Geht's-Witze
Deine Mutter geht an Halloween als Bigfoot – ohne Kostüm.
Alle Kinder gehen zu H&M, außer Lenny, er geht zu Penny.
Klingelt's an der Himmelstür... Petrus öffnet und schaut raus und sieht eine Gestalt. Die sagt "Ich bin der Hu..." und verschwindet. Petrus macht die Tür zu und schüttelt irritiert den Kopf.
Gleich danach klingelt's an der Himmelstür. Petrus macht wieder auf und die Gestalt steht wieder da und sagt "Ich bin der Hu..." und ist wieder weg.
Das Spielchen wiederholt sich noch einige Male, dann geht Petrus zum Chef und berichtet von dem Vorfall: "Du Chef, da steht einer, der sagt immer nur, er sei der Hu... und verschwindet wieder. Was soll das??" "Ach der, das ist der Huber Sepp, der wird grad noch reanimiert!"
Wo geht ein Reh ohne Haare hin?
In die Reha!
Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, dass ich ihm hinterherrenne, dann tut's mir leid, so sportlich bin ich nicht.
Manuel geht zu einem Apfelbaum. Es hängen 10 Äpfel.
Manuel holt sich einen runter. Manuel geht, es hängen immer noch 10 Äpfel.
Fritzchen ist in der Stadt, als er plötzlich auf's Klo muss. Er sieht eine öffentliche Toilette. Sofort macht er sich auf den Weg.
Das erste Klo war besetzt, also ging er in das Zweite... Kaum saß er, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?"
Fritzchen erwiderte: "Na ja, geht so...."
Der Andere: "Und was machst du schönes?"
Fritzchen: "Na, das gleiche was du hier machst...."
Da hörte er den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Kerl nebenan antwortet auf all meine Fragen!"
Wenn deine Mutter im Meer baden geht, singen die Wale: "We are Family!"
Bei den Benzinpreisen geht Hansa durch Auswärtsfahren nächste Saison in die Insolvenz.
Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!"
Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.."
Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"
Geht ein Linuxmitarbeiter zu einem Windows-Seminar. Nach dem Seminar fragt ihn Bill Gates, was ihm denn am besten gefallen hat. Da antwortet der Linuxmitarbeiter: "Dass ihr mit dem Scheiß arbeiten müsst!"
Ein 15-jähriger Junge geht zu seiner Freundin. Sagt die Mutter: „Habt aber nicht zu viel Spaß.“
Sagt der Junge: „Mama, ich bin 15 Jahre alt.“ Sagt die Mutter: „Ja, und ich bin 30 Jahre alt.“
Mit Bobbel oder Schlitz
geht Wasser produzieren besser.
Surfen ist ein schönes Hobby, bei dem man sich nicht anstrengen muss. Man holt einfach das Smartphone raus, öffnet Google und los geht's!
Was war der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit!
Normales Gespräch:
"Hallo, wie gehts dir?"
"Mir geht's gut, und dir?"
"Mir auch! Und dir?"
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Der 5-jährige Sohn meint: „Wenn ich erwachsen bin, möchte ich so werden wie Papa!“
Darauf seine Mutter: „Tut mir leid, Junge, beides geht nicht!“
Ein Messer geht spazieren. Trifft es ein anderes: "Du siehst heute echt scharf aus!" Sagt das andere Messer: "Das ist mir jetzt aber zu stumpf!"
Geht ein Skelett in die Bar und bestellt ein Bier und einen Putzlappen.