Gast-Witze
Zwei Neutronen gehen zu einer Party, doch der Türsteher meint: "Tut mir leid, aber heute nur für geladene Gäste!"
Ein Gast im Restaurant sagt: "Das Brot ist ja steinhart, mit dem Brot kann man ja jemanden erschlagen!"
Sagt der Kellner: "Die im Krieg hätten sich gefreut!"
Sagt der Gast: "Damals war es auch frisch!"
Gast zu Kellner: "ZAHLEN, BITTE!"
Kellner dann so: "Ach, 5, 4, 3, 7..."
Ein Braunbär kommt in eine Bar. Der Kellner sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"
Gast: Warum sind die Nudeln noch hart?
Koch: Afrika.
Gast: Und?
Koch: Afrika = kein Wasser.
Gast: Achso.
Herr Ober, hier sind gar keine Stühle!
Ja, Sie haben nur einen Tisch bestellt.
Gast zum Ober: In meiner Suppe schwimmt ein Gebiss.
Was ist?
Gast zum Gast: Essen Sie gerne Wild?
Nein, eher ruhig und gemütlich. 🍔
Airline: Ihr Flug wurde gestrichen!
Gast: Und wie lange braucht die Farbe zum Trocknen?
Wer sitzt neben mir und stinkt? Ben.
Was fragt ein höflicher schwuler Kellner den Gast?
"Darf ich Ihnen den Stuhl ranschieben?"
Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem sie sich hingesetzt haben, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"
Was macht ein David auf einer Party?
Weiß ich selber nicht!
Deine Mutter ist mal in den Nether gegangen. Das ist der Grund, warum dort alle Gasts weinen.
Deine Mutter kommt in ein Restaurant und der Kellner fragt: "Was wollen sie denn nicht essen?"
Ein Mann kommt ins Bierzelt.
Einer schreit: "Wer bist du?"
"Alain Prost!"
1000 Gäste gleichzeitig: "Olle Prost!"
Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“
Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf...“
In der DDR beschwert sich ein Gast: "Das Essen war Ekelhaft!"
Antwort: "Trotz einer Unterbesetzung ist es uns gelungen, den Plan mit 105 % überzuerfüllen!"
Kellner: "Und? Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Och, das war nicht schwer. Es lag unter dem Salatblatt."
Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"
Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Scheiße!", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.