Geographie-Witze
Wie malt man am besten ein realistisches Bild von der afrikanischen Savanne?
- Mit viel Farbe und wenig Wasser! 🤣
Wenn deine Mutter furzt, löst das Tsunamis in Dritte-Welt-Ländern aus.
Haben Sie Angst vor Chinesen?
Ja, panisch!
Lehrerin: Kannst du mir etwas über das tote Meer erzählen?
Schüler: O mein Gott, ich wusste nicht mal, dass es krank war!
Ich wollte gerade einen Witz über Russland und den Zweiten Weltkrieg machen, aber jemand Stalingrad.
Memes
Ich wollte eigentlich deine Mutter beleidigen, aber in Indien sind Kühe heilig.
Welches Land kann kein Corona kriegen? Kurdistan 😂
PS: Bin selber Kurde.
Warum gibt es in Afrika keine Busse? Weil es zu viele Schwarz Fahrer gibt!
(Ich bin kein Rassist, ich bin erst 12.)
Erdkunde Unterricht. Fragt der Lehrer Emma: „Kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“ Darauf Emma: „Na klar, welche denn?“
Warum gibt es in Deutschland keine afrikanischen Restaurants?
Weil es in Afrika kein Essen gibt!
Fragt der Lehrer die Klasse: „Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?“
Daraufhin meldet sich ein Schüler und antwortet: „Es gibt viele Kontinente, und ich heiße Lukas.“
Warum rennen die Ostfriesen vor dem Einschlafen zehnmal ums Haus?
Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben!
Warum kann ein Tourist im Iran nicht trinken? Er kommt nicht an den Tee heran! :)
Wie nennt man einen schwedischen Türsteher?
Lars Reinströmen!
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Kurden?
- Ich weiß, wo meine Grenzen sind.
In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus: „Der Hund boch um die Ecke, so dass man den Sack so von der Seite sehen konnte.“
Warum gibt es in Afrika keine Busse? Weil es nur Schwarzfahrer gibt!
Wird Fritzchen in Ägypten von einem Androiden angehalten. Fragt er: "Wieso bist du so schnell unterwegs?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn man so schnell durch die Wüste fährt, gibt es echt viel Wind!" und Fritzchen flitzt weiter.
Der Android denkt sich: "Wenn ich genauso schnell mit meinem Kamel unterwegs bin, kühlt es bestimmt auch ab!" Also flitzt er los. Nach zwei Stunden fällt das Kamel tot zu Boden. Der Android denkt sich: "Mist, eingefroren!"
Mein Ex ist Geschichte, genau so wie Kurdistan.
Wie nennt man den chinesischen Sexminister?
Schwing dein Ding!