Geht-Witze

Geht ein Blinder in ein Fischgeschäft rein und sagt: "Hello, Girls!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den Zoo geht, bewerfen die Elefanten sie mit Erdnüssen!

Wer geht schon in die Schule, wenn die Lehrerin/der Lehrer zu spät kommt und sagt: "Ich war in einem Sack drin!"

Ein Mann geht mit 2€ in einen Tunnel rein und kommt mit 2€ wieder raus. Was fehlt?

Der Witz!

Badum Zzzzzz! 😂

Wenn Chuck Norris aus dem Haus geht, rennen alle nach Hause.

Da geht jemand in die Trafik und sagt: "Ich hätte gerne ein Kondom!"

Warum hängt eine Blondine die Tür aus, wenn sie aufs Klo geht?

Damit man nicht durch das Schlüsselloch schauen kann.

Häschen geht in die Apotheke.

Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"

Apotheker: "Nein."

Das wiederholt sich 3 Tage lang.

Am 4. Tag:

Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"

Apotheker: "Ja, extra für dich!"

Häschen: "Die sind giftig, musst du wegschmeißen!"

Geht deine Mutter zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"

Was passiert, wenn ein Waschbär ins Fitnessstudio geht? Er wird zur Waschmaschine!

Was passiert, wenn ein Waschbär in das Fitnessstudio geht? Er wird zu einer Waschmaschine.

Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht.

»Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«

Die Schüler sagen: "Ey Leute, der Lehrer geht unter, weil er nicht ganz sicher ist, ja, aber er bleibt auch oben, weil er hohl ist."

Alle Kinder gehen zu H&M, außer Lenny, er geht zu Penny.

Vater schenkt Sohn was.

Sohn geht weg, kommt später zurück und bedankt sich.

Vater: "Ach, das ist doch nicht der Rede wert."

Sohn: "Das habe ich Mama auch gesagt, aber sie sagt, ich soll mich trotzdem bedanken!"

Wenn Malerin Rede geht, bleibt ihr eine: "Was, der im Urlaub?" oder "Warum bist du so hässlich?"

🤣😂🤣😂

Kirche

Der durchschnittliche Mann geht 3 x in die Kirche.

2 x wird er getragen und 1 x gezerrt.

Alle rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

Alle stehen an der Klippe, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter. Unten steht Jochen, der sammelt die Knochen!

Ein Kind kommt nicht mehr mit in die Schule.

Er geht in ein Laden und fragt nach einem Kugelschreiber.

Der Bediener sagt: "Wir haben keinen Kugelschreiber, aber wir haben einen Bleistift für nur 1 Fr."

Das Kind: "Ok, den nehme ich."

Wenn Putin reinkommt, ist es "Putin", wenn er rausgeht, ist es "Putout".