Geht's-Witze

Wieso legen Hühner Eier?

Weil schmeißen geht nicht, die gehen ja sonst kaputt.

Wenn Chuck Norris ins Meer geht, wird er nicht nass – das Meer wird Chuck Norris.

Der Schalke-Fan geht in Dortmund zur Pommesbude und verlangt eine Portion. Er kriegt sie auf die Hand und fragt: "Wieso denn das jetzt?"

Lacht der Verkäufer schadenfroh: "Schalker kriegen keine Schale."

Der alte Bauer sucht einen neuen Schreiner. Ein Mann bewirbt sich.

Beim Einstellungstest werden ihm die Augen verbunden und er muss Holzstücke am Geruch erkennen.

Der Mann zieht das erste Stück Holz an seiner Nase vorbei und riecht intensiv daran: „Das ist Fichte.“ „Ja, richtig.“ Er zieht das zweite Stück Holz an seiner Nase vorbei: „Birke.“ „Ja, richtig.“ Drittes Stück: „Buche.“ Auch richtig. So geht das noch eine ganze Weile. Der Bauer ist total fassungslos, er kann es einfach nicht glauben. Jetzt will er ihn herausfordern und sagt zu seiner Frau: „Bärbel, zieh mal dieses Stück Holz bei dir untenrum durch.“

Dann riecht der Schreiner auch an dem Stück Holz: „Das ist ein Pflaumenbaum, der direkt neben dem Scheißhaus steht.“

Geht ein Russe in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!"

Ober: "Alkoholfrei?"

Russe: "Nein, laktosefrei."

Ober: "Wollen Sie mich verarschen?"

Russe: "Wer hat denn damit angefangen?"

Geht deine Mudda auf die Straße, denken alle, ein Asteroid schlägt ein.

Deine Mutter ist so dumm, sie geht hinter den Fernseher und guckt "Kabel Eins".

Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe."

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"

"Auf die Skala von was?"

"Von 1 bis 10!"

"Okay, worum geht es nochmal?"

"Ach, vergessen Sie es!"

"Was?"

Ein kleiner Hase joggt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Er geht zu der Giraffe und sagt: "Giraffe, mein Freund. Hör doch auf zu kiffen. Geh lieber mit mir joggen, das wird dir guttun." Die Giraffe wirft den Joint weg und läuft dem Hasen hinterher.

Die beiden kommen beim Elefanten vorbei, der sich gerade eine Linie Kokain zieht. Darauf der Hase: "Elefant, mein Freund. Lass doch die Finger von Kokain. Komm lieber mit uns zum Joggen. Das ist gesund und man bleibt in Form." Der Elefant wirft das Pulver weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei einen Löwen, der sich gerade eine Spritze setzen will. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Spritz dir kein Heroin mehr. Komm lieber mit zum Joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Löwe nähert sich dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass er im hohen Bogen davonfliegt.

"Warum hast du das getan?", fragen die beiden anderen Tiere, "der Hase hat es doch nur gut gemeint!" Da antwortet der Löwe: "Dieser kleine Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Irrer durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed genommen hat!"

Deine Mutter geht zu LIDL, weil sie denkt, dass es die Abkürzung von "Los in dein Loch" ist.

Geht einer ums Eck, da ist er weg!

Sylt

Morgen fahre ich mit meinem 9 EUR Ticket nach Sylt.

Dann geht die Post ab!

Ein Frosch geht in die Bäckerei. Die Verkäuferin sagt: "Was darf es denn sein?" Quaaark!!!

Wenn deine Mutter Erdnüsse frisst und auf den Boden scheißt, freut sie sich über Snickers.

Wenn deine Mutter zu Mc Donalds geht, fragen die Angestellten, was sie nicht bestellen will.

Ich bin so lustig!

Bevor der Schwarze Mann schlafen geht, schaut er immer erst unter das Bett, ob nicht etwa Chuck Norris darunter liegt.

Bevor der Teufel ins Bett geht, schaut er angsterfüllt darunter, ob nicht Chuck Norris dort liegt.

Geht eine Rosette zum Arzt, fragt der Arzt: "Was macht die Rosette hier?"

Was ist weiß und geht auf den Berg?

Eine Lawine mit Heimweh!

Moritz hat keine Earnings, weil er erst mal wieder Fußnägel schneiden muss, sonst geht der Controller kaputt.