Gehen-Witze
Deine Mudda ist so fett, wenn sie probiert, in den Einkaufsladen zu gehen, bleibt sie im Parkplatz stecken und denkt, sie wäre schon drinnen.
Ich geh mit meiner Pfeife und meine Pfeife mit mir.
Oben glühen die Kohlen und unten ziehen wir.
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen!
Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter!
Wenn die Zombie-Apokalypse ist und die Zombies kommen und deine Mutter raus geht, gehen sogar Zombies in die andere Richtung.
Gefängnis
Drei Blondinen kommen ins Gefängnis. Der Wächter: "Ich lasse euch raus, wenn ihr 100 Berge besteigt."
Die Blondinen ziehen los.
Nach 99 Bergen sagt die eine: "Ich kann nicht mehr, gehen wir zurück."
"Darf ich mir deine Mutter ausleihen?"
"Wieso?"
"Ich will Karneval als Hurensohn gehen."
Deine Mutter ist so hässlich, dass beim Sex mit deinem Vater der Penis sich weigert, in deine Mutter zu gehen.
Was passiert, wenn zwei Affen in den Wald gehen?
Nichts...
Warum muss Trump nicht aufs Klo gehen? Weil er schon im Klo übernachtet!
Dein Esel verschwindet. Was machst du?
Du gehst zu Penny und sagst: "Wo ist die Esel-Abteilung?"
Gehen zwei in eine Bäckerei.
Ich wollte mit meiner Mannschaft in den Puff gehen, aber der Titel "Im Team intim" war wohl nicht so passend.
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Da kommt ein Igel vorbei. Darauf sagt einer der Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“
Ich mag Models nicht so, wo man eine 3D-Brille braucht, um "Guten Tag" zu sagen.
Mein Bruder kam mir mal mit so einer und ich musste jedes Mal mit aufs Klo gehen, weil der Bewegungssensor das Licht nicht angemacht hat.
Steve und Alex gehen in eine Mine. Alex fragt: "Warum sind hier keine Dias?"
Steve sagt: "Ich hab die Dias!" Notch sagt: "Nein, das sind meine!" 😎
Was sagt der Präsident des internationalen Männerclubs? Ich glaub, ich geh' nach Italien, da finde ich neue Mitglieder!
Trump sitzt mit Melania im Keller des Weißen Hauses und hackt Heizöl.
Sagt Melania: "Du Donald, morgen ist Ostern!"
Sagt er: "Macht's nichts, da geh ich sowieso nicht hin."
Deine Mutter ist so hässlich, wenn ich auf ihr Instagram-Profil gehe, stürzt mein Handy ab.
Wenn ich mit deiner Mutter spazieren gehe, nehme ich sicherheitshalber Kotbeutel mit.