Geht's-Witze

Wenn deine Mutter furzt, dann gibt es bei Aldi 50% Rabatt, weil alle denken, die Welt geht unter.

Peter fragt Fritzchen: "Wie geht es dir?"

Fritzchen: "Jetzt schlecht!!!"

Kevin verarscht die Bahn. Er kauft sich ein Ticket und geht trotzdem zu Fuß.

Wenn Chuck Norris schwimmen geht, gibt es nur noch Meerfrauen!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie auf ein Boot geht, es sofort untergeht.

Kommt ein Mann in die Bar und sieht einen Mann mit einem 15 cm großem Schimmel auf dem Schoß. Er geht hin und der Mann mit dem Schimmel sagt: "Da draußen ist eine Fee, bei der du einen Wunsch frei hast."

Geht er nach draußen und wünscht sich eine Million und bekommt eine Melone. Geht der Mann verärgert rein und sagt: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist!", darauf antwortet er: "Denkst du, ich habe mir einen 15 cm langen Schimmel gewünscht?"

Egal wie weit du gehst, das Leben geht weiter.

"Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 2 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."

"Vielleicht solltest du häufiger lüften."

"Nein! Nein! Nein! Das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden meine 150 Tauben wegfliegen!"

Wenn deine Mutter mit einer Warnweste auf ein Hochhaus klettert, denken alle, die Sonne geht auf.

Wenn deine Mudda am Fernseher um 8 Uhr vorbei geht und danach wieder vorbei ist, ist es Sendeschluss.

Willi kommt nach Hause und sieht Alf, wie er Laki hypnotisieren will. Er fragt: "Alf, was machst du da?"

Alf antwortet: "Ich will, dass er ein Krapfen wird." Dann nimmt Willi ihm die Uhr weg und sagt: "Sie geht nicht mehr!" Alf antwortet: "Laki ist drauf gefallen, von wegen Katzen landen immer auf den Pfoten."

Der wahre Grund, warum Jesus sterben musste: Niemand geht über das Wasser, wenn Chuck Norris angelt.

Warum geht eine Blondine mit dem Computer zum Strand?

Damit sie besser surfen kann!

Eine Nonne geht in den Gemüseladen. Sie sagt: "Ich hätte gerne eine Gurke." Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"

Kommt ein Schornsteinfeger in die Kneipe, sagt der Barmann: "Der geht aufs Haus."

Lehrerin: Billi, als Strafe machst du dein eigenes Lied und singst es morgen vor der Klasse.

Billi: Papa, kannst du mir ein Lied beibringen?

Papa: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren."

Er geht am Zimmer einer Schwester vorbei und hört Schwester: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."

Er geht am Zimmer vom Bruder vorbei und hört Bruder: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein."

Am nächsten Tag singt er der Klasse vor: Billi: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren!"

Lehrerin: Du gehst jetzt sofort zum Rektor!

Billi: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht!"

Lehrerin: Für was hältst du mich eigentlich?

Billi: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein! Vielen Dank, ihr Pisser!!!!!!!"

Geht ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Hey, was machst du für ein langes Gesicht?"

Geht ein Rotkohl zum Rotkohl und fragt: "Was hast du denn da gemacht?"

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich krieg' ein Vollkornbrot!"

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Okay, du holst mir einen runter.

Du gehst auf ein Schiff und das Schiff geht unter!