Geht's-Witze

Witz, komm raus, du bist umzingelt!

Geht nicht, die Tür klemmt. Dann geh durchs Fenster!

Warum geht eine Blondine in den Baumarkt mit Leiter, wallah?

Weil die Preise steigen!

Normales Gespräch:

"Hallo, wie gehts dir?"

"Mir geht's gut, und dir?"

"Mir auch! Und dir?"

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Ein Frosch geht in die Bäckerei. Die Verkäuferin sagt: "Was darf es denn sein?" Quaaark!!!

Wenn Chuck Norris angeln geht, hört sich das so an: "Du, du, du raus aus dem Wasser!"

Ein Skelett geht in eine Bar, bestellt ein Bier und einen Mopp!

Bei allen Kindern geht der Fallschirm auf, außer bei Jesse, der fällt auf die Fresse.

Ein Mitarbeiter geht zu seinem Chef und fragt:

„Chef, darf ich früher Schluss machen? Meine Mutter möchte mit mir einkaufen gehen.“

Der Chef empört: „Das kommt gar nicht in Frage!“

Darauf der Mitarbeiter: „Vielen lieben Dank! Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“

Geht ein Hase in den Laden und sagt: "Haben Sie Möhren?"

Sagt der Verkäufer: "Nein, aber wenn du wieder kommst, dann nagel ich dich an die Wand!"

Am nächsten Tag kam er wieder und sagt: "Hast du Nägel und Hammer?"

Sagt der Verkäufer: "Nein."

Also fragt der Hase: "Haben Sie Möhren?" 🤣🤣🤣🤣

Fritzchen geht mit einem lustigen Hut ins Kino. Die Verkäuferin fragt ihn: "In welchem Film bin ich denn hier gelandet?"

Chuck Norris muss nicht essen, das Essen geht in seinen Magen!

Geht eine Metzgereiverkäuferin zum Schönheitschirurgen.

Der schaut sich ihren Busen an und fragt: "Darf's ein bisschen mehr sein?"

Fritz geht in die Schule. Seine Englischlehrerin heißt Frau Geburt.

Am nächsten Tag sagt er: "Good morning, Miss Geburt!"

Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"

Verkäuferin: "100 Euro!"

Frau: "Geht auch die Hälfte?"

Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne 30 Brötchen.“

Sagt die Verkäuferin: „Nehmen Sie doch 40, dann reißt die Tüte!"

Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen.

Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert!"

Ein blinder Zauberer geht in eine Bar, sucht sich einen Stuhl und setzt sich hin. Er fragt den Barkeeper ziemlich laut: „Hey, möchtest du einen Hufflepuff-Witz hören?“

Der Barkeeper antwortet: „Sir, ich möchte Sie nicht anlügen. Sie sprechen mit einem Hufflepuff, der Mann hinter ihnen ist Auror und ein Hufflepuff, die Frau rechts von Ihnen ist ein Duell-Champion von Hufflepuff und wir alle haben unsere Zauberstäbe gezogen. Möchten Sie wirklich weitersprechen?“

Der blinde Zauberer wird für einen Moment still, bevor er antwortet: „Nein, möchte ich nicht. Nicht, wenn ich den Witz dreimal erklären muss.“ 😂

Fritzchens Mudda lobt bei der Nachbarin ihren Sohn mit den Worten: "Mein Fritzchen ist ein Schatz. Jede Familie müsste so einen Jungen haben."

Daraufhin geht Frizchen ins Bad der Nachbarin und wichst ihr die Packung Tampons voll.

Ein Kurde hat gefragt: "Wann kommt mein Flug? Lak wini pu = mini gu." Ich so: "Nach Bikini Bottom oder nach Lazy Town?" Er so: "Quse Diya te, willst du aufs Maul?" Ich so: "Geht's nach Kurdistan?" Er so: "Nein, nach Türkei." Ich so: "Ah, dann nehmen Sie die kurdische Airline."

Wie geht es den Leuten in der Ukraine?

Bombastisch!