Galgenhumor
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage…
Auf allen Hochzeiten, auf denen ich war, sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste!“
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Allerdings lacht da keiner außer mir! **Ich bin NICHT damit gemeint!!!**
Treffen sich zwei Piloten.
376 Leute tot.
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass uns hochgehen!"
Die letzten Worte eines Polizisten: "Haha, du schießt doch eh nicht!"
Schwarzer Humor: Patient: „Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: „Zehn."
Patient: „Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: „Neun...acht...“
Voldemort zu Harry: "Gib mir deine Nase!"
Harry: "Nur über meine Leiche!"
Voldemort: "Avada Kedavra!"
Alle Kinder sind gut drauf, nur nicht Ben, der fängt an zu pennen!
Basteln.
In der Selbsthilfegruppe machen wir jetzt Henkerknoten.
Knoten24
Alle Kinder können schwimmen, außer Kunigunde, die schwimmt schon seit 'ner Stunde! 😂
Treffen sich zwei Jäger - beide tot! Hahaha!
Intensivstation.
"Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
"Zehn."
"Wie, zehn Monate oder zehn Wochen?"
"Neun, Acht, Sieben..."
Corona24
Fragt die eine Ente die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.
Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"
Es gibt keine blöden Fragen.
...hatte der Führer eigentlich einen Führerschein?
Hitler, Göring und Goebbels sitzen im Unterstand. Wer wird gerettet, wenn in dem Unterstand ein Volltreffer einschlägt? Antwort: Deutschland!
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Warum gehen Kannibalen zu Leprakranken, fressen sie aber nicht? Sie kriegen schon so Essen!
Was war 1945 in Berlin?
Bombenwetter!
Ich bin hervorragend.
Peter (19) wurde kurz darauf vom entgegenkommenden Zug erwischt.