt zu gehen, mit dem er befeindet sei und solle das selbe abziehen. Doch in der Tür dreht sich der Gast noch einmal um und sagt, dass er eben von diesem Wirt geschickt worden sei.

"Wenn keine Gäste kommen, die größer als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden."

Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zer- trümmert.

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."

Fragt der Gast in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen"? "Das Restaurant gegenüber".

Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.“ Nach einem Looping sagt er: “ Das hätte ich nicht gedacht.“ Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “ Warum haben sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?“ Gast: „Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.“