Geht's-Witze

Kommt das Häschen zu einem Optiker und fragt: „Brauchst du eine Brille?“

Der Optiker erklärt dem Häschen: „Nein, ich verkaufe Brillen.“

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt dasselbe.

Das geht eine ganze Woche so.

Da sagt der Optiker eines Tages: „Hau ab, ich kann dich nicht mehr sehen!“

Sagt das Häschen: „Brauchst du doch eine Brille!“

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung macht er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

Er fragt seine Nachbarin: "Na, habe ich schon was verpasst?"

Sagt sie: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, macht in eine Vase und geht wieder raus."

Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!

Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“

Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. In der Dusche und an der Saunatür hängen die gleichen Schilder, aber nichts passiert.

Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Während er von Schuldgefühlen geplagt vor sich hingrübelt, erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner Schulter und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben? Da ist doch nichts dabei. Das machen viele. Also mach dir keinen Kopf!"

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sex ja etwas ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen, Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser geht, taucht ein kleines Engelchen auf. Es nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Aber du bist doch Tierarzt..."

Eine Blondine geht zur Laterne und klopft dagegen, weil dort ein Zettel mit "Wohnung zu vermieten" steht.

Da kommt eine blonde Polizistin und fragt: "Wieso klopfen Sie gegen die Laterne?" Die Blondine: "Da steht Wohnung zu vermieten!" Die Polizistin: "Da ist Licht an, also müssen die da sein."

"Bei mir zuhause geht es zu und her wie in einer Regierung!", klagt Gabriel seinem besten Freund.

"Wie das?", wundert sich dieser.

Gabriel: "Na ja, meine Frau ist die Finanzministerin, meine Mutter ist die Kriegsministerin und mein Vater der Wirtschaftsminister!"

"Und welche Funktion hast du?"

Gabriel: "Ich? Ich bin das Volk und muss alles bezahlen!"

Ein Mann geht in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Kondome?“ Der Apotheker antwortet: „Ja, wir haben schwarze, weiße und welche mit Mickymäusen drauf.“ „Okay, dann nehm ich die schwarzen.“

Seine Frau wird trotzdem schwanger und bringt ein schwarzes Kind zur Welt. Sieben Jahre später fragt das Kind: „Papa, du bist doch weiß, und Mama auch. Warum bin ich dann schwarz?“ „Halt die Klappe – du kannst froh sein, dass du nicht Mickymaus bist!“

Schneewittchen, Superman und Pinocchio gehen auf den Jahrmarkt. Sie kommen zu einem Zelt mit einem Poster „Wettbewerb für die schönste Frau der Welt“.

Schneewittchen geht rein und kommt bald freudestrahlend wieder raus: „Erster Preis.“ Als nächstes kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den stärksten Mann der Welt“.

Superman geht rein und ist bald wieder draußen: „Kein Problem, erster Preis.“ Schließlich kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den größten Lügner auf der Welt“.

„Das ist für mich“, sagt Pinocchio und geht rein. Nach einer Weile kommt er raus, sichtlich enttäuscht: „Verdammt, wer ist Donald Trump?"

Zwei Freunde laufen durch die Wüste. Der eine wird von einer Schlange in die Hoden gebissen. Der andere geht etwas weiter weg, ruft einen Arzt an und fragt, was er machen kann. Der Arzt sagt: "Du musst an der Stelle saugen, wo dein Freund gebissen wurde." Der Mann legt auf, geht zu seinem gebissenen Freund und sagt: "Du wirst sterben!" 😂

Geht ein FC Nürnberg-Fan in die Kneipe. Ruft er: "Kennt ihr schon den Witz von den blöden Fürthern?" Kommt ein Mann auf ihn zu und fährt ihn an: "Die zwei Wärter an der Tür sind beide ungefähr 140 Kilo schwer, Bodybuilding Europameister und Fürth-Fans. Der Mann an der Bar ist 190 Kilo schwer, Sumoringer und auch Fürth-Fan. Ich bin 110 Kilo schwer, Boxer und auch Fürth-Fan. Willst du uns deinen blöden Witz immer noch erzählen?" Darauf der FCN-Fan: "Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss."

Wahre Männer

Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus möchte sie in zwei Gruppen einteilen. Er sagt:

"Die Männer, die immer machen, was ihre Frauen ihnen sagen, stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."

Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.

Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links in der Reihe und nur einer rechts. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sage den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"

"Keine Ahnung", sagt der Mann, "meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen."

Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand! Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"

Fritzchen ist in Hamburg zu Besuch. Er schlendert über den Marktplatz und findet eine Grillbude.

Vor dem Gebäude steht ein Schild: "Frische heiße Wyrstchen". Fritzchen geht nun in die Bude und bestellt sich eine Wurst. Als er sie genüsslich verzehrt hatte, ruft er den Grillmeister zu sich und sagt ihm: "Sie wissen schon, dass Ihr Schild vor dem Laden falsch geschrieben ist. Man schreibt Würstchen nicht mit Y, sondern mit Ü."

Der Grillmeister lacht nur und sagt zu Fritzchen: "Ja, ich weiß, aber das ist mit Absicht. Jeden Tag kommen sicher an die 40 Leute in meinen Laden und bestellen sich eine Wurst, nur um mir das zu sagen."

Helfersyndrom:

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof?" Es antwortet... der Gefragte: "Tut mir leid, weiß ich nicht." Darauf der erste, der ein Helfersyndrom hat: "Das wissen Sie nicht? Also, passen Sie auf: Sie gehen zuerst..."

Ein Mann geht während der Corona-Krise zu den Freudendamen.

Mann: "Was bekomme ich denn hier für 100 Euro?"

Frau: "Leg dich schon mal ins Bett. Für 100 Euro werde ich dir einen Husten."

Leute bleibt friedlich, alle tun nur ihren Job. Es wird niemand in Deutschland verhungern, jedem wird geholfen so gut es geht. Viele arbeitslose Köche werden z.B. beim BKI an den Herd gestellt. Dieser mediale Virusherd hieß früher RKI, jetzt umbenannt nach dem edlen Corona-Spender .. (Bill's Koch-Institut :)

Frau: "Dein Star Wars Tick nervt wirklich!"

Mann: "Halt doch Darth Maul."

Frau: "Geht's noch?"

Mann: "Hältst du Jedi Fresse?"

Frau: "Hör sofort auf!"

Mann: "Ich könnte noch Stunden lang so Vader machen!"

Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was?“, fragte Lisa.

Peter wollte, dass Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter!“ Als beide unter der Decke waren, sagte Peter: „Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet!!“

Der Hotelchef geht an der Rezeption vorbei, da hört er, wie der neue Portier telefoniert. "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und das kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."

Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit: "Doch, natürlich haben wir das, und das werden wir auch morgen haben. Und falls wir es mal nicht haben sollten, können wir es bestellen."

Und dann flüstert er dem Portier zu: "Sie können einem Gast doch nicht sagen, dass wir etwas nicht hätten, Sie Trottel! Was wollte der Mann überhaupt?"

"Er hat gefragt, ob wir schlechtes Wetter haben."