Geht-Witze
Eine Frau geht zu ihrem Mann und fragt: "Hast du Bock, deinen steifen Schwanz in meine feuchte Fotze zu stecken?"
Deine Mutter geht joggen, aber dafür muss sie auf die Landebahn.
Ein junger Mann geht zum Waffenladen und kauft sich einen Sniper, weil er Jäger ist.
Verkäufer: "Das ist mal eine Waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2 km weit entfernt an meinem Haus sehen!"
Jäger zielt auf sein Haus und sagt: "Wow! Da ist ein nackter Mann mit einer Frau!"
Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: "DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTEN!"
"Wenn du mit 2 Schüssen den Penis des Mannes und meine Freundin abschießt, bekommst du die Waffe umsonst!"
Jäger: "Ich treff beides auch mit einem Schuss!"
Lehrer: Fritzchen, was ist 1 + 1?
Fritzchen: 11.
Lehrer: Wie kommst du darauf?
Fritzchen: Man muss das + weglassen, dann hat man das Ergebnis.
Lehrer: Hallo, gehts noch?
Fritzchen: Hallo, wie geht es dir, Herr Lehrer? Es geht noch alles, sie brauchen keine Sorgen über mich machen. Ich habe keine Schraube locker oder so.
Lehrer: Doch, das hast du.
Fritzchen: Ich weiß, sagt meine Mutter immer.
Wenn deine Mutter durch die Straßen geht, sagen alle: "Godzilla gibt es also wirklich!"
A: Geh mir nicht auf den Keks!
B: Neeeeeeeeein!
A: Alter, was geht denn jetzt mit dir ab??
B: Der arme Keks! O.O
Fritzi geht mit seiner Oma in den Supermarkt. Sie kauften fünf Bananen, fünf Äpfel und drei Eier. Auf dem Weg zur Kasse hat Fritzi einen Fünf-Euro-Schein auf dem Boden gefunden. Fritzi fragte: "Oma, darf ich den Fünf-Euro-Schein aufheben?" Oma sagte: "Nein, pass auf, auf dem Boden darf man nichts aufheben."
Sie gehen weiter und dann lag unten auf dem Boden eine Banane und Oma hat die nicht gesehen. Sie ist da drüber gelaufen und gestolpert und ...
"Jo, Fritzi, kannst du mir hoch helfen?" "Möchte was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 😂😂😂😂
Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm einen zu blasen. Die Nonne sagt: "Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue so etwas nicht."
Der Hippie bittet immer mehr um diesen Gefallen, doch irgendwann steigt die Nonne aus. Als auch der Hippie später aussteigt, packt ihn der Fahrer und sagt: "Wenn du sie vögeln willst, gebe ich dir einen Rat. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet."
Der Hippie bedankt sich und geht abends in Jesusgewändern zu dem Friedhof hin und sieht die Nonne beten. Sie ist schwarz gekleidet und nur ihre Augen sind zu sehen. Da sagt "Jesus": "Ich wurde von Gott geschickt, um dich zu vögeln." Die Nonne erwidert: "Wenn du wirklich von Gott geschickt und beauftragt wurdest, so nimm mich. Aber von hinten, damit du mein Haupt nicht betrachtest."
Nach 5 Minuten wilden Treibens reißt der Hippie die Kleidung von sich und schreit: "Reingelegt! ICH BIN DER HIPPIE!!!" Da ruft die Nonne und reißt die Sachen von sich: "Reingelegt, ICH BIN DER BUSFAHRER!!!"
Treffen sich der Mann und der andere Mann und noch ein Mann. Sagt der Mann: "Hallo, wie geht's euch?"
Sagen die anderen: "Ja, uns geht's gut, wie geht's dir?" Sagt der erste Mann wieder: "Ja, danke, mir geht's auch gut, was macht ihr heute noch so?"
Sagen die anderen zwei Männer: "Ja, wir machen heute nichts mehr und du?" Sagt der Mann: "Amactus, meine Freunde, Amactus!"
Treffen sich zwei Amacteen. Sagt der eine zum anderen: AMACTUS!!!!!!!
geht der andere weg und ist beleidigt.
xd wer checkt ihn?
Ein Mann geht über eine Brücke und steigt auf einen Baum.
Warum geht eine Blondine in einen Tunnel? Sie sagt: "Wieso ist es hier so dunkel?" Da sagt die andere Blondine: "Dunkel ist es!", versteht ihr es?
Was ist der Unterschied zwischen einem Sprengstoffexperten und einem Astronauten?
Der Sprengstoffexperte geht nur einmal in die Luft.
Geht eine Blondine in den Supermarkt.
Warum öffnet sie einen Joghurt?
- Weil auf der Verpackung steht: "Bitte hier öffnen!"
Ein Clown geht zum Schrottplatz und guckt in einen alten Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Warum geht eine Blondine nackt durch den Garten?
Damit die Tomaten rot werden!
Malte geht ins Gym, macht ein Foto für Snapchat und geht wieder aus dem Gym raus.
Die ganze Familie geht in den Wald. Sagt der Vater: "Das hier ist die unberührte Natur!" Fragt Leo: "Gibt es hier denn keine Tiere?"
Onkel Fritz geht mit seinem Sohn zum Supermarkt.
Der Sohn fragt seinen Onkel, ob er das Spielzeug behalten darf. Onkel Fritz sagt: "Nein, nimm bitte kein Spielzeug mehr in die Hand!" Der Sohn legt es wieder hin. Onkel Fritz wollte eine Tomate nehmen, aber der Sohn sagt schnell: "Onkel Fritz, ich nehme kein Spielzeug und du darfst keine Tomaten nehmen!" Onkel Fritz sah ihn nur noch blöd an.
Ich kenne Onkel Fritz Witze. Ich erzähle mal einen:
Onkel Fritz geht mit seinem Sohn zum Supermarkt. Der Sohn hat ein Spielzeug gesehen und er fragt seinen Onkel, ob er es behalten darf.
Onkel Fritz sagt: "Nein, fast kein Spielzeug mehr an!" Der Sohn legt es wieder hin. Onkel Fritz wollte eine Tomate nehmen, aber der Sohn sagt schnell: "Onkel Fritz, ich nehme kein Spielzeug und du darfst keine Tomaten nehmen!"
Onkel Fritz sah ihn nur noch blöd an. Das war mein Witz.