Geht's

Geht's-Witze

"Welchen Beruf muss ich?", sagte Wubbzy.

"Astronaut oder Pilot?", fragte Wubbzy.

"Ich will Astronaut sein!", sagte Wubbzy.

Im Weltall.

"Uah! Ich bin ganz alleine!", schrie Wubbzy.

"Was muss ich jetzt als nächstes machen?", fragte Wubbzy.

"Seefahrer oder Pirat?", sagte Wubbzy.

"Aha! Ich will Seefahrer sein!", sagte Wubbzy.

Bei dem Boot.

"Hilfe! Ein Octopus!", schrie Wubbzy wieder.

"Ich muss schnell überlegen!", sagte Wubbzy.

"Taucher oder Polizist?", sagte Wubbzy.

"Tada! Ich muss Taucher wählen!", sagte Wubbzy.

Im Meer.

"Goldfisch!", sagte Wubbzy.

"So gehts besser!", sagte Wubbzy.

"Oh! Ich bin hungrig!", sagte Wubbzy.

"Zeit fürs Essen!", sagte Wubbzy.

Wubbzy geht zu McDonald’s.

"Wie kann ich helfen?", sagte der Verkäufer.

"Einen Hamburger, bitte!", sagte Wubbzy.

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    • Na, Max, wie geht dein neues Fahrrad?

    Es geht nicht, es fährt!

    Na gut, wie fährt dein neues Fahrrad? Es geht.

    Geht ein Mann zu einem Therapeuten.

    Mann: "Ich habe mich verknallt."

    Therapeut: "Ist doch was Schönes, oder?"

    Mann: "Nicht auf diese Weise!" 👉👌🤓🤤🍆💦

    Kommt eine junge Frau in die Drogerie: "Bitte eine Packung Mottenkugeln!"

    Meint der Drogerist verwundert: "Seit einer Woche kaufen Sie jeden Tag eine Packung Mottenkugeln. Es geht mich ja nichts an, aber was machen Sie denn damit?" "Nun ja...", antwortet die Frau, "...es ist nicht so einfach, die Biester zu treffen!"

    Geht eine Blondine in die Bibliothek und fragt: "Gibt es auch Bücher von schlauen Blondinen?"

    Darauf der Bibliothekar: "Die Märchenabteilung ist im dritten Stock."

    Hallo, also meine Frage wäre, ob man an Umfang (Bein-, Bauch- usw.) verlieren kann, obwohl man immer noch gleich viel wiegt?

    Geht das? Also ich frage diese Frage aus Interesse, weil ich denke, dass das unmöglich ist. Was denkt ihr?

    Was sagte der Polizist zu George Floyd?

    "Das geht auf dein Nacken"

    Wo geht ein Mann hin, wenn er geimpft werden will?

    Er geht zum Imker und lässt sich stechen.

    Fritzchen geht Tassen einkaufen, läuft über eine Straße.

    Auf einmal bremst ein Auto haarscharf und der Fahrer sagt: „Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?“

    Fritzchen sagt: „Nein, ich muss mir noch welche kaufen."

    Susi geht zu ihrer Mutter und sagt: "Du Mutti, ich hab gesehen, wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und ihr dann sein Ding reingesteckt hat!"

    "Das ist ja unerhört", antwortet die Mutter, "Kind, erzähl das heute Abend nochmal, wenn die ganze Bekanntschaft bei uns zu Besuch ist!"

    Als am Abend alle am Tisch sitzen, erzählt das Kind die Geschichte erneut: "Hört zu, ich hab gesehen, wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und dann ihr sein ... Mama, wie heißt eigentlich das Ding, das du von unserem Chauffeur immer in den Mund nimmst?"

    Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.

    Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"

    Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.

    Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."

    Du bewirfst deinen Bildschirm mit Flaschen. Dein Bildschirm geht kaputt. Der letzte Dreckssack im Call: Schick mal Screenshot!

    Kommt auf meinen Twitch Channel: Derdiedasnuttela der die oder das Nutella?

    Wettrennen: Schnecke gegen Hase. Es gibt zwei Schnecken, Zwillinge. Der Hase: "Ich werde eh gewinnen!" Die Schnecke geht und der Hase rennt. Auch der Zwilling von der Schnecke steht am Ende.

    Nach dem Weltkrieg fragen Leute die Schweiz: "Wie habt ihr den Weltkrieg geschafft?"

    Die Schweiz: "Halt, halt, stopp! Nach Deutschland geht es dahin!"

    Frau geht zum Psychiater, um sich über ihren Mann zu beschweren: "Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig."

    Der Psychiater: "Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse!"