Gerade-Witze

Habe meiner Mutter gerade "Deine-Mutter-Witze" erklärt. Sie sagte zu mir: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"

Sagt der Fahrlehrer zu seinem Schüler: „Mensch, pass doch besser auf. Du hast gerade eben ein Stoppschild überfahren!“

„Ach was“, meint der Fahrschüler, „das Scheppern hätte ich doch hören müssen!“

Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:

"Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!"

Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit...

...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."

Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"

Ich hatte gerade einen guten Witz. Doch, Hitler, Stalingrad.

Letztens wurde Chuck Norris von der Polizei aufgehalten.

Die Polizei ist gerade noch mit einer Verwarnung davongekommen.

Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.

Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.

Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.

Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Fahr dann jetzt mal zu Carglass.

Chuck Norris, Johnny Depp und Brad Pitt sitzen in einer Bar und streiten darüber, wer der größte Frauenheld von ihnen ist.

Pitt: "Ich hatte gestern Abend Sex mit Kim Kardashian."

Depp: "Das ist ja gar nichts. Ich hatte vorgestern einen Dreier mit Kim Kardashian und Chloe Kardashian."

Daraufhin schauen beide Norris gespannt an. Chuck Norris: "Sorry Leute, habt ihr gerade was gesagt? Ich bin gerade abgelenkt, weil eure Mütter mir unter dem Tisch einen blasen."

Eine Frau fragt Fritzchen, der gerade um die Ecke kommt: "Wo sind deine Eltern?"

"Die wurden vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Schwester?"

"Vom Traktor überfahren!"

"Wo sind deine Großeltern?"

"Vom Traktor überfahren!"

"Und was machst du gerade?"

"Traktor fahren!"

Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.

Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg ist er.

Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

"Tach, Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 《Ich bin Egon Müller aus Ham...》 und verschwindet wieder."

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Eines Tages gingen zwei Jäger durch den Wald. Plötzlich wird einer von ihnen ohnmächtig. Der andere Jäger gerät in Panik und wählt 911. Der Nothelfer sagt: „911, was ist Ihr Notfall?“ Der Jäger antwortet: „Mein Freund ist gerade ohnmächtig geworden und ich weiß nicht, was ich tun soll! Ich glaube, er könnte tot sein!“ Der Notfallhelfer antwortet: „Bevor Sie etwas unternehmen, stellen Sie sicher, dass er tot ist.“ Das Telefon verstummt und dann hört der Anrufbeantworter einen Schuss. Der Jäger geht wieder ans Telefon und sagt: „Ok, was nun?“

Ein Häschen steht an einer Klippe und ruft immer wieder „94, 94, 94!“

Kommt ein Bär vorbei und fragt das Häschen: „Wieso rufst du die ganze Zeit „94“?“ Das Häschen antwortet nicht und ruft weiter „94, 94, 94!“ Der Bär wird sauer. „Hey, wenn du das noch einmal sagst, stoß ich dich die Klippe runter.“ Das Häschen beachtet ihn nicht und ruft weiter: „94, 94, 94!“ Wütend läuft der Bär auf das Häschen zu und will es gerade die Klippe runter stoßen, da macht das Häschen einen Schritt zur Seite und der Bär stürzt von der Klippe. Da ruft das Häschen: „95, 95, 95!“

Zwei Geraden sind Eis essen. Die eine Gerade bezahlt, da sagt die andere: "Wenn wir uns das nächste Mal treffen, bezahl ich."

Etwas gemein xD

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen konnte.

Meister Yoda, könnt ihr mir erklären, was eine Kurve ist?

Gerade nicht!

Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?

Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?

Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn bei einem Online-Händler bestellt.

Ich sag dir dann, welches zuerst da war.

"Halt, Stopp, Polizeiktrolle!"

"Los, Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du mir gerade deinen Hamster ins Gesicht geworfen!?!?!"

Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.

Er: Willst du mich heiraten??

Sie: Nein!!!

Er: Was habe ich gerade gefragt??

Sie: Willst du mich heiraten?

Er: Jaaaa

Sie: Warte was, oh nein!