Geht's-Witze

Wann geht ein deutsches U-Boot unter?

Am Tag der offenen Tür!

Ich zu meinem Freund: "Wie geht's?"

Er: "Liege am Boden!"

Was sagt ein Frauenarzt, wenn er nach der Arbeit seine Ordination zusperrt und auf die Straße geht? Endlich wieder Gesichter.

Endlich Heilpraktiker! Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: "TN (Triple-Nichts)". Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung von Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischen Wirkstoff (Globuli) und demzufolge ohne Anwendungsgebiet. Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein großes Poster auf. Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2 000,- Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4 000,- Euro."

Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4 000,- Euro sind leicht verdientes Geld. "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren", erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht. „Pfui, das ist ja Benzin!“ Der Heilpraktiker lacht: „Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2000,- Euro.“ So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2000,- Euro, geht aber die nächste Woche wieder hin und klagt. "Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren." Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus. "Nein, Nein, Nein", wehrt sich der Paketzusteller. "In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!" Heilpraktiker: „Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2 000,- Euro.“ Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis. Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers. Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen. Paketzusteller: "Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse." Heilpraktiker: "Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4 000,- Euro von mir." Er legt dem Paketzusteller 8 x 50,- Euroscheine auf den Tisch. "Halt", sagt der Paketzusteller, "das sind doch nur 400,- Euro!". Heilpraktiker: „Sie sagen es selbst. Sie sehen wieder. Das macht 2 000,- Euro!“

Rotkäppchen

Ein Vater macht mit seiner kleinen Tochter einen Waldspaziergang. Sie kommen an einem dichten Busch vorbei. Die kleine Tochter schaut in zwei große Augen. "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?" Darauf der Wolf: "Verdammt noch mal, nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!"

Rotkäppchen geht durch den Wald. Hinter einem Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: [Text unvollständig]

Chuck Norris ist letztes Jahr leider verstorben, aber heute geht es ihm schon viel besser! 🔥

Warum geht man schlafen? Weil man betrunken ist und Bierflaschen furzt.

Was ist das Letzte, was Chuck Norris' Feinden durch den Kopf geht? Sein Fuß!

Häschen geht in die Apotheke.

Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"

Apotheker: "Nein."

Das wiederholt sich 3 Tage lang.

Am 4. Tag:

Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"

Apotheker: "Ja, extra für dich!"

Häschen: "Die sind giftig, musst du wegschmeißen!"

Es war einmal ein Rüdiger und seine Frau namens Frieda. Der Rüdiger kommt rein.

Frieda: „Net so tief, Rüdiger, net so tief!“

Rüdiger: „Ja, ich pass schon auf, Frieda.“ Rüdiger holt ihn raus. Rüdiger geht wieder tiefer. Rüdiger: „Jetzt pass jut auf, Frieda! Das könnte a bissle zwicken...“

Frieda: „Aaaahh!!! Hilfe!“ Frieda schrie, denn Rüdiger hat einen Salto gemacht.

Frieda: „Net a Salto, Rüdiger, net a Salto!!!“

Nachts um Mitternacht geht ein Zombie auf dem Friedhof spazieren.

Da versperrt ihm auf einmal der Friedhofswärter den Weg und sagt: „Um Mitternacht ist hier Ausgangssperre!“

„Unverschämtheit! Und dafür zahlt man auch noch Miete!“, schimpft der Zombie wütend.

Geht ein Dalmatiner einkaufen, fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"

Minecraft unlogische Dinge.

Wenn Gold härter ist als Holz, wieso geht dann eine Goldspitzhacke schneller kaputt als eine Holzspitzhacke?

Deine Mutter ist so fett, wenn sie kacken geht, ist das Klo 3 Wochen lang belegt! 😂

Wohin geht ein Mann mit Osteogenesis Imperfecta am liebsten?

Zum Polterabend.

Fragt ein Junge ein Mädchen, wie geht die Befruchtung??

Antwort: Du musst ein P**** in die Mumu stecken und du musst Geräusche raus lassen!

Geht Trump in 'ne Bar.

Sagt der Barmann: "Oh, es tut mir leid, aber Schweine sind hier nicht erlaubt!"

Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie in den Fahrstuhl geht, kann sie nur runter fahren.

Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."

Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."

Was ist weiß und geht den Berg hinauf?

Eine Lawine mit Heimweh!