Geht's-Witze

Wer geht auf Toilette? Her Salihu.

Meine Damen, meine Herren und andere Kreaturen da draußen. Ich stelle Ihnen heute eine unglaublich interessante Kreatur vor. Es geht hier um „The Extra Slide“.

Was ist das?

Ganz einfach ... Es ist eine rote Rutsche auf einem friedlichen Spielplatz. Doch der Blick täuscht! Wird es erst mal dunkel, dann ist die Rutsche nicht mehr so niedlich.

Aussehen:

Rote Rutsche, nachtaktiv ... Zudem hat sie Augen. Gemalte Augen, mit denen sie sich aber orientieren kann. Zudem ist sie nicht nur eine Rutsche. Sie ist ein ganzes Klettergerüst. Ebenfalls rot wie Blut. Um sich fortzubewegen, hat sie an den Stangen unten kleine Hände. Ist das nicht putzig?

Was tut sie?

Ja, liebes Publikum. Es ist gemein gefährlich. Sollte nachts ein Kind zum Spielplatz gehen (Wieso auch immer), ist es tot. Denn jeder weiß: Kinder lieben Rutschen. Also ... Ich mochte Schaukeln mehr. Aber egal. Das Kind wird runterrutschen und dann verschlungen. Denn am Ende des Maules hat Extra Slide messerscharfe Zähne. Autsch!

Wie schützt man sich vor diesem Monster?

Ganz einfach. Geht nachts nicht auf den Spielplatz!

Fun Facts:

Sie kann an jedem Spielplatz auftauchen.

Sie bewegt sich nur, wenn es sein muss.

Sie ist eigentlich extrem schwach.

Das war es auch! Ich hoffe, es hat Ihnen gefallen! Bei Fragen oder Ideen bitte melden!

Es ist schön, wieder da zu sein. Tschüss!

Ich war letztens in einer Bar und musste ganz dringend auf Toilette. Ich bin also auf Toilette gegangen und mit einem Bewegungsmelder geht das Licht an, und hinten in der Kabine ruft einer: "Danke!"

Eine Minute später kommt einer und fragt: "Was machst du?" "Ich muss halt." "Wie läuft's?" "Ja, läuft halt." "Sehen wir uns gleich noch?" "Ja, wenn wir zur selben Zeit aus der Kabine kommen, hundertprozentig!" Sagt er: "Du, ich muss jetzt auflegen, neben mir in der Kabine ruft einer die ganze Zeit dazwischen!" 😂🤣😅

Wenn deine Mutter aus dem Bett geht, entsteht ein Erdbeben der Stärke 15.

Chuck Norris geht an eine Bushaltestelle und wirft alle außer eine hübsche Frau mit einem Roundhouse-Kick weg. Dann geht er zu der Frau und meint: "Wie, so ein schönes Ding ganz allein hier?!"

Ein Programmierer geht einkaufen.

Seine Frau sagt: "Hol bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring sechs mit."

Er kommt mit sechs Broten zurück: "Sie hatten Eier."

Wusstet ihr, Chuck Norris ist gestern gestorben!

Aber heute geht es ihm schon wieder besser.

Geht eine Blondine in die Bibliothek und fragt: "Gibt es auch Bücher von schlauen Blondinen?"

Darauf der Bibliothekar: "Die Märchenabteilung ist im dritten Stock."

Fritzchen geht mit seiner Freundin in den Wald. Fritzchen muss furzen, da fragt die Freundin: "Fritzchen, hast du gerade gefurzt?" Fritzchen sagt: "Nein, das war der Fuchs." Sie gehen weiter. 10 Minuten später muss er wieder furzen. Die Freundin fragt: "Fritzchen, hast du gerade gefurzt?" Fritzchen sagt nein. Sie gehen weiter. Eine halbe Stunde später muss er wieder furzen. Die Freundin fragt: "Fritzchen, hast du gefurzt?" Fritzchen sagt nein. Sie gehen weiter und setzen sich auf einen Felsen. Fritzchen muss wieder furzen, und die Freundin fragt: "Fritzchen, hast du gefurzt?" Fritzchen sagt: "Ja, ich habe in die Hosen geschissen!"

