Geht's-Witze

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: “Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?” Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: “Schatz, was kochst du Gutes?” Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: “Schatz, was kochst du Gutes?” Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: “Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!”

Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“

"Komm, gehen wir zusammen ins Freibad!" - "Sorry, geht nicht - da hab ich Hausverbot!" - "Und wieso?" - "Na ja, ich hab da mal ins Wasser gepinkelt!" - "Na komm, das machen doch viele!" - "Aber nicht vom Fünfmeterbrett!"

Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann Ihnen das nicht einfach so rausgeben.“

Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.

Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“

Eine unendliche Anzahl Mathematiker geht in eine Bar. Der erste bestellt ein Bier, der zweite ein halbes Bier, der nächste 1/4, und so geht das eine ganze Weile weiter...

Der Barkeeper zapft 2 Bier, schüttelt mit dem Kopf und sagt: "Ihr Mathematiker solltet eure Grenzen kennen."

James: "Lass uns was machen." Remus: "Nein." Peter: "Nein." Lilly: "Nein." McGonagal: "Nein." Dumbeldore: "Nein." Alle Lehrer: "Nein." Gryffindor, Slytherin, Hufflepuff, Ravenclaw: "Nein." Hogwarts: "Nein." Welt: "Nein." Universum: "Nein." Galaxie: "Nein." Sirius: "JEAH, LOS GEHTS!"

In der Religionsstunde geht es um das Thema Dankbarkeit. Die Schüler bekommen ein Arbeitsblatt, auf dem sie einkreisen sollen, wofür sie dankbar sind - Gesundheit, Ferien, Spielplätze, aber auch Familienmitglieder, also Vater, Mutter, Bruder, Schwester und so weiter.

Da flüstert Sabine ihrer Nebensitzerin Pia zu: "Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein, denn ich habe keinen."

"Mach einen Kreis darum", antwortet Pia, "denn dafür solltest du wirklich dankbar sein!"

Warum geht eine Blondine mit einem Eimer Wasser in die Bank? – Sie möchte ihr Konto löschen.

Geht Rotkäppchen durch den Wald und ist so richtig geil. Trifft sie Pinocchio, setzt sich nackt auf sein Gesicht und schreit: „Lüg mich an, lüg mich an!“

Rewinside geht auf den Craft Attack Server. Chat: All left the game.

Peter geht zu seiner Mutter und fragt: „Mami, wie wurde ich eigentlich geboren?“

Seine Mutter überlegt kurz. „Also, das war so: Eines Tages hat dein Papi einen kleinen Samen für mich gepflanzt. Ich habe jeden Tag danach geschaut, habe ihn bewässert, und mich sorgfältig um ihn gekümmert. Schliesslich war die Pflanze gross genug. Dein Papi und ich haben uns darauf vorbereitet, was bald geschehen wird: Wir haben die Blätter gepflückt und getrocknet. Anschliessend haben wir sie geraucht. Dadurch wurden wir so high, dass wir vergessen haben, zu verhüten.“

Ein Hund geht zur Post und will ein Telegramm aufgeben. Er nimmt ein Blanko-Formular und schreibt rein:

„Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff!“

Der Postangestellte schaut sich das Telegramm an und sagt höflich: „Entschuldigen Sie, Sie können 160 Zeichen verschicken. Da würde also noch ein Wuff hinpassen!“

Der Hund schaut ihn verwirrt an: „Aber das würde doch gar keinen Sinn ergeben!“

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen Sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören Sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na das geht ja wohl gar nicht! Gehen Sie mal nach vorne und beschweren Sie sich, ich halte solange Ihren Affen!"

Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.

Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."

Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"

Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"

"Bin ich Elektriker?"

In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.

Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.

Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.

"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."

"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.

"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

"Bin ich Konditorin?"

Wenn Chuck Norris zum Arbeitsamt geht, sucht er für die Mitarbeiter Jobs.

Bei einer Verkehrskontrolle geht ein Polizist zu einem Auto, das er angehalten hat: "Guten Tag, zeigen Sie mir mal bitte Ihren Verbandskasten."

"Ooooch, hat der Polizist Aua?"

Der Polizist runzelt die Stirn: "Nehmen Sie mich auf den Arm?"

"Was denn, so schlimm ist es?"

Fragt der eine Kollege den anderen: „Warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“

Darauf der andere: „Meine Frau ist sauer auf mich, und sie hat gesagt, sie redet eine Woche lang nicht mehr mit mir.“

„Ach, mach dir nichts draus! Die Woche geht auch irgendwann vorbei!“

„Ja, heute...“

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete Donald Trump ist. Donald ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountainbike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich ein Smartphone. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..." Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt Donald. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Fluss gerettet habe, bringt er mich um."

Habe eine seltsame Rezension auf einem Handwerkerportal entdeckt:

"Der Typ hat meine Frau gebumst! Das geht gar nicht!!!"

Seine Arbeit hat er dagegen gut ausgeführt, deshalb 3 Sterne.