Geht's-Witze

Eine Frau geht in eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen, und bemerkt, dass die Preise für die Papageien unterschiedlich sind. Es gibt einen für 100 $, einen für 200 $ und einen für 15 $.

Neugierig fragt sie, warum der letzte so billig ist.

Der Ladenbesitzer antwortet: "Der lebte früher in einem Bordell." Amüsiert beschließt sie, ihn für 15 $ zu kaufen.

Als sie den Papagei am Abend nach Hause brachte, sagte er sofort: "Na sowas, ein neues Bordell!" Die Frau konnte sich vor Lachen nicht mehr erholen.

Später, als ihre Töchter nach Hause kommen, zwitschert der Papagei: "Na, seht mal, zwei neue Damen für die Nacht!" Auch die Mädchen lachten lautstark los.

Aber als der Vater von der Arbeit nach Hause kam, rief der Papagei: "Na sowas, Pete! Lange nicht gesehen!"

Ein Junge spielt League of Legends in seinem Zimmer. Plötzlich kommt seine Mutter herein und sagt: "Schatz, komm, mein neuer Freund ist da!"

Ohne den Blick vom Bildschirm abzuwenden, sagt der Junge: "Ich bin mitten im Spiel; sag ihm, er soll zu mir kommen!"

Eine Minute später kommt der Freund der Mutter herein und sagt: "Hey, Champ! Wie geht's?"

Der Junge ignoriert ihn.

"Magst du den Namen 'Champ' etwa nicht? Macht nichts. Wie wär's mit BlueDragon72?"

Der Junge fährt hoch, dreht sich um und sagt: "BlueDragon72? Den Namen habe ich nicht mehr benutzt, seit ich mit zehn Jahren Call of Duty gespielt habe."

Da sagt der Freund: "Stimmt, Alter. Ich hab's dir doch gesagt, dass ich deine Mutter f*cken werde."

Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht. Deutscher: "Na, ein herrlicher Tag heute, nicht?" Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Viele schöne Berge haben Sie hier." Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Tiroler: "Ja, ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

Ein 15-jähriger Junge geht zu seiner Freundin. Sagt die Mutter: „Habt aber nicht zu viel Spaß.“

Sagt der Junge: „Mama, ich bin 15 Jahre alt.“ Sagt die Mutter: „Ja, und ich bin 30 Jahre alt.“

Hi!

Was geht?

Alles, was laufen kann.

Fritz und Paul stehen auf einem Hochhaus. Fritz wirft sein Handy runter. Paul fragt: „Geht das denn nicht kaputt?“ Fritz antwortet: „Nein, ich habe es auf Flugmodus eingestellt!“

Drei Vampire gehen ins Restaurant. Dann sagt der erste: "Ich gehe auf die Toilette." Dann sagt er: "Ich bin oben an dir und brauche Blut von dir."

Nachher geht er zurück und der zweite sagt: "Ich muss auf die Toilette." Dann sagt er: "Ich bin oben an dir und brauche Blut von dir."

Dann der dritte. Das ist ein kleiner, kleiner Vampir. Dann sagt er: "Ich bin unten an dir und brauche Klopapier!" 🧻😋😝

Steve geht zum Dorfbewohner und sagt: "Hmm! Ich habe ein Problem."

Der Dorfbewohner: "Hrrrm?"

Steve: "Mein Haus wurde von einem Creeper gesprengt."

Der Dorfbewohner nickt ernst: "Hrrrm... Versicherung?"

Steve: "Nein."

Der Dorfbewohner: "Hrrrm... dann bau es neu."

Steve baut sein Haus neu. In der ersten Nacht kommt wieder ein Creeper. Steve ruft: "NICHT WIEDER!"

Der Creeper sagt: "Entspann dich, ich wollte nur guten Abend sagen."

💥 BOOM 💥

Am nächsten Tag geht Steve wieder zum Dorfbewohner: "Hmm... Jetzt ist sogar mein Bett weg."

Der Dorfbewohner denkt lange nach und sagt: "Hrrrm... Schlaf im Nether."

Steve: "Was?!"

Dorfbewohner: "Kein Creeper. Kein Bett. Kein Problem."

