Geht's-Witze

Deine Mudda ist so fett, wenn sie die Treppe hochgeht, bleibt sie stecken.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie joggen geht, geht die Sonne unter! ROFLKOPTER

Geht ein Fisch zum Friseur und sagt: "Ich hab Schuppen!"

Ein Junge geht klettern. Auf der Kletterwand sind 5 Pokale für den, der es bis nach oben schafft.

Er holt sich einen runter. Wie viele sind noch auf der Kletterwand?

Deine Mutter geht auf die Waage und auf der Waage steht: "Bitte einzeln drauf!"

Deine Mutter ist so arm, sie geht mit einem Schuh auf die Straße, und als ein Mann kam und fragte, ob sie einen Schuh verloren hätte, sagte sie: "Nein, aber einen gefunden!"

Wie heißt etwas Süßes, das durch die Wüste geht? Karamell.

Der Swingerclub hat Ferien.

Ich habe der Nachbarin und ihrer Tochter gezeigt, wie ein Sandwich geht.

Der Arzt hat gesagt, deine Mutter soll mehr Sport machen. Also geht sie seit neustem zum Auto, um zu McDonald's zu fahren.

Wenn jemand sehr dünn ist, geht nicht der Rauchmelder, sondern der Lauchmelder an! 😂

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 5 Brötchen!"

Sagt der Bäcker: "Tut mir leid, sind alle!"

Sagt der Mann: "Auch die da hinten?"

"Ja, die sind auch alle!"

"Aber warum liegen die denn dann noch da?"

"Das sind Attrappen!"

"Ach so..." Der Mann geht.

Nächster Kunde. "Ich hätte gern 10 Brötchen!"

"Tut mir leid, sind alle!"

"Auch die da hinten?"

"Ja, die sind auch alle!"

"Warum liegen die denn dann noch da?"

"Das sind Attrappen!"

"Ach so..." Der Kunde geht.

Kommt ein Kunde rein, guckt, sieht die Brötchen, geht wieder raus. Kommt wieder rein, guckt, sieht die Brötchen, geht wieder raus. Das macht er 10-mal.

Sagt der Bäcker: "Was ist denn mit Ihnen los?"

Sagt der Kunde: "Ich wollte schon immer mal Attrappen verarschen!"

Geht ein Patient zum Arzt.

Patient: Wie lange habe ich noch zu leben?

Doktor: Zehn.

Patient: Was? Zehn Monate, Wochen, Tage?

Doktor: Neun.

Deine Mutter geht in einen Knast und sagt zu einem Sträfling im Klo: "Du bist frei!"

Wohin geht eine Wolke, um sich zu kratzen?

Zum Wolkenkratzer!

Warum geht ein Skelett nicht gern auf eine Party?

Weil es oft als Kleiderständer benutzt wird.

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus.

In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Deine Mutter geht auf den Schrottplatz und schaut in den Spiegel und sagt: "Das Bild hätte ich auch weggeworfen!"

Ein Mann geht in den Glühbirnenladen und fragt, ob es kaputte Glühbirnen gibt. Der Angestellte fragte, wozu er es braucht. Der andere sagt: "Ich will ein Dunkelzimmer haben."

Wenn Sören in eine Jugendherberge geht, wird zuerst gefragt, wie viel er wiegt, damit das Bett nicht kracht.

In Chemie haben wir heute ein Experiment gemacht, wo wir einen Luftballon aufblasen sollten. Ich hab zur Lehrerin gesagt, ich weiß gar nicht, wie das geht, es klappt irgendwie nicht bei mir. Die Lehrerin meinte: "Komm, ich zeig's dir!"