Gemüse-Witze
"Was", fragt Christopher Doemges Clara Schumann, "macht 'ne Mücke auf dem Acker?"
"Vielleicht Spargel stechen!?"
Was ist rot und sitzt auf der Toilette?
Eine Klomate.
Was ist grün und steht vor der Tür? Pak Choi.
Was hat keine Augen, keinen Mund, keine Ohren, keine Nase, keine Haare?
Ein Kopfsalat.
Was ist eine Tomate, die von einem Auto überfahren wurde?
Passiert.
Trump, die Karotte.
Obst ist wie Gemüse: Irgendwann schmeckt es nicht mehr.
Wie nennt man eine Tomate auf der Toilette?
Antwort: Klomate.
Wie nennt man eine Tomate? Tomate.
Geht eine Tomatenmutter mit ihrer Tomatentochter über den Zebrastreifen. Wird die Tochter überfahren, schreit die Mutter: "Catch up!"
Ketchup.
Irgendwie erinnerst du mich an Blumenkohl!
Wieso das?
Ich hasse Blumenkohl!
Was ist grün und rennt durch den Wald?
(Ein Rudel Gurken)
Und was ist durchsichtig und rennt hinterher?
(Das Gurkenglas)
Und der Witz? Gurken sind keine Rudeltiere!
Kommt eine Schwäbische Frau zum Gemüsestand.
Frau: "Hom' se auch nen Dil do?" Verkäufer: "Ne, aber ne Gurke tut's auch, oder?"
Wo bildet sich eine Kartoffel weiter?
Auf der Ackerdemie!
Mir ist letztens die Tomate durch das Sieb gefallen. Passiert.
Eine Frau gärtnert für ihr Leben gern. Nur eine Sache bereitet ihr Kopfzerbrechen: Die Tomaten bleiben einfach grün!
Als sie ihrem Nachbarn davon erzählt, gibt dieser ihr einen Tipp: „Laufen Sie abends nackt durch den Garten, dann werden die Tomaten vor Scham erröten!“
In ihrer Verzweiflung beschließt sie, das zu versuchen.
Eine Woche später trifft sie den Nachbarn wieder. Er fragt: „Na, haben Sie meinen Rat befolgt? Sind Ihre Tomaten jetzt rot?“
Die Frau schüttelt den Kopf: „Nein, die Tomaten sind immer noch grün, aber dafür sind meine Gurken um zehn Zentimeter gewachsen!“
Mark Zuckerberg zu Christopher Doemges: "Wie nennt man an den Paprikapreis gebundene Aktienpakete?"
Doemges: "Wahrscheinlich Gemüsefonds!?"
Was sagt eine überfahrene Tomate? „Passiert!“
Zwei Tomaten gehen über die Straße. Sagt die eine Tomate zu der anderen: „Lass mich auch mal in der Mitte gehen!“
Zwei Mädchen essen auf dem Sofa Marshmallows.
Fragt die eine: „Die Marshmallows schmecken irgendwie komisch... Naja, wir Gemüse!“
Meint die andere: „Ist ja klar, wenn VEGGIE draufsteht!“
„Oh, die wollte ich aber nicht kaufen!“, jammerte die eine dann.