Justus, Peter und Bob gehen zelten. Mitten in der Nacht muss Peter aufs Klo. Auf einmal hören Justus und Bob einen Schrei. Da macht Justus die Zelttür auf und sieht, dass Peter immer wieder ums Zelt rennt und ein Löwe ihm hinterher.

Ruft Justus: "Schneller Peter, sonst hat dich der Löwe bald!"

Schreit Peter: "Geht nicht, ich habe vier Runden Vorsprung!"

Wohin geht eine Kuh am Abend? In das Musical!

Geht Azad auf die Toilette.

Er ruft: "Mama, kommst du mir den Po abwischen?"

Geht ein kleines Schweinchen alleine bei einer Steckdose vorbei und sagt: "MAMA".

Geht ein Schwuler zum Tätowierer. Beim Reingehen sagt er:

„Ich hätte ganz gerne einen Ferrari auf meinem Penis.“

Der Tätowierer nickt und antwortet:

„Ja, das geht, aber nur unter Vollnarkose, da die Schmerzen so groß sind.“

Der Schwule willigt ein. Die Narkose ist zu Ende. Der Schwule schaut auf seinen Penis und erschrickt:

„Warum hast du auch noch einen Traktor auf meine Hoden tätowiert?“

Der Tätowierer schmunzelt leicht und antwortet:

„Wenn der Ferrari mal in der Scheiße steckt, kann ihn der Traktor wieder rausholen!“

Ein Junge steht weinend an der Schulwand. Da geht ein Lehrer auf ihn zu und fragt: "Was ist passiert?"

Sagt er: "Die Jungs dahinten haben mein Pausenbrot auf den Boden geschmissen!"

Fragt der Lehrer: "War es mit Absicht?"

"Nein, mit Gouda", schnieft der.

Geht eine Tomatenmutter mit ihrer Tomatentochter über den Zebrastreifen. Wird die Tochter überfahren, schreit die Mutter: "Catch up!"

Ketchup.

Fritzchen erklärt seiner Oma, wie das Internet funktioniert. Er sagt: "Öffne mal ein Fenster!"

Geht die Oma in die Küche und öffnet das Fenster.

Kommt Fritzchen in ein Dorf. Kommt er an einer Metzgerei vorbei. Hört er: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Geht er weiter. Kommt Fritzchen an einem Fußballstadion vorbei. Hört er: "Oléé, olé, olé, oléé!" Geht er weiter. Kommt er an einem Café vorbei. Hört Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Geht er weiter. Kommt er an einem Kindergarten vorbei. Hört er: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Geht er weiter. Plötzlich liegt vor ihm eine Leiche. Kommt ein Polizist. Fragt der Polizist: "Haben Sie diese Person umgebracht?" Antwortet Fritzchen: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Sagt der Polizist: "Dann kommen Sie ins Gefängnis!" Ruft Fritzchen: "Oléé, olé, olé, oléé!" Meint der Polizist: "Da gibt es nur trockenes Brot und Leitungswasser!" Sagt Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Schreit der Polizist: "Jetzt reicht's! Für wen halten Sie mich eigentlich?!" Meint Fritzchen: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzchen angekommen, wollen sie Sex haben.

Da sagt sie zu ihm: „Ich vergaß dir zu sagen, dass ich eine Prostituierte bin: eine halbe Stunde kostet 50 Euro.“

„In Ordnung“, sagt er, bezahlt und geht zur Sache.

Auf der Rückfahrt sagt er: „Oh, ich vergaß dir zu sagen, dass ich Taxifahrer bin und die Rückfahrt zur Stadt 100 Euro kostet.“

Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“

Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. In der Dusche und an der Saunatür hängen die gleichen Schilder, aber nichts passiert.

Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“

Ein Schildkröten-Opa geht mit seinem Schildkröten-Enkel an der Autobahn spazieren. Sie schauen unter der Leitplanke hindurch und sehen die Autos nur so vorbeisausen.

„Siehst du, mein Junge“, sagt der Opa zu seinem Enkel, „das ist der Fortschritt. Als ich in deinem Alter war, weideten hier nämlich noch die Mammuts!“