Geht-Witze

Deine Mutter geht zu Apple, um Äpfel zu kaufen.

Deine Mutter ist wie Hodenkrebs: wächst sehr schnell, geht dir auf die Eier und niemand will sie.

Wenn deine Mutter mit einem gelben Kleid vom Hochhaus springt, denken alle, die Sonne geht unter.

Hey du da, wie geht's? 🤗

Wenn deine Mutter schwimmen geht, wird sie von Japanern harpuniert.

Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?

Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.

Schäuble geht gar nicht!

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Er findet ein Kondom und fragt: "Was ist das für'n Dingsbums?" Die Oma antwortet: "Es ist kein Dingsbums, sondern ein BumsDings."

Geht ein Pokémon in die Kneipe, sagt der erste: "Pi", der zweite sagt: "Ka", und der dritte sagt: "Chu".

Wie errechnet man die Wurzel von 9?

Man geht in den Garten und holt sich eine Neun!

Achtung: Lachflash vorprogrammiert😉

Was sagt ein Mathelehrer zu einer Nutte?

"Blas mir einen und danach löse ein paar quadratische Gleichungen!"

Nutte: Wie geht das 2te?

Lehrer: Egal, dann noch ein Arschfick. Okay?

Nutte: Okay, Hose runter, Beine breit, ich bin für den Arschfick bereit!

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie bei "The Walking Dead" als Zombie mitmacht, braucht sie kein Spezial-Make-Up.

"Wo ist denn deine neue Uhr hin?" "Och, die geht vor. Ist bestimmt schon Zuhause."

Deine Mutter ist so dumm, sie geht bei "Wer wird Millionär sein?", um ein Glas Wasser zu trinken.

Deine Mutter hat einen Hund, geht ins Fitnessstudio und sagt: "Hier stinkt es!"

Geht ein Rollstuhlfahrer in ein Cafe... oh wait!

Berni

Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern Sie sich und versuchen, den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten?

Mein Nachbar Heinz – ein erfahrener Psychiater – macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: "Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz." Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel."

Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni – das ist der Sohn von Heinz – darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: "Feuer! Feuer! Feuer!" Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen.

Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Treffer! Treffer! ... Ha! Ha! Ha! – Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!"

Deine Mudda ist so behaart, wenn sie mit dem Hund raus geht, wird sie zuerst gestreichelt.

Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernstlich krank wird?

Er geht zu einem Arzt.

Eine atemberaubende Blondine betritt das Casino. Sie kauft sich Jetons und geht zum Roulette-Tisch.

Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen? Wenn ich nackt spiele, gewinne ich immer."

Die Croupiers sind etwas erstaunt, entscheiden sich aber, dem Wunsch nachzugeben.

Die Blondine legt alle Jetons auf den Tisch und entkleidet sich.

Die Kugel rollt.

Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine ist außer sich: "Hurra! Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen! Ich habe ..."

Sie nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind fragt einer den anderen: "Auf welche Zahl hat sie überhaupt gesetzt?"

"Ich dachte du..."

"Nein, ich dachte du...!"

Und was lernen wir daraus?

Blondinen sind nicht doof. Aber alle Männer sind Männer!