Rotkäppchen geht durch den Wald. Da hört sie hinter dem Busch was rascheln. Sie drückt ihn zur Seite.

Dahinter sitzt der große Wolf. Fragt Rotkäppchen: "Wolf, warum hast du so große, böse Augen?"

Meint der Wolf: "Hau ab, ich bin beim Scheißen!!!"

Deine Mutter geht leise am Tablettenschrank vorbei, damit die Schlaftabletten nicht aufwachen!

Donald Trump fährt mit seiner Limo und dem Fahrer durch Amerika. Gerade fahren sie durch ein kleines, unbeliebtes Dorf.

Irgendwann kommt die Langeweile bei Trump auf und er fragt den Fahrer, ob er fahren darf. Sagt der Fahrer: "Okay, du kannst." Ein paar Minuten später überfährt er aus Versehen ein Schaf. Sagt der Fahrer: "Jetzt musst du raus und das den Bauern sagen." Also macht sich Trump zu den Bauern, und kurze Zeit später verfolgen ihn dutzende Dorfleute mit Mistgabeln und Fackeln, und sie sind ganz wütend. Sagt Trump: "Na los, schnell weg hier!"

So fahren sie weiter und plötzlich macht es Rumms, und nun hat der Fahrer ein Schwein überfahren. Da meint Trump: "Ha, jetzt musst du raus und das beichten." Geht also der Fahrer raus, und kommt und kommt ewig nicht wieder. Trump macht sich schon Sorgen, da sieht er den Fahrer mit ganz vielen Geschenken, vollgefuttert und auch etwas besoffen, wie er wieder in die Limousine steigt. Da fragt Trump: "Sag mal, was ist denn passiert?" Da antwortet der Fahrer: "Tja, ich bin zu denen gegangen und hab gesagt, ich fahr hier mit Trump rum, und habe das Schwein überfahren."

Fritzchen trifft auf einen Geist. Der Geist sprach: "Du hast drei Wünsche frei." Fritzchen antwortet: "Ich will aber unendlich viele." Der Geist sagt: "Das geht nicht." Fritzchen antwortet: "Dann wünsche ich mir, dass das geht."

Deine Mudda ist 1650 Kilo schwer und geht sofort unter!

Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Diesmal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn. Darin steht: „Liebes Christkind, wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege, siehst du deine Eltern nie wieder.“

Das Häschen sitzt am Waldesrand und feilt seine Nägel.

Kommt das Reh vorbei.

„Hallo Reh!“

„Hallo Häschen, was machst du denn da?“

„Och... ich sitze hier herum und feile meine Nägel ganz spitz, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“

Kopfschüttelnd geht das Reh weiter.

Wenig später kommt der Hirsch vorbei.

„Hallo Hirsch!“

„Hallo Häschen, was machst du denn da?“

„Och... ich sitze hier herum und feile meine Nägel ganz spitz, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“

Kopfschüttelnd geht der Hirsch weiter.

Wenig später kommt der Fuchs vorbei.

„Hallo Fuchs!“

„Hallo Häschen, was machst du denn da?“

„Och... ich sitze hier herum und maniküre meine Nägel, und rede hin und wieder dummes Zeug...“

Drei Leute treffen sich.

Sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

Sagt der Zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

Sagt der Dritte: "Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!"

Dann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde.

Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu, ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu, ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?!"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie nachts spazieren geht, gehen die Straßenlaternen freiwillig aus.

In einem Haus gibt es drei Wohnungen: Im ersten Stock wohnt Herr Niemand, im zweiten Herr Blöd und im dritten Stock Herr Keiner.

Eines Tages spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf.

Daraufhin geht Herr Blöd zur Polizei und beschwert sich: „Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!“

„Sind Sie eigentlich blöd?“, fragt der Polizist.

Erstaunt antwortet Herr Blöd: „Ja, woher wissen Sie das?“

Hallo, wie geht es dir?