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Gastronomie

Gastronomie-Witze

Ein Mann kommt ins Restaurant und sagt: "Guten Abend, ich möchte gerne dinieren."

"Tut mir leid", erwidert der Kellner, "die Nieren sind alle!"

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    • LeKoopa: Hey, was willste haben?

    BigMac: Pommes mit Majo.

    LeKoopa: Noch was?

    BigMac: Ja, Majo ohne Pommes!

    LeKoopa: Raus mit dir und komm nie wieder, du hast Hausverbot für 1 Sekunde!

    Kommt ein Arzt in ein Restaurant und fragt den schon etwas älteren Oberkellner: "Na, mein Guter, was haben wir denn heute?"

    "Eisbein, saure Nieren ...". Unterbricht ihn der Arzt: "Ihre Krankheiten interessieren mich eigentlich weniger!"

    Ein Gast fragt in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" - "Das Lokal gegenüber."

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    • Seit ich ein Gespräch zwischen zwei Oberkellnern belauscht habe, habe ich vor diesem Berufsstand Respekt, wenn nicht sogar ein bisschen Furcht. Sagte nämlich ein Kellner leise zu seinem Kollegen mit Blick auf einen als nörgelig bekannten Gast: "Er hat's wirklich gegessen!"

    Deine Mutter wurde als Betreiberin einer total hippen Bar in Berlin-Mitte, die ausschließlich grob schmelzendes Grützwurst-Doppelkorn-Sorbet an unter Vollnarkose frisch abgemolkenem Sauerrahm frei herumlaufender Schwabensern anbietet, über Nacht weltberühmt.

    McDonald's: Wir haben die beste Coca-Cola.

    Burger King: Nein, wir!

    Pablo: Nein, ich habe die beste wahre.

    Warum ist es besser, mit einem Pferd zu Burger King zu reiten?

    Das Pferd braucht keinen Parkplatz.

    Es wird geschlachtet.

    Was haben eine Pizzeria und ein kahlköpfiger Mann gemeinsam?

    Die Kahlzone!

    Kommt ein Pferd in eine Bar.

    Darauf der Barkeeper: "Wieso so ein langes Gesicht?"

    Schalke

    Der Gastwirt in Gelsenkirchen musste sein Personal entlassen.

    Gastwirt: "Sohn, kannst du mal den Ofen anmachen?"

    Sohn: "Na Ofen, bist du öfter hier?"

    Gastwirt: "Ich meine anfeuern!"

    Sohn: "OFEN!!!....OFEN!!!!"

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    • Geht ein Ehepaar ins Restaurant. Sagt der Mann: "Was isst du heute?" Sagt die Frau: "Spiegeleier."

    Kommt ein Pferd in die Bar. Der Barmann sagt: "Wieso so ein langes Gesicht?"

    Frage an den Kellner aus Ischgl: "Haben Sie auch Corona-Bier?"

    "Nein, aber ich fasse das Glas persönlich an."

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    • Gast: "Ich möchte einen Kaffee mit Milch, bitte."

    Bedienung: "Ich hab' fettarme."

    Gast: "Macht doch nichts!"

    Es gab mal einen Bäcker, der täglich 50 Berliner produzierte. Dieser hatte in der kleinen Stadt nur ein paar Kunden.

    Einer seiner Kunden war ein Junge, wessen Mutter zu der Zeit ihre Periode hatte.

    Kam der Junge rein und fragte: „Und Herr Bäcker, was haben Sie heute anzubieten?“

    Sagte der Bäcker: „Ich hätte Schoko-Brötchen und Muffins für dich.“

    Daraufhin sagte der Junge: „Haben sie denn nichts mit saftiger Füllung, beispielsweise Berliner?“

    Sagte der Bäcker: „Ja, du Hurensohn, kannst deine Mutter haben - was darf's sonst sein?“

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    • Ein Mann kommt in die Kneipe, neben ihm eine Katze. Er setzt sich auf den Barhocker, die Katze nimmt auf dem Tresen Platz. Der Wirt fragt nach ihren Wünschen. „Ein Weißbier für mich und eine Leberkässemmel fürs Mistviech!“ Der Wunsch wird erfüllt, er kippt sein Bier, die Katze knabbert ihre Leberkässemmel rein.

    Der Wirt fragt nach einer zweiten Runde. „Klar, noch a Weißbier für mich und fürs Mistviech noch a Leberkässemmel!“

    Das Spielchen wiederholt sich noch ein paar Mal, der Mann wird langsam betrunken, die Katze hingegen verliert ihren Appetit nicht.

    Fragt der Wirt den Mann: „Ja sag amal, wo hast denn das verfressene Viech her?“ „Mei, letztens war ich bei der guten Fee und hatte einen Wunsch frei. Da hab ich mir eine nimmersatte Muschi gewünscht, und das hat die dumme Trulla wohl falsch verstanden...“

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    • Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan "Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier" machte seinem Namen alle Ehre.

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