Sex ist echt gefährlich. Es gibt z.B. Spinnenarten, bei denen das Weibchen nach der Kopulation das Männchen auffrisst.
Vielleicht kommt daher der Brauch, dass der Mann seine Partnerin vor einer Liebesnacht zum Essen einlädt!?
Gefahr-Witze
Meine Mutter hat früher immer gesagt: "Wenn du einmal von einem fremden Mann angesprochen wirst und er dich fragt, ob du mit ihm auf eine große Reise kommen willst, dann bitte tu's."
Ein Pigmänn hat Steve gefragt: "Willst du baden gehen?"
CHAT: Steve hat versucht, in Lava zu schwimmen.
STEVE: Creeper, wollen wir kuscheln?
Chat: STEVE wurde von einem Creeper hoch gesprengt!
Alle Kinder fürchten sich vor dem Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Eine Gans hat eine Gefahr überlebt. Gutes Ente!
Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.
Polizist: „Ist Ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“
Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“
Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“
Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“
Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“
Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“
Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“
Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.
Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“
Frau: „Aber gerne.“
Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“
Frau: „Kein Problem.“
Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“
Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“
Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“
Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“
Welche ist die gefährlichste Jahreszeit?
Das Frühjahr: Die Saat schießt und die Bäume schlagen aus.
Welchen Fall kann der Detektiv 🕵️♂️ nicht lösen?
Den Wasserfall 🤣
Was ist der gefährlichste Ordner?
Ordner 66.
Sitzen zwei Bomben im Keller. Fragt die eine: "Wollen wir hochgehen?"
In einem Flugzeug sind 501 Steine. Einer fällt raus. Wie viele Steine sind noch drinnen?
-500
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
-Kühlschranktür auf, Giraffe rein, Kühlschranktür zu.
Der König der Tiere, der Löwe, feiert ein Fest. Alle Tiere sind da, außer eines. Welches?
-Die Giraffe. Sie sitzt ja immer noch im Kühlschrank.
Jonas möchte einen Fluss überqueren, in dem gefährliche Alligatoren leben. Es gibt keine Brücke und keine andere Möglichkeit als zu schwimmen. Wie schafft er es?
-Die Alligatoren sind auf der Party vom Löwen, also kann Jonas ohne Probleme schwimmen.
Jonas überlebt trotzdem nicht. Warum?
-Der Stein, der aus dem Flugzeug gefallen ist, trifft ihn am Kopf.
Die letzten Worte eines Elektrikers: "Hui..., was ist das denn für ein Kabel?"
Ich habe gehört, dass Kühe pro Jahr mehr Menschen töten als Haie.
Aber ich finde es schon schlimm genug, dass Kühe überhaupt Haie töten!
Zwei Blondinen gehen durch den Wald, da finden sie zwei Handgranaten.
Sagt die eine: "Die müssen wir zur Polizei bringen!"
Meint die andere: "Aber was ist, wenn unterwegs eine explodiert?"
Sagt die erste: "Dann sagen wir halt, wir hätten nur eine gefunden!"
Wer Putin sieht, springt lieber aus dem Flugzeug, anstatt dass er dich tötet.
Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zu dem anderen: "Sollen wir hochgehen?"
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Vor der Schule am Zaun steht ein Plakat: "Bitte keine Kinder überfahren." Gez. Polizei.
Unter dem Schild steht: "Wartet bitte auf die Lehrer." Gez. Schüler.
Was ist weiß und rollt einen Berg rauf?
Eine Lawine mit Heimweh!
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Brigade, die fängt 'ne Granate.
