Klaus erzählt in der Bar seinen Freunden: „Stellt euch vor, gestern, als ich mit euch hier war, ist bei mir zu Hause eingebrochen worden!“
„Nicht dein Ernst! Und was hat der Einbrecher mitgenommen?“, fragen die anderen.
„Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich würde mal wieder sturzbesoffen heimkommen!“
Tanja soll in der Deutschstunde eine Frage beantworten. Ihre Banknachbarin Julia flüstert ihr ins Ohr: "Die Deutschlehrerin ist eine dumme Kuh!" Die Deutschlehrerin, die das gesehen, aber nicht gehört hat, sagt: "Julia, das weiß Tanja selber!"
Der Deutschlehrer fragt Michi: "Kannst du mir drei berühmte Männer mit G nennen?"
Michi antwortet: "Götze, Goretzka, Ginter!"
"Aber, aber", meint der Lehrer, "hast du noch nie etwas von Goethe, Grass oder Grimm gehört?"
"Keine Ahnung", meint Michi, "bei welchem Verein spielen die denn?"
Hab gehört, du gehst in die Ferien. Wohin soll es denn gehen?
Nach ,Sicht'.
Wo ist denn das bitte schön?
Naja, weiß ich auch noch nicht, aber im Radio hieß es: schönes Wetter in Sicht.
„Hast du gehört, der neue Pornofilm mit Gina Wild ist überraschenderweise gefloppt?“
„Ja, da konnte keiner drauf kommen.“
Du bist die einzige Person, die alles gehört hat, was du je gesagt hast.
Im Stuhlkreis einer Mathestunde der 3a liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.
Der Lehrer fragt: „Was gehört nicht dazu?“
Fritzchen meldet sich und wird drangenommen.
Er sagt: „Die Kekspackung! Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“
Der Lehrer sagt: "Ich stelle euch jetzt jeden Morgen eine schwere Frage und wer es weiß, bekommt eine Woche lang frei!"
Am Montag fragt er: "Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?" Keiner meldet sich.
Am Dienstag fragt er: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Am Mittwoch legt Franzi vor dem Unterricht einen Euro aufs Lehrerpult. Der Lehrer kommt rein und fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Franzi schreit: "Mir! Und tschüss, bis nächste Woche!"
"Ich habe gehört, deine Frau sei so gut zu Vögeln!"
"Ja, aber auch zu Hunden, Katzen, Igeln..."
Andreas Kiosk gehört Andrea.
Andreas' Kiosk gehört Andreas.
Andrea's Kiosk gehört jemandem, der nochmal Deutsch üben sollte.
Liebe Eisberge, ich habe gerade vom Klimawandel gehört. Das ist Karma, ihr Wichser!!!
LG Titanic
Habt ihr schon mal vom umgekehrten Exorzismus gehört?
Das ist, wenn der Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Kind raus.
Die Politikergattin zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen. Ich habe gehört, dass die demnächst wieder steigen."
Ein Hase und ein Bär treffen eine Fee. Die Fee sagt: „Heute ist euer Glückstag! Jeder von euch hat drei Wünsche frei.“
Der Bär brummt freudig: „Echt? Toll! Ich möchte, dass der ganze Honig im Wald mir gehört.“ Der Hase sagt: „Ich möchte ein Motorrad.“
Jetzt ist wieder der Bär dran. Er leckt sich die Lippen und wünscht sich: „Ich will den Honig im ganzen Land haben!“ Der Hase sagt: „Kann ich einen Helm passend zum Motorrad bekommen?“
Als der Bär mit dem dritten Wunsch an der Reihe ist, sagt er: „Ich wünsche mir, dass der Honig 🍯 auf der ganzen Welt mir gehört!“ Dann ist der Hase nochmal dran. Er steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, und kurz bevor er davonbraust, ruft er der Fee seinen dritten Wunsch zu: „Ich wünsche mir, dass der Bär eine Honigallergie hat!“
Ein Mann geht in eine Bar und fragt, was ein Bier kostet.
„Einen Cent“, sagt der Typ hinter der Bar. Der Mann kann es kaum glauben und bestellt. Dann fragt er: „Sagen Sie, was würde denn ein schönes saftiges Steak mit einer Flasche Wein kosten?“
Der Typ hinter der Bar sagt lächelnd: „Fünf Cent.“
„FÜNF CENT? Sagen Sie, gehört die Bar Ihnen oder ...“
Der Typ schüttelt den Kopf: „Nein, der Besitzer ist gerade oben mit meiner Frau.“
Der Mann ist verdutzt: „Was macht denn der Besitzer oben mit Ihrer Frau?“
Der Typ antwortet grimmig: „Das Gleiche, was ich jetzt mit seiner Bar hier unten mache...“
Zwei Nachbarn unterhalten sich:
"Hast du es schon gehört? Unser Obsthändler ist wegen Betrugs angezeigt worden."
"Wieso das denn?"
"Er soll Stachelbeeren rasiert und dann als Weintrauben verkauft haben."
"Hast du gehört, dass unser Chef verstorben ist?"
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso denn mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."
Der Lehrer sagt: "So, nun stelle ich euch am Montag wie immer eine Frage. Und wenn die mir jemand beantworten kann, der hat dann bis Donnerstag frei!" Fragt dann der Lehrer: "Wie viele Körner hat die Sahara?" Keiner weiß es.
Am nächsten Montag: "Wie viele Sterne hat der Himmel?" Wieder weiß es keiner. Am nächsten Montag geht Fritz zum Lehrer und legt einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt verwundert: "Wem gehört der Euro?" Darauf Fritz: "Der gehört MIR!!! Und Tschüss! Wir sehen uns am Donnerstag!!!"
Steigt eine Frau mit ihrer Tochter in den Bus und will eine Fahrkarte für ihre Tochter kaufen. Daraufhin sagt der Busfahrer: "So ein hässliches Kind habe ich noch nie gesehen!"
Verärgert setzte sich die Frau einem Mann gegenüber. "Haben Sie das gehört?! Der Busfahrer hat einfach mein Kind beleidigt!" Der Mann sah empört zu der Frau. "Dann beschweren Sie sich, ich halte solange Ihren Affen."
Das Symbol auf Behindertenparkplätzen bedeutet eigentlich, dass dieser Platz Chuck Norris gehört, und wenn du darauf parkst, tritt er dich in den Rollstuhl.
