Fragt eine Frau ihren Mann, der gerade nach Hasue kommt: "Schatz, wie ist das Wetter"? "Tut mir leid, weiß ich nicht, ich bin schon seit zwei Stunden offline".
Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an:" Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt???" - Der Polizist: Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!" - Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"
Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Fragt er die Mutter: "Mutti? Hast du 'nen Satz für mich?" Die Mutter antwortet: "Halt dein Maul!" Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater. "Vati? Hast du nen Satz für mich?" Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit, als ein Tor fällt: "Juhuuu!" Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester. "Sis? Hast du nen Satz für mich?" Die Schwester schimpft über ihren Freund gerade: "Eine fette Sau ist er!" Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. "Hast du die Sätze gelernt?" "Halt dein Maul!" "Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!" "Juhuu!" ruft Fritzchen. "Was denkst du, wer der Direktor ist?" "Eine fette Sau ist er!"
Sitzt ein Mann neben seiner etwas fülligen Frau. Diese isst gerade eine Portion Pommes mit viel Mayo. Sagt der Mann: "Was isst du denn da, Fettes ?" Sie: "Ist doch ganz wenig Mayo drauf." Er: "Naja ich meinte eigentlich nicht die Pommes." Sie: "Findest du mich etwa dick?" Er: "Nein Schatz, nimm dir 2-3 Stühle und wir können gemeinsam drüber reden."
Fritzchen wacht nachts durch komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern auf. Er linst durch die Tür und sieht, wie der Papa gerade auf der Mama liegt und ihr sein Ding reinschiebt. "Und mit mir schimpfen sie, wenn ich in der Nase bohre".
Wollte gerade ein Wort schreiben dan sah ich "do you want to be my friend ?"
Auf keinen Fall kommentieren alles wird sonst von euch gehackt gibt den Text" do you want to be my friend ? " in YouTube ein
Habe gerade die besten corona Witze gekuckt und auf einmal ist da sone ohrenschmalz Entfernung Werbung 👍👍
Meine Frau hat mir gerade das Mittagessen serviert.
Aber am Salat fehlte etwas Pfeffer, am Steak etwas Salz und am Reis etwas Curry.
Ich muss ihr wohl mal Prisenmanagement beibringen.
Rechtschreibung, Aufsatz zum Thema SCHULDgefühle, Katrin schreibt: Gestern war ich statt Deutschaufgaben zu machen im Kino. Als wir herauskommen, geht gerade die Deutschlehrerin vorbei. Da habe ich gleich starke SCHULgefühle bekommen.
Im Paradies.
Der Herr hat gerade dem Adam seine Gefährtin Eva erschaffen. Adam: "Was soll ich mit der anfangen?" Der Herr: "Erst solltest du sie mal küssen." Adam: "Herr, was ist küssen?" Gott erklärt es ihm. Adam verschwindet im Gebüsch. "Nun, wie war's?", fragt ihn der Herr. "Ach, ganz schön. Und was soll ich jetzt machen?" "Du musst sie überall streicheln und liebkosen", empfiehlt ihm der Herr. "Herr, wie geht das?" Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet wieder im Gebüsch. Als er zurück ist, meint Gott: "So, jetzt darfst du Sex mit ihr haben." "Was ist Sex, Herr?" Gott erklärt es ihm geduldig und Adam sucht Eva auf. Keine Minute später ist Adam zurück. "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
Wie fühlt sich ein Mann der gerade einem Gespenst begegnet ist? Er ist begeistert
Ich hab ja nichts dagegen, Superreiche zu haten. Aber warum schießen sich gerade massenweise Leute auf Bill Gates ein, der immerhin etwas Gutes tun will?
Könnten wir uns nicht lieber auf Jeff Bezos einigen?
Der hat während der Corona-Krise durch Amazon so viel verdient, daraus ließe sich doch sicherlich was spinnen.
Geht deine Mutter spazieren, fragt eine Person "haben sie gerade ein schuh verloren? Deine Mutter "Nein habe gerade ein gefunden
Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“
Stehen Crow Piper und Primo im Schwimmbad. sehen sie eine Fee, sagt Crow ich möchte in ein Becken aus Limo springen der wünsch geht in Erfüllung und Piper ist dran sie sagt ich möchte in ein Becken gefüllt mit Milch springen der Wunsch geht in Erfüllung nun ist El Primo an der reihe. Als er gerade anfangen zu sprechen will rutscht er aus und sagt ,,SCHEISSE !!!!!!!" und dann fällt er in ein Becken voll mit Scheisse.
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An Halloween klopft der Tod an einen Tür.Öffnet eine alte Dame und fragt:“Na sind sie nicht ein wenig zu alt ?“ Erwidert der Tod „Wollte ich sie auch gerade Fragen.“
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Haben gerade unser neues Chapter bezogen. Die Kutten sind auch schon gekommen. Unser Zeichen eine graue Betonkugel mit roten Flocken getragen vom Teufel.
Schutzgelder konnten wir noch nicht kassieren, weil die Gastwirtschaften dicht sind und die Nutten nicht arbeiten können. Insoweit haben wir vorerst einen Unterwelt-Kredit aufgenommen. Wir freuen uns schon, wenn wieder alles normal läuft.
Man sieht sich Bande-Miedos
Otto fragt Ali "Wie geht türkischer Honig?" Ali sagt: "MachstDuBiene" Otto versteht nur "MasturBiene" und fragt nochmal. Ali sagt "Ich kann gerade nicht ich hab doch gesgat, Ich Masturbiere"
Und Türkischer Honig kommt von beschnittenen Bienen .
In einer Bar ist gerade Ladies Night. Da sitzen vier Frauen zusammen an einem Tisch und lästern voll über ihre Männer ab. Die erste sagt: Also meiner hat einen so kleinen Pimmel. Ich bin noch nie gekommen. Die nächste sagt: Meiner ist so fett. Mir wird übel, wenn ich ihn nackt sehe. Die dritte: Meiner stinkt morgens fürchterlich. Da steht die vierte auf und sagt: Mädels, bitte. Das ist doch alles nicht so schlimm. Wenigstens ist euer Mann nicht Hugo Egon Balder.
Zwei Kühe stehen auf der Wiese. Da fliegt eine Badewanne vorbei. Sagt die eine: Hast du das gerade gesehen? Sachen gibts. Sagt die andere: Sei still! Kühe können nicht sprechen!
