Geht's-Witze
Fritzchen geht mit einem lustigen Hut ins Kino. Die Verkäuferin fragt ihn: "In welchem Film bin ich denn hier gelandet?"
Ein Mitarbeiter geht zu seinem Chef und fragt:
„Chef, darf ich früher Schluss machen? Meine Mutter möchte mit mir einkaufen gehen.“
Der Chef empört: „Das kommt gar nicht in Frage!“
Darauf der Mitarbeiter: „Vielen lieben Dank! Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“
Warum schüttet eine Blondine Saft auf das Kabel? Damit die Leitung unter Spannung steht.
Alle Kinder stehen knapp vor der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Wenn deine Mutter in einen Stripclub geht, wird sie direkt rausgeworfen, weil sie zu hässlich ist.
Wenn du realisierst dass jemand im Internet nicht die Wahrheit sagt und es um etwas geht, das du kennst und du weißt dass es nicht stimmt.
Bei allen Kindern geht der Fallschirm auf, außer bei Jesse, der fällt auf die Fresse.
Deine Mutter ist so dumm, sie geht im Flugzeug während der Landung nach vorne, damit die Passagiere mit vollem Applaus klatschen!
Ein Cowboy geht in einen Friseur.
Kommt wieder raus. Pony weg!!!
Geht eine Metzgereiverkäuferin zum Schönheitschirurgen.
Der schaut sich ihren Busen an und fragt: "Darf's ein bisschen mehr sein?"
Sandwich = Sandhexe? Geht nur, wenn man es ausspricht.
Normales Gespräch:
"Hallo, wie gehts dir?"
"Mir geht's gut, und dir?"
"Mir auch! Und dir?"
♾
Warum hängt eine Blondine die Tür aus, bevor sie aufs Klo geht?
Damit niemand durchs Schlüsselloch schauen kann!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Fenster vorbei geht, ist es drei Wochen dunkel!!! 🤣
Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne 30 Brötchen.“
Sagt die Verkäuferin: „Nehmen Sie doch 40, dann reißt die Tüte!"
Geht ein Hase in den Laden und sagt: "Haben Sie Möhren?"
Sagt der Verkäufer: "Nein, aber wenn du wieder kommst, dann nagel ich dich an die Wand!"
Am nächsten Tag kam er wieder und sagt: "Hast du Nägel und Hammer?"
Sagt der Verkäufer: "Nein."
Also fragt der Hase: "Haben Sie Möhren?" 🤣🤣🤣🤣
Chuck Norris muss nicht essen, das Essen geht in seinen Magen!
Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen.
Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert!"
Ein blinder Zauberer geht in eine Bar, sucht sich einen Stuhl und setzt sich hin. Er fragt den Barkeeper ziemlich laut: „Hey, möchtest du einen Hufflepuff-Witz hören?“
Der Barkeeper antwortet: „Sir, ich möchte Sie nicht anlügen. Sie sprechen mit einem Hufflepuff, der Mann hinter ihnen ist Auror und ein Hufflepuff, die Frau rechts von Ihnen ist ein Duell-Champion von Hufflepuff und wir alle haben unsere Zauberstäbe gezogen. Möchten Sie wirklich weitersprechen?“
Der blinde Zauberer wird für einen Moment still, bevor er antwortet: „Nein, möchte ich nicht. Nicht, wenn ich den Witz dreimal erklären muss.“ 😂
Fritzchens Mudda lobt bei der Nachbarin ihren Sohn mit den Worten: "Mein Fritzchen ist ein Schatz. Jede Familie müsste so einen Jungen haben."
Daraufhin geht Frizchen ins Bad der Nachbarin und wichst ihr die Packung Tampons voll.
Ein Kurde hat gefragt: "Wann kommt mein Flug? Lak wini pu = mini gu." Ich so: "Nach Bikini Bottom oder nach Lazy Town?" Er so: "Quse Diya te, willst du aufs Maul?" Ich so: "Geht's nach Kurdistan?" Er so: "Nein, nach Türkei." Ich so: "Ah, dann nehmen Sie die kurdische Airline."