Geht-Witze
Ein Mann geht in einen Aufzug rein und da sind Treppen!
Guten Tag! Ich bin der Arzt. Hans: Ich muss dann mal gehen. Der Arzt: Fragt Hans, warum denn? Hans: Ich habe nämlich Angst vor dem Arzt! Der Arzt sagt: OK, ich muss Sie aber behandeln. Hans: Sagt OK, ich versuche es. Der Arzt: OK, setzen Sie sich bitte hin. Hans: Sagt OK, ich setze mich hin. Der Arzt behandelt Hans und sagt: Ich werde Ihnen einen Zahn ziehen, mit oder ohne Schlafmittel, dass Sie nicht mitbekommen, was ich mache? Hans: Sagt bitte mit Schlafmittel! Der Arzt: OK, hier. Hans: Schläft ein und merkt nix. Der Arzt: Zieht Hans einen Zahn und wiegt Hans auch und fragt, ob es jetzt so schlimm war. Hans: Sagt, nein, ich habe nix gemerkt. Der Arzt: Sagt, Sie können jetzt gehen. Hans: Schönen Tag noch! Der Arzt: Ebenfalls und geht aus dem Zimmer.
Schreibt in die Kommentare, ob oder was ihr macht. Ob ihr arbeiten geht oder auch zur Schule geht. Ich meine wegen Corona!
Deine Mutter stürzt auf ein Flugzeug. Wer geht kaputt?
Das Flugzeug!
Ein Mann geht zu einer Prostituierten und sagt: "Nicht zu kurz!"
Drei Stunden später kam er mit einer Schwanzverlängerung nach Hause.
Haltet jetzt echt mal Abstand: Da draußen geht die Panik-Pandemie um. Hochgradig ansteckend und es gibt kein Heilmittel!
Stay sane in the brain.
Deine Mutter ist so fett, dass das THW eine Sondergenehmigung ausspricht, wenn es um die Ausgangssperre geht.
Deine Mutter geht jeden Tag zu Mcs, um sich ein Mutter-Menü zu holen.
Fritzchen geht ins Bad zu seiner Oma und fragt sie: "Oma, was hast du da unten?", fragt Fritzchen seine Oma.
Die Oma antwortet: "Ein Hafen!"
Fritzchen fragt seine Oma: "Darf ich mit meinem Böötchen in deinen Hafen fahren?"
Die Oma antwortet: "Nein, das darf nur der Opa mit seinem dicken Dämpfer!"
Deine Mutter ist so dumm, sie geht mit dem Einkaufswagen an die Kasse und sagt "Zum hier essen".
Früher musste man mit grosskalibrigen Waffen rumballern, um richtig Panik auszulösen.
Heute geht man einfach ins Altersheim und hustet.
Wie macht man eine Giraffe in den Kühlschrank? Ganz einfach, man macht den Kühlschrank auf, macht die Giraffe rein, macht den Kühlschrank wieder zu.
Und wie macht man einen Elefanten in den Kühlschrank? Man macht den Kühlschrank auf, man macht die Giraffe wieder raus und macht den Elefanten in den Kühlschrank.
Alle Tiere machen eine Dschungelparty. Alle Tiere sind dabei. Es fehlt noch ein Tier, welches? Der Elefant, der ist immer noch im Kühlschrank.
Du bist im Dschungelwald und du musst einen See überqueren mit voller Krokodile. Wie machst du das? Das geht gar nicht, die Krokodile sind auf der Dschungelparty. 😅
Geht Steve ins End und sagt zu Alex: "Ich möchte schlafen!", sagt Alex: "Dann platziere ein Bett und lege dich hin!"
Steve tut das. Er legt sich hin und zwei Minuten später ist dort ein Loch. 🤯
In einer Durchsage: Der kleine "MEIN-SCHEISS-NAME-GEHT-DICH-NICHTS-AN-DU-FETTE-KUH!" möchte bitte aus dem Spielparadies abgeholt werden. *Danke!*
Donald Trump stirbt und - wie erwartet - muss er in die Hölle. Dort erwartet ihn schon der Teufel. Dieser spricht zu Trump: "Wegen Deiner Taten musst Du in der Hölle schmoren. Leider ist hier voll, deswegen lasse ich einen gehen und Du nimmst seine Position ein. Du kannst Dir aussuchen, welchen!"
Als erstes zeigt er ein riesiges Schwimmbecken, in dem er Ex-Präsident Nixon schwimmt. Ein richtig guter Schwimmer, der aber nie aufhören darf. Trump versucht es, geht aber immer wieder unter und das ist ihm peinlich und sehr unangenehm. Er entscheidet, dass dieses Schicksal nichts für ihn ist.
Danach zeigt ihm der Teufel den Tony Blair. Dieser schlägt die ganze Zeit auf Steine ein, immer und immer wieder. Trump: "Das ist mal gar nichts für mich, ich habe doch so Probleme mit der Schulter!"
Sie gehen weiter. Im nächsten Zimmer liegt Bill Clinton auf dem Bett. Nackt. Mit hinterm Kopf verschränkten Armen. Vor ihm die Monica Lewinsy, die gerade ihr bestes gibt... Trump meint: "Ja, das könnte ich mir dann tatsächlich vorstellen!"
Sagt der Teufel: "Monica, kannst aufhören!"
Geht eine Flasche Pfefferminz über die Straße.
Begegnet ihr Corona und fragt: "Hey, willst du auch einen Schluck? Siehst echt blass aus!"
Was hat Corona mit Viagra gemeinsam?
Beide verursachen im Endstadium Versteifungen. Aber der eine kommt, und der andere geht.
Corona geht aufs Klo, steckt den Finger in den Poo, dreht ihn um, zieht ihn raus. Oh, wie sieht das lecker aus!
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch 'nen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen, daneben steht Knut und trinkt das Blut.
Trick 17, falls man kein Essen mehr hat: Steck dich mit dem Coronavirus an und geh ins Krankenhaus, die haben Essen!