Wenn es Pokémon im echten Leben gäbe, wäre deine Mutter die Mega-Entwicklung von Relaxo.
Die Welt besteht aus Nehmen und Geben. Nimm mich, und ich gib's dir!
Warum kann sich deine Mutter nicht an eine Wand lehnen?
Weil der Klügere nachgibt!
Eine Beziehung ist ein Geben und Nehmen.
Also nimm mich und gib mir!
Was sind die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. Sie bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.
Ich gebe meinem PC Schlüssel, damit er die Datei entschlüsseln kann.
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Bitte geben Sie mir eine Packung Strychnin.“
Der Apotheker fragt: „Wofür brauchen Sie das?“
Der Mann antwortet: „Ich will meine Frau ermorden.“
Der Apotheker sagt: „Das können Sie doch nicht machen.“
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Der Apotheker sagt: „Ach, Sie haben ja ein Rezept!“
Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: "Mag der Hund auch Kinder?" "Sicher", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde ihm Hundefutter geben."
Ein Kannibale bekommt Besuch von einem anderen Kannibalen.
Der Besucher: "Ich habe schon 5 Tage nichts gegessen. Hast du was Essbares da?"
"Nein, gar nichts."
"Was ist dann mit dem Fuß, der unter dem Busch hervorschaut?"
"Von dem kann ich dir nichts geben - der hat Zucker, den brauche ich für die Bowle!"
Warum sind die meisten Witze über Donald Trump so auffällig geistlos?
Sie geben mehr über ihre Autoren preis als über Trump.
Das ist jetzt nicht gerade ein Witz, aber zum Lachen ist es schon.
Advent, Advent, eine Kerze brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier. Dann stand ein Fremder vor meiner Tür. So dumm wie er dort lag, wünschte ich ihm einen Herzinfarkt. Dann dachte ich, er ist vielleicht ein Lieber, drum bekommt er nur Fieber. Es klingelt das Telefon, er rannte ins Haus und schubste mich raus. Ich hab noch nichts gerafft, doch dann war Blaulicht in der Nachbarschaft. Die Polizei schrie heraus: "Durch die Gegend lief ein verrückter Klaus!" Ich schwöre, nächstes Jahr geb ich acht, drum eine schöne Weihnacht!
Es soll ja Frauen geben, die intelligenter als Männer sind. Aber wird davon die Küche sauber?
Die nächste Präsidentenwahl wird es leider nicht mehr geben.
Donald Trump hat die USA vernichtet!
Ich wollte gern kandidieren.
Ein Blinder steht mit seinem Hund an einer roten Ampel. Plötzlich pinkelt ihm der Hund ans Bein. Als der Blinde das bemerkt, gibt er seinem Hund ein Stück Hundekuchen. Ein Mann, der daneben steht und das beobachtet, fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist doch seltsam. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt, und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde: "Ja. Wenn ich ihm einen Hundekuchen gebe, weiß ich, wo vorne ist. Wenn ich weiß, wo vorne ist, weiß ich auch, wo hinten ist, und kann ihm in den Arsch treten ..."
Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Knie geben, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.
Zwei Frauen mit Hund unterhalten sich: "Stell dir vor, liebe Claudia, es soll Hunde geben, die sind klüger als ihr Frauchen." – "Du wirst es nicht glauben, liebe Marion, genau so einen habe ich."
Fährt eine Blondine mit dem Auto, sieht sie einen Bettler am Straßenrand sitzen. Sie steigt aus und fragt: „Was kann ich Ihnen geben?“ Sagt der Bettler: „Eine Zigarette.“ Sie gibt ihm die Zigarette und fährt weiter.
Sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen, steigt sie aus. Da sagt der Bettler: „Sie haben das Feuerzeug vergessen.“ Sie gibt ihm das Feuerzeug und fährt weiter.
Sie sieht den Bettler wieder am Straßenrand sitzen, fährt weiter, sieht ihn wieder am Straßenrand sitzen, steigt die Blondine aus und fragt: „Wie kommen Sie so schnell von einem Ort zum anderen?“ Sagt der Bettler: „Wenn Sie mir die Zigarettenschachtel geben, zeige ich Ihnen, wie Sie aus dem Kreisverkehr rauskommen.“
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Ein sicheres Passwort:
Bitte gebe Dein Passwort ein. ```ananas```
Entschuldigung, Dein Passwort ist zu kurz! ```geschaelte ananas```
Entschuldigung, Dein Passwort muss mindestens 1 Nummer enthalten. ```1 geschaelte ananas```
Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten. ```50verficktegeschaelteananas```
Entschuldigung, Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten. ```50VERFICKTEgeschaelteananas```
Entschuldigung, Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind. ```50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe, WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst!!!```
Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Satzzeiten enthalten. ```JetztWerdIchLangsamRichtigSauer 50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst```
Entschuldigung, das Passwort ist schon in Benutzung. Wähle ein anderes!
Ein Mann wird in einem Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?"
Der Mann unten antwortet: "Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."
"Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon.
"Stimmt, woher wissen Sie das?"
"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."
Der Mann von unten antwortet: "Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"
"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer.
"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."
