Geografie-Witze

English: German, how do you call this? *shows 🏴󠁧󠁢󠁳󠁣󠁴󠁿 flag*

German: Hmm... that's the Land of the Schotten... so I'll call it Schottland!

English: Okay. How do you call this? *shows 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 flag*

German: Well, that's the land of the English guys, so I will call it England!

English: Great! So how do you call this? *shows 🇫🇷 flag* Let me guess. Frankland? Because it's the land of the France guys, right?

German: Well, it's not a land, it's a Reich! So it's Frankreich!

English: *confused* Okay...? But how do you call this? *shows 🇮🇹 flag* Italiland?

German: No, it's—

English: Ahhh, I got it. Italireich!

German: No. It's...

English: WHAT? WHAT ELSE COULD IT BE?!!?

German: It's... Italien.

English: *gets Crashout*

Ich mache in der Ukraine Urlaub, weil mir gesagt wurde, dass dort gerade Bombenwetter ist.

In Österreich gibt es viele Deppen.

Aber nach dem Urlaub fahren alle wieder nach Deutschland.

Wo ist der Häuptling der Apachen am liebsten?

- In Diana.

Was sagt ein Elefant, wenn er sich verlaufen hat?

- Ich bin auf fremden Terrööööön!

Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: „Venedig sinkt und sinkt.“ Die Bewohner machen sich große Sorgen.

Hans fällt ihm ins Wort: „Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!“

Ein Schwuler in der Geografiestunde. Er soll 3 deutsche Flüsse und einen italienischen nennen.

Er steht auf, beugt sich über den Tisch, lässt die Hosen runter und sagt: "Rhein, Inn, Main, Po!"

Wieso kann die USA kein Schach spielen?

Weil ihnen zwei Türme fehlen!

Eine hagere Engländerin macht Urlaub in Süditalien. Bewundernd steht sie vor einem Haus und sieht, wie eine vollbusige Italienerin ihr Baby säugt.

Nach einiger Zeit fragt sie: “Sagen Sie, saugt der Kleine oder bläst der?“

Was machen Ostfriesen, wenn der Strom ausfällt?

Sie gehen ans Meer und holen sich ein Kilo Watt.

Welche Stadt trägt einen Badeanzug?

Bikiniboton.

In welchem Reich lebt Frank? In Frankreich.

Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.

Wo gehen Skelette in den Urlaub?

Ans Tote Meer.

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?

– **Skandinavier.**

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?

- abtreiben.

Ein Pirat fuhr über den Ozean. Plötzlich: Er Saarland. Er fuhr einen Fluss flussaufwärts und Saarbrücken. Da meinte er zu einem Gefährten: „Schau mal, das schöne Schloss da oben“, und jener antwortete: „Ja, ich Magdeburg auch, aber ist das jetzt Ludwigsburg oder Petersburg?“ Durch diese kleine Ablenkung kamen sie von der Ideallinie ab und hatten kein Wasser mehr unterm Kiel. So musste der Pirat an Land gehen und ein Hotelzimmer für die Nacht nehmen. Doch er war zu laut und störte Karlsruhe, weshalb man ihn dort vor die Tür setzte. Um sich selbst einen Schlafsack zu basteln ging er in ein Geschäft und sagte: „Ich hätte gern Ungarn.“ Doch er wurde ignoriert, was ihn dazu bewegte, in einer Sauna zu übernachten, welche er allerdings kurz darauf mit den Worten „Mensch, ist das ein Schwitzerland“ schon nach kurzer Zeit verließ. Er brauchte also ein Zuhause. So kam er nach Italien und erklärte dort mangels italienischer Sprachkenntnisse auf Englisch: „Now this is Mailand.“ Glücklich über die neue Heimat wollte er seiner Familie direkt einen Brief schreiben, aber er wusste nicht, wie er das Porto kleben sollte. Ermüdet von den Ereignissen legte er sich also erstmal schlafen...

Wenn deine Mutter ein Foto von sich machen will, braucht sie Google Earth.

"Probier's mal mit Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren und Handgranaten mit dem Tee servieren!"

Welche Waffe gibt es in Deutschland und nicht in Afrika? Die Wasserpistole!