Geografie-Witze
Fabian verwechselt Afghanistan mit Pakistan.
Lehrerin: "Wo liegt Bayern?"
Schüler: "Meist an der Tabellenspitze."
Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es.
Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Sandra schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"
Mein Augenarzt hat bei mir eine südamerikanische Augenkrankheit diagnostiziert... Ich "Chile".
Wo macht ein Schornsteinfeger Urlaub? - In Russland.
Ein Bergsteiger klettert einen Berg hoch und sagt irgendwann: "Wie lande ich mal Palis?"
Dann kommt ein anderer und sagt: "Was zur Hölle? Ach, du willst zur Hölle gehen? Ich bringe dich hin!" 💯😁
Was bedeutet Sonnenuntergang auf Finnisch?
Helsinki!
Die sieben Weltmeere sind entstanden, weil deine Mutter geschwitzt hat!
Der Thüringer kriegt die Tür nicht auf. Es ist ein Tür-Ringer!
Deine Mutter ist auf der Antarktis und sagt: "Juhu, gratis Eisbahn!"
Was hat einen Ozean, aber kein Wasser?
Lösung:
Eine Weltkarte!
Deine Mutter fiel in den Grand Canyon und blieb stecken!
Was haben einer, der in Ludwigshafen wohnt, und ein Berufspendler, der jeden Tag in eine andere Stadt muss, gemeinsam? Beide sind gerne morgens aus ihrer Stadt draußen.
Was ist das Schönste in Ludwigshafen? Die Brücke nach Mannheim.
Corona ist zu Ende, weil das Coronavirus das hässliche Ludwigshafen gesehen hatte!
Was ist das Gegenteil von Japan?
Neinpan!
Der schrecklichste Witz!
Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt's nur noch Aldi Nord, Aldi Süd sowie Mallorca als Bundesländer.
Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten. ".....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal!"
Nach dem Weltkrieg fragen Leute die Schweiz: "Wie habt ihr den Weltkrieg geschafft?"
Die Schweiz: "Halt, halt, stopp! Nach Deutschland geht es dahin!"
Die Zeder wächst im Libanon, selbst Cäsar onanierte schon!