Geht's-Witze

Harry und Hermine werden von McGonagall erwischt. McGonagall: "Nichts, ich wiederhole nichts, gibt einem Schüler das Recht, nachts draußen zu sein, deswegen geht ihr in den Verbotenen Wald!" Harry: "Wir sollen als Bestrafung nachts raus gehen, weil wir nachts draußen waren?"

Harry und Hermine werden von McGonagall erwischt.

McGonagall: "Nichts, ich wiederhole nichts, gibt einem Schüler das Recht, nachts draußen zu sein. Deswegen geht ihr in den Verbotenen Wald!"

Harry: "Wir sollen als Bestrafung nachts rausgehen, weil wir nachts draußen waren?"

Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr.

Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.

Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“

Putin wandert ins Gulag. Man führt ihn rum..... Das ist diese Schlafbaracke, die Baracke für die Körperpflege und da ist die Küchenbaracke und da ist der Stall mit dem Eselchen...

Der Aufseher sagt: „Putin, wenn es einmal ganz nötig wird und du unbedingt etwas Liebe brauchst, dann ist da das Eselchen...“

Putin ist etwas verstört und auch angewidert... aber nach drei Wochen, da wird es schon ein bisschen vorstellbarer. Nach acht Wochen könnte er bereits schwören, dass ihm das Eselchen liebevolle Blicke zuwirft... und nach zehn Wochen hält er es nicht mehr aus und geht mitten in der Nacht in den Stall.

Natürlich ist das, was der Wladi mit dem Eselchen macht, dem Eselchen gar nicht recht und es beginnt ein lautes „IAH“ Geschrei. Keine zwei Minuten später ist das ganze Gulag im Stall, die Insassen und die Wache und der Aufseher. Der Aufseher schreit Putin an: „Sag mal, bist du völlig verrückt geworden?“ Putin lässt vom Eselchen ab, zieht die Hose hoch und sagt: „Aber du hast doch gesagt, wenn ich es mal ganz nötig habe...“ Der Aufseher: „...dann sollst du natürlich mit dem Eselchen ins nächste Dorf zu Anuschka reiten!!!“

Es geht das Gerücht, dass ein Gangster für 1000 Euro einen Witz in der Bravo veröffentlicht hat.

Das stimmt aber nicht. Der Deal kam nicht zustande, denn die Bravo wollte mindestens 2000 Euro haben, um seine Witze abzudrucken.

Geht der Vater zum Baby und sagt: "Papa! Sag schon Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße! Ich muss los."

Kommt die Mutter vom Einkaufen nach Hause: "Ich bin wieder da." Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Um Gottes Willen, wer hat dir das beigebracht?!" Baby: "Papa!"

Geht ein Pferd in die Bar.

Barkeeper: "Was machst du für ein langes Gesicht?"

Geht ein Rollstuhlfahrer in die Bar... Spaß, er rollt!

Bevor der Teufel ins Bett geht, schaut er angsterfüllt darunter, ob nicht Chuck Norris dort liegt.

Fritzchen geht zum Baum.

Am Baum hängen 15 Äpfel.

Er holt sich einen runter.

Wie viele Äpfel sind noch dran?

Immer noch 15 😂😂😂😂😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣🤣😂🤣😂🎶😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂

Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe!"

Wenn deine Mudda schwimmen geht, dann kommen von überall die Walfänger an!

Warum geht ihr alle auf Mütter?

Deine Mudda ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt!

Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:

CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.

Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.

CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.

JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.

CHEF: 'Ne Frage.

JOB SUCHER: Ja?

CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?

JOB SUCHER: Ja, sicher.

CHEF: Sie sind gekündigt!!!

JOB SUCHER: Warum!?

CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?

JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!

CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.

JOB SUCHER: Oh 😮

Chef: Tschau ✌️

(CHEF): Hoffnungsloser Fall

Fritzchen geht auf die Brücke. Was fehlt? Der Witz!

Fritzchen geht zu einem Baum. Am Baum sind 15 Äpfel. Er holt sich einen runter.

Wieviele Äpfel sind noch über?

Immer noch 15! 😆 🤣 😆 🤣 😆

Wenn Joshua springt, geht die Welt unter!

Warum hängt eine Blondine die Tür aus, bevor sie aufs Klo geht?

Damit niemand durchs Schlüsselloch schauen kann!

Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.

Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!